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Da Anonimo - 09/04/2026 23:31

Oggi, notte in campeggio. Dopo aver lottato per 30 minuti per mettere i bambini a letto, mi accomodo con il mio libro per un momento di tranquillità. È il momento che ha scelto il ragazzo della piazzola accanto per tirare fuori il suo flauto dolce. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 13/04/2026 07:31

Oggi, sono due settimane che non ho voglia di fare l'amore a causa del lavoro. Stamattina mi sveglio di umore civettuolo e coccolo la mia fidanzata ancora assonnata. Lei si gira brontolando, dà uno sguardo alla mia erezione, sospira e poi mormora, pensierosa: 'Beh. Non si butta via.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 19/04/2026 07:31

Oggi, davanti allo specchio del bagno, cerco disperatamente di togliere il mascara che mi è colato sotto gli occhi. Dopo qualche minuto mi rendo conto che sto strofinando le occhiaie da cinque minuti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Dolores_d - 20/04/2026 16:31

Oggi, vedo che il mio ragazzo mi ha tolta dagli amici su Facebook e gli chiedo spiegazioni. "Avevi un punteggio più alto di me ad Angry Birds e non riuscivo a superarlo. Volevo essere al primo posto. Capisci?" "Sì, assolutamente.". FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi incalza e mi rimprovera perché la accompagni al suo appuntamento con un'amica. Le dico che c'è tempo, ma lei insiste: è di fretta perché non vuole far aspettare la sua "amica". L'amica in questione non si è nemmeno presa la briga di venire. Mia moglie si è sentita tutta stupida. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 00:32

Oggi, devo farmi operare alla prostata. Ho rispettato il protocollo d'ammissione della clinica: doppia doccia mattutina con Betadine, vestiti puliti, digiuno, mascherina. La clinica poi controlla i parametri vitali di sei pazienti e dei loro accompagnatori tutti insieme in un'unica stanza. Tutto ciò per nulla. FML

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Da Cleo - 07/11/2025 14:31

Oggi, nell'arco di una sola settimana, ho perso la mia carta di credito, l'ho fatta bloccare, ne ho ricevuta una nuova, ho perso anche quella e poi ho ritrovato la vecchia. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 00:32

Oggi, ero a un matrimonio. Durante il pranzo ero seduto a tavola con degli sconosciuti, proprio accanto a un anziano che ha passato gran parte della portata principale a lamentarsi degli anglicismi nel gergo del suo lavoro e il resto del tempo a protestare contro l'invasione del movimento 'woke'. FML

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Da chatsmaltraites - 08/11/2025 22:31

Oggi, ho sorpreso mia madre mentre rimproverava il nostro gatto perché non aveva finito la pappa nella sua ciotola: «Ma lo sai che ci sono dei gattini che muoiono di fame nel mondo». FML

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Da Kymog - 30/04/2026 17:31

Oggi, inizio le sedute di riabilitazione dopo un'operazione importante. La deliziosa signorina che sarà la mia fisioterapista mi chiede allora "se me la tocco". Le rispondo che mi capita la sera tardi. Stava parlando della mia cicatrice. FML

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Da juuuuu29 - 04/05/2026 18:31

Oggi, dopo aver pedalato a lungo con la mia ragazza, visto che tutto il sangue era concentrato nelle gambe, le dico che non sento più il mio pene. Lei risponde: «Benvenuto nel club». FML

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Da Anonyme - 14/11/2025 06:31

Oggi, sono andata dal mio medico con mia madre per un problema di asimmetria dei seni. Mi ha detto che ero troppo giovane per sottopormi a un intervento. Nel frattempo bisognerebbe attirare l'attenzione su qualcos'altro: per esempio, signora (si rivolge a mia madre), insegni a sua figlia a pettinarsi. FML

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Da amayii - 22/11/2025 08:31

Oggi, mi alleno con i pesi a casa. Mentre faccio le distensioni su panca con il bilanciere, un manubrio appoggiato per terra comincia a rotolare e... schiaccia il criceto di mia sorella proprio mentre tentava disperatamente di scappare. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 14:32

Oggi, sono anni che chiedo a mia figlia quindicenne di aiutarmi con le faccende di casa. Oggi, quando le ho comprato un nuovo paio di jeans, ha reagito così: «Il padrone ha dato un vestito a Dobby, Dobby è ora un elfo liiiibero» . FML

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Da mais_pourquoiiii - 25/11/2025 00:31

Oggi, il mio gatto ha trovato LA tecnica per farci correre ad aprirgli la porta finestra quando vuole rientrare: si lancia e le salta addosso con le quattro zampe in avanti, poi si lascia scivolare, il tutto con uno sguardo fisso da psicopatico. FML

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Da Fullmetal - 27/11/2025 00:31

Oggi, sono volontario in un'associazione di consumatori. Una signora mi chiede perché il suo proprietario le chiede l'intero affitto di gennaio, visto che è partita tre settimane in vacanza in Senegal. Ho dovuto spiegarle tre volte perché doveva pagare. FML

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Da Beowulfo - 18/05/2026 22:31

Oggi, ho parcheggiato in un parcheggio sotterraneo senza segnarmi il numero del posto. Tornando dalla serata, cerco la mia macchina. Dopo 45 minuti di ricerche estenuanti e tre piani percorsi in lungo e in largo, mi sono accorto che non ero nel parcheggio giusto. FML

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Da miaou - 28/11/2025 08:31

Oggi, un gatto sconosciuto è entrato in casa mia con la testa incastrata in una scatoletta di cibo umido per gatti. FML

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Da Capitaine AdBlock - 20/05/2026 22:32

Oggi, ero molto soddisfatto del nuovo rubinetto che l'idraulico ha installato sul nostro lavello, fino a quando non ho notato, dopo alcune ore, che impedisce la chiusura della finestra lasciata aperta. FML

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Da Watashii - 03/06/2026 17:31

Oggi, ascolto il professore. All'improvviso mi guarda e mi chiede: «Hai capito l'esercizio?» Rispondo di sì. Si volta verso la classe e dice: «Bene, se lei ha capito, vuol dire che lo hanno capito tutti». FML

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Da juuj - 14/12/2025 15:31

Oggi, conduco un colloquio di lavoro. La giovane donna seduta di fronte a me indossa una maglietta con la scritta 'I am not a morning person'. FML

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Da Fabrice - 09/06/2026 20:31

Oggi, dopo 3 anni e 52.000 km percorsi, mi sono appena accorto che la mia auto ha la sesta marcia. FML

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Da rionma - 24/12/2025 20:31

Oggi, ho fatto 150 km in auto per andare a prendere un gattino nella fattoria dei miei nonni. Appena arrivato nel cortile, si è infilato sotto le ruote della mia auto. FML

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Da Manu - 15/06/2026 20:31

Oggi, sono in tirocinio da quattro mesi nell'amministrazione di una grande città. Il mio capo mi aveva promesso, al mio arrivo, azione e giornate palpitanti. Esco proprio ora dal suo ufficio, dove mi ha spiegato per due ore perché gli piace colorare di blu i suoi fogli Excel. FML

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Da Coin coin - 17/06/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha un forte dolore al collo. Per farla rilassare le faccio gentilmente un massaggio. Fallimento totale. Allora prende la sua paperella vibrante, l'accende e la preme contro il collo. Dopo cinque minuti mi sorride: «Fa decisamente tutto meglio di te!». FML

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Da Cigana - 27/12/2025 14:31

Oggi, il mio cellulare è andato in panne. Sul telefono avevo foto, dati di geolocalizzazione e conversazioni a me molto care perché sono appena tornato da un viaggio in Brasile. Non ho fatto in tempo a salvarli da qualche altra parte: ho perso tutto. FML

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Da Laulo - 28/12/2025 23:31

Oggi, è la nona volta che il mio gatto viene a cercarmi perché ha fame. No, la sua ciotola non è vuota. Vuole solo che io lo guardi mentre mangia. FML

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Da Anite - 30/12/2025 09:31

Oggi, ho rischiato di annegare. Quando il bagnino mi ha praticato la respirazione bocca a bocca, ho avuto un'erezione. FML

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Da PékinExpress - 23/06/2026 23:31

Oggi, ho pubblicato un annuncio su Internet per trovare urgentemente un coinquilino a Parigi. Tutti mi hanno risposto di andare 'da Jawad'. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha comprato un soffione della doccia con luci a LED. Cambia colore in base alla temperatura dell'acqua. Da allora ogni sera passa più di 45 minuti in bagno, luci spente, con l'acqua che scorre, e si sente David Guetta in versione acquatica. FML

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Oggi, e come al solito, mia suocera rinchiude suo figlio (quindi mio fratellastro) di 3 anni nella sua stanza a chiave, senza nulla nella stanza (giochi, peluche, luce notturna…) se non il letto, e i battenti chiusi, per il pisolino. Apparentemente, solo mia madre ed io siamo sconvolte da questo. Per mio fratellastro, FML

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Oggi, i miei suoceri visitano per la prima volta la nostra nuova casa. Tutto è perfetto, ordinato in ogni minimo dettaglio. Ho semplicemente dimenticato un libro sul comodino. Nulla di grave, se non il titolo: 'Osa la sodomia'. FML

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Oggi, dopo che ieri ho portato fuori i tre bidoni della spazzatura, mio marito ha riportato dentro gli stessi contenitori prima di andare al lavoro, affinché non rimanessero sul marciapiede tutto il giorno. Sfortunatamente, lo ha fatto prima del passaggio degli spazzini, quindi tutta la spazzatura è di nuovo nel garage. FML

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Oggi, sto sostenendo l'esame orale per il mio diploma di istruzione tecnica superiore. Sicuro del mio progetto e fiducioso in me stesso, tutto procede perfettamente. Quando finisco, esco e chiudo la porta. Poi sento uno dei membri della giuria dire ai suoi colleghi: 'Accidenti, avremmo dovuto filmarlo!' e subito dopo scoppiano a ridere. FML

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Oggi, pensando di non aver sfruttato la sua adolescenza, mia moglie mi lascia. Mi ha appena chiesto di farle una foto nuda, così può inviarla a un tizio che ha appena conosciuto su Tinder. FML

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Oggi, sono invitata a casa dei miei genitori insieme a diversi parenti e ad alcuni amici. Durante la serata, mentre mio padre fuma fuori, faccio cadere la mia forchetta. Quando la raccolgo, vedo sotto il tavolo la mano del migliore amico di mio padre che accarezza la coscia di mia madre. FML

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