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Da Anonyme - 26/05/2026 12:31

Oggi, ho capito perché mia madre mi ha sempre chiesto i nomi esatti delle persone da cui andavo alle feste. Le aggiunge su Facebook per vedere poi se ci sono foto di me ubriaco. Questa volta ce n'erano. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Seum - 27/05/2026 20:31

Oggi, l'unica persona che si è ricordata del mio compleanno è mia nonna, affetta dall'Alzheimer. FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 20:32

Oggi, mentre guardo tranquillamente una partita di calcio a letto, mia moglie arriva con uno sguardo malizioso. Tira fuori delle manette dalla tasca e comincia a legarmi al letto. Divertito, mi lascio fare. Una volta che sono legato, prende il telecomando dalle mie mani e cambia canale. FML

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Da lenny - 08/06/2026 17:31

Oggi, mia figlia di 6 anni ha pensato di farmi un favore cercando di stirare i miei sacchetti di plastica perché: "Non sono belli quando sono tutti sgualciti." Non me n'è rimasto neanche uno in buone condizioni per soffocarla. FML

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Da Pascalounet - 10/06/2026 18:31

Oggi, rovistando nel PC di casa, ho scoperto che mia madre aveva cercato su Google come contattare Pascal, ossia 'il grande fratello'. FML

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Da Anonimo - 17/06/2026 10:31

Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

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Da Anonyme - 29/12/2025 21:31

Oggi, sono andata dall'ostetrica per farmi cambiare la spirale. Mi ha consigliato di rilassarmi per renderlo meno doloroso. Mi sono rilassata così tanto che le ho scoreggiato addosso. FML

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Da shadc - 07/01/2026 16:31

Oggi, mia moglie ha preparato una crostata al limone e io mi sono occupato dei piatti. Ho strofinato inutilmente, l'odore della crema al limone non voleva andarsene dalla ciotola. Mia moglie, vedendomi insistere, è venuta a vedermi e ha scoppiato a ridere. Era l'odore del detersivo Svelto al limone. FML

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Da Anonyme - 08/01/2026 08:31

Oggi, mi sono incollata addosso all'uomo che desidero, sussurrandogli che profumava bene. Lui mi ha respinta con una lieve smorfia: «Sì, ma non tu». FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 09:31

Oggi, i miei vicini sono in vacanza e io sto accudendo la loro gattina, una piccola vecchietta dall'aria piuttosto bonaria. Le pulisco la lettiera, le metto della pappa umida fresca nella ciotola e cambio l'acqua. Una volta sazia, si sistema sul divano e quando provo a coccolarla mi sferra una zampata in faccia. FML

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Da sammy - 09/01/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha portata in un ristorante elegante e romantico. Sentendolo nervoso, mi aspettavo una possibile proposta di matrimonio. Mi ha lasciata, ma voleva farlo "in modo gentile". FML

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Da fred1506 - 09/07/2026 19:31

Oggi, per mettere alla prova la presunta resistenza del mio vecchio cellulare, un Nokia 3610, l'ho lanciato contro un muro. Ha fatto un piccolo buco nel muro. FML

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Da cocheese - 10/07/2026 11:31

Oggi, la giovane collega di lavoro che avevo definito una bambina e incompetente diventerà la mia responsabile. FML

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Da Einfalt - 11/07/2026 03:31

Oggi, invito i miei migliori amici a casa. Mentre mi do da fare in cucina, li sento in salotto parlare dell'ultimo weekend "troppo figo tutti insieme a Como". Quale weekend? Ognuno aveva detto di non essere disponibile in quei giorni. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 12:31

Oggi, appuntamento dal medico con mia madre. Quando arriviamo alla solita domanda: "Fumi?", sto per rispondere, ma mia madre mi interrompe e dice al medico: "Sì, ma io non lo so.". FML

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Da lilybou - 15/08/2025 13:31

Oggi, invitata a un matrimonio, sono uscita dalla chiesa per andare al ricevimento. Colta da una voglia improvvisa di fast food, mi sono fermata nel parcheggio di un centro commerciale. Un uomo in giacca e cravatta ha bussato al mio finestrino... Dieci auto mi avevano seguita dalla chiesa. FML

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Da capotemother - 07/02/2026 06:31

Oggi, mentre facevo sesso con la mia ragazza, mia madre è entrata tranquillamente nella mia stanza con un grande sorriso per chiederci se avevamo bisogno di preservativi. FML

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Da Besoin de dodo - 23/08/2025 01:31

Oggi, ho aperto lo sportello posteriore dell'auto per sistemare mia figlia di un anno e mezzo nel suo seggiolino. Mi sono accorto con terrore di averla persa di vista, sono andato nel panico e ho gridato il suo nome. Mi ha risposto, proprio accanto al mio orecchio, perché era tra le mie braccia. FML

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Da Anonyme - 24/08/2025 10:31

Oggi, siamo in spiaggia. Dopo mesi quasi senza sesso perché lui trova sempre una buona scusa, lo vedo tutto eccitato per due ragazze che ci voltano le spalle, i piedi in acqua, il bikini più tanga che slip. Per me, otto anni di matrimonio e cinque chili di troppo. FML

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Da Alexis - 28/08/2025 12:31

Oggi, mi hanno bannato da Instagram, TikTok, Facebook e LinkedIn. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 15:31

Oggi, faccio le pulizie in un hotel. Ho segnalato quasi ogni giorno, invano, che le camere, i corridoi e le mie attrezzature erano fatiscenti e che ciò metteva a rischio la sicurezza degli ospiti. Oggi la responsabile mi sgrida dicendo che non avevo segnalato nulla prima. Il titolare era presente questa volta. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 08:31

Oggi, mi sono accorto che la mia ex fidanzata, con cui avevo avuto un meraviglioso inizio di relazione, pieno di significati, si è messa insieme al suo 'super migliore amico del lavoro' pochissimo tempo dopo avermi cacciato fuori, proprio come era successo con un'altra mia ex. FML

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Da GPasMéritéCa - 01/09/2025 13:31

Oggi, esco dalla seduta, corro in bagno con la vescica piena, trovo orribili striature nel WC, affondo lo scopino di fretta e ricevo gocce in faccia che mi fanno venire il conato, e mi scappa una grossa pipì nelle mutande. FML

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Da Anonyme - 08/09/2025 08:31

Oggi, mio figlio di quasi due anni fa i capricci perché vuole giocare con il mio spazzolino elettrico. Cinque minuti dopo lo vedo mentre pulisce le sue scarpe... sì, con il mio spazzolino elettrico, ovviamente. FML

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Da Toilettistan - 05/03/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza è andata in bagno durante la colazione, con tutta la famiglia presente. La porta si è incastrata ed era impossibile aprirla. Abbiamo dato calci a turno finché la porta non ha ceduto. FML

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Da merde - 11/03/2026 10:31

Oggi, ho incrociato un uomo per strada che aspettava che il suo cane facesse i bisogni. Non avendo un sacchetto per raccoglierla, si è rassegnato a prenderla a mani nude per buttarla in un cestino, poi si è pulito le mani strofinandole contro un palo. Il tutto fischiettando. FML

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Da Anonyme - 22/09/2025 18:31

Oggi, sono quattro mesi che mia madre viene a casa mia tre volte alla settimana. No, non per vedermi, ma per andare a letto col mio coinquilino. FML

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Da Rikiki93 - 01/10/2025 13:31

Oggi, mentre ci coccolavamo per la prima volta con la mia nuova ragazza, stavo per mettermi un preservativo quando lei mi ha detto: "Non bisogna aspettare che tu abbia un'erezione per metterlo?" Io ero già eretto. FML

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Da Merde alors! - 02/10/2025 05:31

Oggi, il mio bambino è ricoverato e sono molto stressata. Talmente tanto che, presa da un'improvvisa crisi di tosse, mi sono fatta la pipì addosso in modo del tutto inatteso. Non ho vestiti di ricambio e non posso lasciare il mio bambino da solo per tornare a casa a cambiarmi. Nel senso letterale del termine. FML

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Da Ivy - 03/10/2025 13:31

Oggi, decido di usare un giocattolo per darmi piacere, cosa piuttosto rara. Talmente rara che quel giocattolo è ormai maggiorenne. FML

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Oggi, sono tornata a casa fradicia fino al midollo. Per evitare di bagnare ovunque, mi sono tolta i vestiti bagnati sul pianerottolo. Il mio gatto ne ha approfittato per scappare nella tromba delle scale, costringendomi a rincorrerlo per tutto il palazzo. In mutandine. FML

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Oggi, rifiuto gentilmente di suonare con il mio gruppo per animare la serata di un amico di mio padre nella sua pizzeria. Nonostante gli spieghi che non si adatterà alla sua clientela, non vuole sentire ragioni e mi accusa di essere presuntuoso e di avere la testa montata. Suono del Death Metal. FML

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Oggi, sono in metropolitana con delle amiche. Un tizio fastidioso ci prova con noi e ci chiede cosa facciamo nella vita. "Siamo tutte e tre studentesse di arti grafiche." Si raddrizza, gonfia il petto e risponde: "Ah sì, lo conosco bene, faccio tuning." FML

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Oggi, esco dal bagno della mensa dell'università. Un uomo arriva di fronte a me. Gli tengo la porta aperta e lo faccio passare. Non mi dice grazie. Esco dicendo con disprezzo 'DI NIENTE.' L'uomo mi trattiene per la spalla e tira fuori un foglio dalla sua giacca, su cui leggo: 'Sono muto.' FML

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Oggi, commessa in un negozio di caramelle, ho consigliato a un uomo di usare un guanto monouso per prendere le caramelle, per una questione di igiene. Due minuti dopo è tornato alla cassa con le caramelle confezionate... nel guanto di plastica. FML

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Oggi, come insegnante, preparo la mia aula. Una vespa ci svolazza dentro. Apro la finestra per farla uscire, ma non ne vuole sapere; nel frattempo ne è entrata una seconda. Ora ho due vespe nella mia aula. FML

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