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Da vivemesamis - 14/01/2026 11:31

Oggi, ho amici a casa. Non hanno trovato idea migliore che strappare le etichette di tutte le mie conserve mentre ero in bagno. FML

Sì, è proprio una VDM! 46

Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Fille06 - 08/07/2026 12:31

Oggi, accompagno mia figlia di tre anni su una giostra per rassicurarla. Ho vomitato tutto il mio zucchero filato. FML

Sì, è proprio una VDM! 46

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 07/02/2026 22:31

Oggi, dopo aver perso 25 kg, ho perso le mie forme. Alla festa di un collega di cui sono segretamente innamorata, una ragazza mi fa l'occhiolino. È la sorella del collega in questione, ma è anche la commessa di intimo che ieri mi aveva compatito con un sorriso beffardo per i miei "poveri piccoli seni cadenti". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Paul - 31/07/2026 06:31

Oggi, il mio ufficio è stato svaligiato: niente più computer, niente più telefono, niente più scanner. Nessuno ha visto né sentito nulla. La mia azienda? Specializzata nella videosorveglianza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Justine - 01/08/2026 14:32

Oggi, sono incinta di un mese. Sapevo che le restrizioni alimentari sarebbero state un colpo al cuore. Non mi aspettavo però di fare sogni così intensi in cui, di nascosto, mangiavo quantità astronomiche di salame. Ancora 8 mesi da sopportare. FML

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Da Snark - 09/08/2026 19:32

Oggi, ho invitato una coppia di amici per la mia festa di inaugurazione della casa. Hanno proposto di farla da loro, perché: "Sarà più semplice con i bambini." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Horod - 19/02/2026 07:31

Oggi, ho sentito una studentessa al secondo anno di un corso post-diploma (l'equivalente francese del BTS) affermare con convinzione che l'uomo di Neandertal si sia estinto nel 250 a.C. Per i suoi futuri datori di lavoro e collaboratori. FML

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Da Lupus - 17/08/2026 03:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. In un momento di solitudine ho chiesto al mio gatto come avrei potuto cavarmela senza di lei. Mi ha guardato, si è seduto e si è messo a leccarsi con noncuranza. FML

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Da Anonyme - 10/09/2025 09:31

Oggi, uno dei miei studenti della seconda dell'istituto professionale mi ha chiesto se fossi maggiorenne. FML

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Da pianopiano - 02/03/2026 17:31

Oggi, la mia ragazza mi ha regalato un bellissimo pianoforte digitale per il mio compleanno. Al nostro primo appuntamento le avevo detto che suonavo da dieci anni. In realtà non so proprio suonare e lei non fa che chiedermi di suonarle dei pezzi. FML

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Da Anonyme - 22/08/2026 13:32

Oggi, insegnante, sento nel cortile una bambina di terza elementare dire a una di quinta: «Vaffanculo, vai a cagare, stronzo!» La convoco subito e le chiedo di ripetere quello che ha appena detto. Lei lo fa: «La prego, signora, vada pure ai bagni della scuola a vedere se mi trova!» . FML

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Da numette - 23/08/2026 05:32

Oggi, chiamo la segreteria del mio oculista per prendere un appuntamento. Un messaggio registrato dice che gli appuntamenti vanno presi via internet. Il sito però mi rimanda alla segreteria per fissare l'appuntamento al telefono. Chiamo la segreteria. E indovinate un po'... niente da fare. FML

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Da bistouk - 10/03/2026 19:31

Oggi, preliminari con il mio compagno. Nel tentativo di scendere sensualmente lungo il mio corpo, si è incastrato il naso nel mio piercing all'ombelico. La risata incontrollabile che ne è seguita mi ha fatto scoreggiare. FML

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Da @laviepink - 16/03/2026 05:31

Oggi, l'uomo con cui chattavo da un mese su un'app di incontri mi ha bloccata dopo avermi spiegato che è perché non commetto mai errori di ortografia quando scrivo e questo gli è sembrato sospetto. Pensava che il mio profilo potesse essere falso e che io fossi un robot. FML

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Da Modor - 23/10/2025 13:31

Oggi, mia figlia da qualche tempo sente un mostro nella sua stanza di notte. Dopo molte sere senza sentire nulla, finalmente ho sentito la bestia! Era la vicina di casa che russava dalla stanza accanto. FML

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Da Anonyme - 14/04/2026 07:31

Oggi, a quanto pare, sono sempre stato bravo a dare consigli sulle relazioni amorose dei miei amici. Peccato: sono molto poco socievole e io stesso non ho mai avuto una storia d'amore. Evidentemente sono bravo solo a dare consigli. FML

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Da PuceauEtSeul - 31/10/2025 13:31

Oggi, ho 19 anni e la mia prima fidanzata mi confessa che è ancora vergine. Commosso da questa dimostrazione di fiducia, ma un po' imbarazzato, le rispondo che sono vergine anch'io. Mi ha lasciato. FML

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Da Mikowhy - 08/11/2025 14:31

Oggi, sono sempre stato di bassa statura. In classe un professore particolarmente nervoso ordina a tutti gli studenti di alzarsi immediatamente. Poi mi punta il dito con rabbia urlando «Vale anche per te!» Eppure ero già in piedi. FML

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Da Tom - 08/05/2026 12:32

Oggi, il mio capo mi ha confessato con molta serietà che mi aveva assunto perché pensava fossi gay e che 'è meglio per la nostra azienda avere un po' di diversità sociale.' FML

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Da anonyme - 20/11/2025 00:31

Oggi, la mia ragazza mi chiede di andare in un nuovo bowling di lusso. Le dico che ho qualche problema economico, così per convincermi lei si offre di pagare; io dico OK. Al momento di pagare finge di aver ricevuto una telefonata e se ne va. Non è mai tornata. FML

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Da Coursgratos - 10/06/2026 20:32

Oggi, la mia vicina è venuta a bussare alla mia porta per chiedermi di insegnarle come riprodurre la coreografia che avevo fatto ieri per il mio fidanzato. "Capisci, la tapparella non era chiusa e siamo rimasti affascinati dalla tua grazia." Sì, capisco bene, sì. FML

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Da mathii - 27/12/2025 05:31

Oggi, allenamento in piscina olimpica. Sto affogando al centro della vasca, tremo, ho la testa che gira, non riesco a respirare… Senza fiato, urlo al mio istruttore che ho problemi di cuore. Risposta: «Ma chi se ne frega se hai problemi con la tua ragazza! Nuota, cazzo!» . FML

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Da ZhinaOfiiciel - 16/01/2026 13:31

Oggi, ho perso il mio ragazzo, il mio lavoro e il mio appartamento. Perché? Perché il mio "ex-ragazzo" è il mio "ex capo" e vivevo in un alloggio aziendale assegnatomi grazie al mio "ex impiego". FML

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Da planchette - 19/07/2026 06:32

Oggi, esco da un supermercato e trovo un biglietto sul parabrezza: "Uauuu! Sei magnifica!" seguito da un numero. Da single incallita, mi fiondo sul telefono. È mio fratello che risponde. Ora è convinto che io sia completamente disperata. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 19:31

Oggi, vivo in un condominio dove la vicina passa tutto il giorno a urlare che è un posto tranquillo e che bisogna rispettare il silenzio. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 22:32

Oggi, mentre passeggiavo, ho incrociato dei turisti anglofoni che sembravano smarriti. Naturalmente mi sono offerto di aiutarli e, in inglese, ho chiesto dove volessero andare. Risposta: "Sorry, we don't speak French." FML

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Da Anonyme - 09/02/2026 07:31

Oggi, ho scoperto il significato di una parola: quando l'uomo che hai appena incontrato ti dice che si sente 'perso', può voler dire che è sposato, ha un figlio, che sua moglie è incinta di otto mesi e che ha un'altra amante. FML

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Da Assiatou - 17/02/2026 08:31

Oggi, l'operaio che sta montando la mia nuova cucina mi ha chiesto di lasciargli le chiavi per entrare e uscire più facilmente. Tornando la sera, vengo accolto da un tappeto di lattine di birra vuote e da una bottiglia di vodka finita. Dopo qualche ricerca, lo ritrovo ubriaco fradicio, che russa seduto sul water. FML

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Da piteurpit - 14/08/2026 12:31

Oggi, grande giornata di bricolage dai miei suoceri. Mia suocera mi ha proposto di usare dei vecchi stracci in caso servissero. Dopo essermi allegramente asciugato il viso, mi sono accorto che quegli stracci erano le vecchie mutande di mio suocero. FML

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Da kryz!s - 07/09/2025 01:31

Oggi, ho passato ben cinque minuti al bancomat della mia banca per il mio primo prelievo prima di capire a cosa servissero i pulsanti ai lati, perché no, lo schermo non è touch. Le persone dietro di me se ne erano accorte però. FML

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Oggi, sono uscito di casa di corsa. Accidenti, i miei occhiali: non c'era tempo, e me ne sono andato in macchina. Naturalmente, quel giorno proprio mi fermano e la mia patente recita che devo indossare gli occhiali. Commento dell'agente: "Gli occhiali si portano davanti agli occhi, non sulla testa.". FML

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Oggi, sono andata in un piccolo negozio per comprare un regalo di compleanno. Al momento di pagare, chiacchieravo con la commessa e le ho mostrato la foto dei miei figli sullo sfondo del mio telefono quando un messaggio proveniente da mio marito è apparso sullo schermo: "Mi devi un bocchino." FML

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Oggi, nel negozio di mobili dove lavoro, due clienti hanno simulato l'atto sessuale su tutti i letti in esposizione per trovare quello che scricchiolava di meno. FML

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Oggi, torno dalle vacanze. I miei padroni di casa mi hanno mostrato le modifiche fatte negli ultimi giorni: una coperta antincendio perché, "Abbiamo cuochi d'eccellenza qui!" in riferimento al venerdì prima delle vacanze, quando ho incendiato il microonde. FML

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Oggi, a lezione d'inglese, dopo averlo scambiato per Martin Luther King, un alunno si è corretto dicendomi che Nelson Mandela era un filosofo. Alla mia espressione sbalordita si è affrettato ad aggiungere che no, in realtà era un mentalista. Per Nelson Mandela, questo filosofo-mentalista finora sconosciuto. FML

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Oggi, mia figlia di 8 anni vuole diventare veterinaria e voleva fare un tirocinio in uno studio veterinario un mercoledì pomeriggio. Ha scritto una lettera al veterinario e ha preso appuntamento da sola. Sono fiero perché è molto introversa. È tornata traumatizzata e muta per 24 ore. FML

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