Le vostre storie di vita quotidiana

saitsuky - 29/11/2025 11:31

Oggi, sto prendendo qualcosa da bere con un amico sulla terrazza di un bar. Un uomo mi chiede se la sedia di fronte a me è libera. Gli rispondo che no, è riservata a un amico. Lui: 'Pazienza per lui.' E l'ha presa lo stesso. FML

Anonyme - 30/11/2025 03:31

Oggi, lavoro come segretaria in una RSA. Chiamo il figlio di una delle nostre ospiti per farla accompagnare a una visita esterna. Lei rifiuta di pagare l'ambulanza, dicendo che costa troppo. Arrabbiato, lui mi risponde: "È tutta una messinscena, è straricca!" e mi riattacca il telefono in faccia. FML

BEVERLY - 25/12/2025 23:31

Oggi, non ho voglia di andare a scuola. Mia madre si allontana per lasciarmi prendere la temperatura. Invece di mettere il termometro nel sedere, lo appoggio sulla lampadina calda della lampada da comodino. Mia madre torna. Il termometro segnava 54 di febbre. FML

Tisla - 31/12/2025 11:32

Oggi, mio figlio di 10 anni mi ha riportato qualcosa che aveva trovato in bagno e mi ha chiesto: "Avremo un problema con le tubature, mamma?" Me lo ha messo in mano: un preservativo usato. Vivo da sola con i miei due figli. Ma da dove salta fuori questa schifezza? FML

Tito - 01/01/2026 19:31

Oggi, come ogni volta che ha una marachella da confessare, mio figlio mette in ordine la stanza più o meno bene a seconda della gravità. Dalle 8 di stamattina sta riordinando tutta la casa da cima a fondo. FML

Anonyme - 11/01/2026 05:31

Oggi, ho imparato una grande lezione di vita sul lavoro: i piani alti preferiscono che vengano commessi errori piuttosto che che qualcuno li segnali per evitarli. FML

Wormy - 13/01/2026 23:31

Oggi, la ragazza dei miei sogni mi ha finalmente detto: "Ti amo." Beh, era molto ubriaca e mi ha chiamato con un altro nome, ma l'ha detto. FML

Anonyme - 20/01/2026 16:32

Oggi, chiedo a mio figlio adolescente di sorvegliare la sostituzione del lavello mentre sono via. Si siede in cucina e si lascia sfuggire che la famosa fessura dell'idraulico non è un mito. FML

CarSleep - 23/01/2026 10:31

Oggi, dopo una serata in cui abbiamo bevuto troppo, io e la mia fidanzata decidiamo di fare un pisolino in macchina prima di ripartire. Siamo stati svegliati da una coppia che stava facendo l'amore sul cofano. Si vedono ancora le impronte delle loro chiappe. FML

caliméro - 25/01/2026 10:31

Oggi, ho 22 anni, i miei amici mi chiedono sempre consigli sui problemi di coppia e i miei suggerimenti si rivelano sempre azzeccati. L'errore? Sono vergine e nessuno mi crede quando lo dico. Tutte le ragazze che provo a rimorchiare mi danno del bugiardo e finiscono per diventare mie amiche. FML

MoreThanEver - 02/02/2026 14:31

Oggi, mio padre si è messo del sugo di pomodoro sul dito, ha tracciato una linea sulla mia fronte, poi ha sussurrato: 'Simba!'. FML

Hugo25 - 04/02/2026 15:31

Oggi, il mio migliore amico si è messo così a suo agio a casa mia che alla fine è finito a letto con la mia fidanzata. FML

Anonyme - 18/02/2026 03:31

Oggi, direttrice di una biblioteca, ho convocato i genitori di un adolescente che ha creato dei problemi. Sembro così giovane che il padre si è rifiutato di credere che fossi la direttrice e ha chiesto di parlare con "un adulto responsabile". Ho dovuto chiamare un collega più anziano per la mia credibilità. FML

tilalilalou33 - 30/08/2025 01:31

Oggi, lavoro come barelliere in un ospedale e, mentre parlavo di fai-da-te con un collega, questi ha deciso di vendermi la sua motosega elettrica. Ho dovuto attraversare il pronto soccorso da un capo all'altro davanti ai pazienti incuriositi, con la motosega in mano. FML

Anonyme - 20/02/2026 19:32

Oggi, spiego a mio figlio che si chiama Valentino che è il dio degli innamorati. Mi guarda e mi dice: «E tu, mamma, sei le patate?» Mi chiamo Amandine, come le principesse. FML

u_n_i - 01/09/2025 01:31

Oggi, incinta di otto mesi e sdraiata sul divano, ho detto al mio compagno: «Oh, guarda, se metto le mani così, puoi disegnarmi come Rose nel Titanic?» Lui mi ha guardata e ha risposto: «Sì, beh, mi ci vorrà almeno un foglio A3». FML

Ichigoyatta - 10/09/2025 12:31

Oggi, vado al pronto soccorso per un mal di schiena. Mi accascio a terra dal dolore. Tutto quello che l'infermiera ha trovato da dirmi è: «Non possiamo aiutarla a rialzarsi, è troppo grassa!». FML

Héloïse G. - 05/03/2026 13:31

Oggi, prendo l'autobus. Per la prima volta qualcuno mi offre il suo posto. Ho 45 anni. FML

Anonyme - 15/09/2025 23:31

Oggi, decido di andare a raccogliere le bombolette di vernice usate dagli artisti di strada sotto un edificio abbandonato. Fiero della mia buona azione e con la vernice sulle dita, mi hanno arrestato la polizia e ora devo pulire tutto l'edificio. FML

lora - 08/03/2026 06:32

Oggi, in macchina con il mio ragazzo, lui si ferma sul ciglio della strada e mi annuncia che siamo in panne. Ah, il classico trucchetto della panne! Mi metto in posa sexy e lo guardo languidamente; lui mi fissa dritto negli occhi e mi dice: 'Me la tengo io, vai a prendere della benzina'. FML

Idjy - 13/03/2026 00:31

Oggi, ho capito che quando mangi delle chiacchiere di Carnevale coperte di zucchero a velo non conviene né indossare una T-shirt nera, né dei pantaloni neri, né sederti con le cosce leggermente divaricate su una poltrona di tessuto scuro… né sperare di poterlo nascondere. FML

Gourgandine - 13/03/2026 16:31

Oggi, mi sto preparando ad affrontare un membro della mia associazione dopo che mi ha inviato regali del tutto inappropriati, pur non conoscendoci. Non ne avevo bisogno: ha detto a tutti che mi "lasciava" perché ero un'approfittatrice che si approfittava dei suoi regali senza dare niente in cambio. FML

Padbol - 22/09/2025 07:32

Oggi, essendo il medico di guardia, sono stato chiamato in un dojo. Arrivato, saluto il maestro, volto lo sguardo verso lo studente che mi indica… e metto il piede sul bordo del tatami. Cadendo mi sono rotto il braccio e hanno dovuto chiamare il 118. FML

Dude - 22/09/2025 23:31

Oggi, è il mio compleanno. Per fortuna, il poliziotto che mi ferma se ne accorge e decide di essere gentile con me. Mi ha regalato un distintivo della Polizia oltre alla multa. FML

Jaipeur - 23/09/2025 15:31

Oggi, e da sempre, ho la fobia dei ragni. Lo spiego alla mia fidanzata dopo che mi ha mostrato la foto di una tarantola. Invece di fare uno sforzo o rassicurarmi, mi risponde: «Dovrai abituarti, te ne mostrerò spesso». FML

Siflyy - 17/03/2026 03:31

Oggi, sono a un matrimonio. Dopo una lunga esitazione, finalmente vado in pista da ballo. Tutti gridano il mio nome quando arrivo e rimango molto sorpresa dall'accoglienza. Il motivo delle loro urla: avvisarmi che un tizio dietro di me mi stava vomitando addosso. FML

Anonyme - 26/09/2025 09:31

Oggi, durante una lezione di disegno la mia professoressa, un po' anziana, ha fatto una dimostrazione sul mio quaderno. Pochi minuti dopo è tornata e mi ha chiesto di vedere i miei schizzi. Si è estasiata davanti al proprio disegno, convinta che fosse il mio. FML

Stefiouhlala - 27/09/2025 02:31

Oggi, hanno pubblicato il trombinoscopio del liceo dove lavoro tutta la settimana con giovani con disabilità. Ci sono tutti, compreso il personale di cucina e delle pulizie. Meno io. A quanto pare il mio ruolo non esiste. 'Ah, non ti hanno messo una casella.' Per il mio impegno e l'energia che do ai miei studenti. FML

Shasha - 27/09/2025 18:31

Oggi, dopo una dura giornata, decido di farmi una bella doccia: maschera, scrub, ceretta e compagnia. Non avevo fatto i conti però con il mio vicino che, preoccupato per il pianeta, mi ha urlato attraverso il muro: "Non sono le balene della tua specie ad avere bisogno di tutta quell'acqua!". FML

Halebopp_Cha - 28/09/2025 10:31

Oggi, mia nonna si risposa. Durante il pranzo, lei e il suo nuovo marito tengono un discorso molto commovente, seguito dal silenzio emozionato di tutta la famiglia. È allora che squilla il mio telefono: "MI PIACE METTERE IL MIO PENE NEI YOGURT…". FML

Oggi, mentre prendevo dell'acqua a una fontanella, ho spiegato a una signora che funzionava con un sensore sotto il rubinetto. Non funzionava. Perché? C'era un pedale. Ci stavo sopra col piede dall'inizio senza rendermene conto. Lei si è messa a ridere. FML

Oggi, primo appuntamento con un ragazzo conosciuto su un'app di incontri. Ha iniziato con una previsione meteo per i prossimi cinque giorni, poi ha continuato parlandomi dell'abbattimento dei maiali, dei loro grugniti e delle differenze tra gli organi dei maiali e quelli umani. Ho paura. FML

Oggi, ho ricevuto un ordine fatto su Internet. Per e-mail mi hanno fornito un codice da consegnare al corriere al momento della consegna. Via SMS ho ricevuto un codice QR da mostrare al corriere. Erano quindi state prese tutte le precauzioni affinché il pacco mi venisse consegnato di persona. E invece ho trovato il pacco, molto semplicemente, nella mia cassetta della posta. FML

Oggi, sono sulla metropolitana a Berlino. Una donna sale e sembra chiedere un po' di soldi a ogni passeggero. Non parlando la lingua, le faccio segno che non ho niente e distolgo lo sguardo. Lei va avanti… per tornare poi a chiedermi di scendere dal treno. Era la controllora. FML

Oggi, ho sognato che dopo un inseguimento sfrenato in auto riuscivo ad acchiappare un cucciolo di canguro, gli saltavo addosso e con un piccolo Opinel cercavo di metterlo fuori combattimento. Ci ho messo tempo, era difficile e la scena era raccapricciante. Sono insegnante della scuola materna. FML

Oggi, e come da sempre, non desidero avere figli, per molteplici ragioni. Dopo averne discusso a lungo con il mio partner, che sogna di diventare papà, decidiamo di fare comunque un 'tentativo bambino'. Sono incinta. Di tripletti. FML