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Da Anonyme - 27/02/2026 02:31

Oggi, mio marito dice di non ricordare la nostra prima cena tra amici, anche se per tutta la serata aveva parlato solo con me. Per gli altri era tutto ovvio, ma lui mi spiega che voleva provarci con un'altra, che per lui io non contavo, e quindi non se ne ricorda. FML

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Da Anonyme - 07/09/2025 10:31

Oggi, mio figlio, tutto contento di raccontarmi la giornata a scuola, mi dice: "Ah, sai cosa mi ha detto papà in macchina stamattina, prima di andare a scuola? Che se ne sarebbe andato perché tu lo fai arrabbiare!" Non lavora — o lo fa molto poco — da poco più di due anni, pago tutto io, eppure non dovrei farlo arrabbiare. FML

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Da Anonyme - 28/02/2026 10:31

Oggi, sono due anni che sto insieme al mio fidanzato, e da un anno sua madre si è trasferita da noi. Già sopporto a malapena la sua presenza, ma ora dovrò sopportare anche tutte le sue cose, che ha portato lo scorso fine settimana nel nostro salotto. La mia casa sembra un magazzino. FML

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Da Anonyme - 08/09/2025 18:31

Oggi, il mio coinquilino ha ascoltato l'opera lirica a tutto volume per tutto il pomeriggio e ora sta suonando il tema di James Bond alla tromba. FML

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Da Anonyme - 12/09/2025 03:31

Oggi, porto fuori il cane del mio ragazzo. Per fargli piacere lo lascio un po' libero. Ne approfitta per scappare. Il mio ragazzo mi ha rimproverata per averlo lasciato andare. Di solito mi sgrida perché mi trova troppo severa: sostiene che lo tengo sempre al guinzaglio e che non voglio mai toglierglielo. FML

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Da PTI_ZOZIO - 04/03/2026 10:31

Oggi, un collega è al telefono con sua moglie per organizzare l'aperitivo di domani sera. Per prenderlo in giro gli chiedo a che ora dobbiamo venire, il che lo fa ridere di gusto. Quando un altro collega entra in ufficio, lui gli dice l'ora dell'appuntamento e cosa portare. FML

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Da superpapa - 14/09/2025 20:31

Oggi, la vicina è venuta a suonare a casa per vedere i lavori che avevamo fatto. Quando siamo entrati nella stanza di mio figlio, che stava giocando, gli ho chiesto di salutarla. Lui l'ha guardata e mi ha detto che credeva che io non la sopportassi. FML

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Da Anonyme - 17/09/2025 14:31

Oggi, ho avuto un incidente in autostrada mentre leggevo un cartello luminoso di sicurezza stradale che diceva: 'Alla guida non distrarti'. FML

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Da MrsJamesKerry - 19/09/2025 20:35

Oggi, come da sempre, sono nera. Ad ogni serata tra amici o in discoteca, quando passa una canzone dei Magic System, tutti i miei amici si girano verso di me con un sorriso insistente, come se dovessi rappresentare la mia comunità. FML

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Da Yohanane - 13/03/2026 05:32

Oggi, guardo un programma tipo 'Faites Entrer L'Accusé' con la mia ragazza. C'è una lunga lista di uomini sospettati, poi scagionati uno a uno. Si va avanti così finché arriva un nuovo sospetto, anche lui scagionato. La mia ragazza dice: "È lui!" Le chiedo se conosce il caso. "Per niente, è l'unico che non è sfocato." Ah sì. FML

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Da Skylise - 15/03/2026 22:31

Oggi, sono le 5 del mattino e sono al pronto soccorso per sette punti di sutura. Il motivo? La mia ragazza mi ha stordita quando mi sono infilata a letto rientrando dopo una serata. Con una padella che tiene sotto il cuscino quando non ci sono, "per ogni evenienza". FML

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Da Anonyme - 24/09/2025 12:31

Oggi, scopro che mio marito, con cui condivido tutto da 20 anni, ha deciso di adottare un nuovo gattino senza chiedermelo. Arriva tra due settimane. Fantastico! Potrà unirsi ai due gatti, alle due galline e a un grosso cane che odia i gatti. A quanto pare ho aperto un rifugio per animali. FML

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Da MonCoiffeurAdoré - 25/09/2025 21:46

Oggi, ho visto nello specchio il mio parrucchiere che mi sputava in testa mentre mi faceva lo shampoo per far ridere la sua collega. FML

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Da Zou - 19/03/2026 10:31

Oggi, mio figlio ha raccolto le uova delle nostre galline. Come lo so? Ne ho trovate due rotte per terra lungo il vialetto di casa. FML

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Da Anonimo - 08/10/2025 20:31

Oggi, dopo una cena romantica con mia moglie, la vedo mentre strofina la padella con la mano. Piuttosto incuriosito, le chiedo: "Ma perché stai strofinando la padella con la mano?" Lei mi risponde: "Eh, è per non sporcare la spugna!" Ah, ok. FML

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Da Flemmarde - 21/10/2025 07:31

Oggi, sto con le amiche a cinque minuti da casa. Per pigrizia prendo comunque la macchina. Dopo aver girato per un quarto d'ora per trovare un posto, mi rendo conto: il parcheggio più vicino si trova proprio in fondo alla mia strada. FML

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Da LesAmiesAvantTout - 22/10/2025 15:31

Oggi, sono fidanzato da più di un anno e aspetto che lei sia pronta a fare l'amore. Ho appena scoperto che non vuole essere la prima del suo gruppo di amiche a farlo. È l'unica ad essere in coppia: le altre sono proprio brutte e troppo perbeniste. FML

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Da aglagla - 25/10/2025 23:31

Oggi, una mia alunna mi ha chiesto se l'albergatore fosse la persona che coltiva le melanzane. FML

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Da Popopicka - 27/10/2025 06:31

Oggi, parto con i miei genitori per l'Alsazia. Abitando a Bordeaux, partiamo di notte per non arrivare troppo tardi. A metà strada mi viene in mente: ho dimenticato di spegnere l'asse da stiro. Facciamo inversione di marcia nonostante gli urli di rabbia dei miei genitori. In realtà era spenta. FML

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Da looser - 01/11/2025 15:31

Oggi, passo in bici davanti a un locale alla moda. Decido di insultare verbalmente e con gesti i ragazzi davanti all'ingresso. Mentre lo faccio, la mia ruota scivola su un tombino e finisco per cadere rovinosamente davanti a loro. Credo che abbiano apprezzato. FML

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Da Anonyme - 03/11/2025 16:31

Oggi, ritrovo un collega che non vedevo da settimane. «Dove sei stato?» — «Sono stato in Perù», mi risponde. «Oh, che fortuna! Spero tu abbia scattato delle foto, che fortunato!» Solo vedendo la sua faccia ho capito che in realtà stava dicendo: «Sono stato operato». FML

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Da Anonyme - 04/11/2025 08:31

Oggi, preparo le valigie di tutta la famiglia per tornare dalle vacanze. Soddisfatta perché ero riuscita a farci entrare tutto, arrivando a casa mi accorgo che avevo dimenticato solo una cosa: il mio vibratore fucsia, che si stava ricaricando nella camera degli ospiti della casa di famiglia. FML

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Da Bgious du 11 - 07/11/2025 00:31

Oggi, vado a comprare dei preservativi al distributore automatico e ho bisogno del resto per una moneta da due euro. Vado quindi al kebab di fianco e chiedo al ragazzo al bancone. Lui si gira e urla: NESSUNO HA DUE MONETINE DA UN EURO PER I PRESERVATIVI!. FML

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Da XV de France - 11/11/2025 16:31

Oggi, mentre facevo sesso con la mia ragazza, l'erezione è salita troppo in fretta. Per evitare di finire troppo presto ho cominciato a elencare i nomi dei giocatori del XV di Francia. Non sono riuscito a trattenere né l'erezione... né il 'Chabal' che mi è uscito dalla bocca. La mia ragazza si è fatta delle domande. FML

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Da Anonimo - 20/11/2025 10:31

Oggi, essendo in anticipo con il lavoro, mi prendo il pomeriggio libero. Contentа di trascorrerlo con il mio compagno a riposo, decido di fargli una sorpresa. Con mio grande stupore, tornando a casa lo trovo sul divano, con stivali sopra il ginocchio e reggicalze, mentre si stava masturbando. FML

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Da Inconnu - 21/11/2025 18:32

Oggi, sto facendo l'amore con la mia fidanzata nella sua camera quando la porta si socchiude alle mie spalle. Pensando che sia il gatto, esclamo: «Vuole unirsi a noi, la piccola porcellina?» — «Ehm, no grazie, siete gentili...» Era sua madre. FML

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Da frigide - 25/11/2025 18:31

Oggi, ho scoperto che quando il mio ragazzo parla di me, che non sono molto portata per il sesso, ai suoi amici mi chiama 'il frigorifero'. FML

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Da PlusdeCafé - 30/11/2025 10:31

Oggi, ho appena scoperto perché la macchinetta del caffè dell'ufficio è guasta da settimane. Il macinacaffè non ha retto all'ingrediente magico che si è infilato dentro: il nettare di scarafaggi. Quando penso a tutti i caffè che ho bevuto prima del guasto, mi viene da rabbrividire. FML

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Da Anonyme - 10/12/2025 15:31

Oggi, il mio gatto è morto mentre passeggiava in cucina. Ha avuto un infarto quando il tostapane ha fatto saltare le mie due fette di pane. Riposa in pace. FML

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Da codiococs - 14/12/2025 01:31

Oggi, sono interno in ospedale. Ero in un negozio di abbigliamento quando mi è arrivata una chiamata per un'emergenza, così sono uscito di corsa per arrivare il prima possibile. Sarei senz'altro arrivato molto in fretta... se il commesso non mi avesse costretto ad aspettare la polizia per sospetto di tentato furto di un paio di jeans. FML

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Oggi, mi sono iscritta a un sito di incontri. In meno di cinque minuti, un perfetto sconosciuto mi ha chiesto se mi depilo le parti intime, e un altro mi ha detto che sono troppo brutta per offrirmi altro che del sesso. Penso che mi dedicherò al mio corso di teatro. FML

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Oggi, ho dovuto portare il mio cane dal veterinario in emergenza. Perché? Perché mi ha sentito aprire un pacchetto di patatine, è corso verso di me e si è schiantato contro la porta finestra che era solo socchiusa. FML

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Oggi, mia figlia di quattro anni è andata a scuola con il telecomando della TV nel suo zaino. Poiché ieri ho ammesso di non aver fatto molto in ufficio, ha deciso di punirmi per il mio cattivo lavoro privandomi della TV. Eh sì, a ognuno il suo turno. FML

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Oggi, abito in un quartiere residenziale e sono molto amico con i vicini. Qual è il problema? Il mio vicino a sinistra e quello a destra si odiano. Ogni volta che sono a casa mia (non contemporaneamente!), passano il tempo a sparlarsi a vicenda. FML

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Oggi, mio figlio di nove anni, determinato a farmi pagare il fatto che ho rifiutato di comprargli un gioco per la sua console, ha volutamente sganciato la cintura di sicurezza proprio mentre incrociavamo i carabinieri in macchina. FML

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Oggi, mi registro su un sito di incontri extraconiugali perché nella mia coppia non succede più nulla da sei mesi, mia moglie mi assicura di avere una libido quasi spenta. Scorrendo le donne della mia regione, non pensavo di vedere la mia registrata da sei mesi e online. FML

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