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Da Charlotte - 24/08/2026 03:32

Oggi, abbiamo speso 1000€ per una lavastoviglie, un robot aspirapolvere e lavapavimenti e una vaschetta idromassaggio per i piedi. Il mio ragazzo, per fare una buona azione, è andato di corsa a buttare gli scatoloni al centro di raccolta… portandosi via anche i manuali d'uso, i cavi di ricarica e gli accessori del robot. FML

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Da Tinuviel - 26/08/2026 22:32

Oggi, la mia stampante si è rifiutata di fotocopiare in bianco e nero perché era finito l'inchiostro giallo. FML

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Da Anonyme - 25/08/2026 00:31

Oggi, incrocio una mia ex insegnante del liceo, che mi riconosce e mi chiede come sto. Le dico che sono diventata infermiera. I principali argomenti della conversazione dopo questa dichiarazione: le sue emorroidi e la sua secchezza vaginale. È stato un piacere rivederla. FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 16:32

Oggi, i miei colleghi fumatori mi hanno chiesto di scendere con loro ogni volta che fanno una pausa per fumare, cioè ogni ora: «Perché altrimenti sei più produttivo di noi e il capo ci guarda male, sembra un po' meschino da parte tua.» FML

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Da Paraquiem - 23/08/2026 17:32

Oggi, lezione di matematica nella confusione e nel chiasso come al solito. L'unico momento in cui si è fatto silenzio è stato quando ho detto a un'amica che prima riuscivo a infilare tutta la mano, parlando di un paio di vecchi guanti. Il resto della classe l'ha interpretato in un contesto completamente diverso. FML

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Da PasdCopain - 23/08/2026 02:32

Oggi, single da sempre, ho comprato un bagnoschiuma Axe e l'ho lasciato nella doccia per far credere a mia madre, venuta a trovarmi, che avevo un fidanzato. FML

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Da Spaam - 25/08/2026 02:32

Oggi, il mio ragazzo si è comprato lo stesso profumo di mio fratello. Se solo sapeste quanto è orribile, sembra di baciare mio fratello... Orribile. FML

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Da ouch - 27/08/2026 03:32

Oggi, durante una serata vedo che un tipo piuttosto carino mi guarda da cima a fondo, così vado a ballare con lui sperando di sedurlo. Dopo un po' si avvicina e mi sussurra all'orecchio che è fisioterapista e che, dal modo in cui mi muovo, pensa che io abbia la scoliosi. FML

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Da littlestmonster - 22/08/2026 11:31

Oggi, e da sempre, mio fratello si vanta delle sue capacità intellettuali, impressionanti secondo lui. Quando mio padre gli ha detto di 'alzare il piede' perché mangiava troppo in fretta, ha alzato il piede. Letteralmente. FML

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Da Chaisetable - 25/08/2026 04:31

Oggi, ho prima fatto cadere la mia tazza piena di caffè, poi il panino per pranzo e infine il piatto della cena appena uscito dal forno. Dopodiché mi apro una birretta... che finisce anch'essa per terra. FML

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Da Anonyme - 25/08/2026 05:31

Oggi, sono in riunione di lavoro quando una collega dice che dovrà andarsene perché deve tornare a preparare da mangiare per suo marito. Ho fatto una risatina pensando che lui potrebbe cucinare da solo. Poi ho scoperto che ha una disabilità, quindi no, non può farlo. FML

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Da Aulainpe - 23/08/2026 22:32

Oggi, la mia gatta ha finalmente partorito. Preoccupata perché sentivo ancora un rigonfiamento nel basso ventre, nonostante non avesse più contrazioni, e temendo che fosse un gattino incastrato, l'ho portata d'urgenza dal veterinario di turno. Lui mi ha detto sorridendo: «È una grossa cacca». Però mi ha fatto pagare 117 euro. FML

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Da Siquelquechosedoitbruler,çadevraitêtreeux - 25/08/2026 06:32

Oggi, sto aspettando in un parcheggio. Qui intorno quest'estate sono bruciati 5000 ettari. La mia vicina di posto si lamenta del cambiamento climatico e del caldo, poi si rinchiude nella sua auto diesel con il motore acceso per avere l'aria condizionata, ferma nel parcheggio, emettendo CO2 inutilmente. Non fa neanche 27 gradi e tira vento. FML

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Da otarir - 27/08/2026 22:32

Oggi, studente di architettura, ho appena passato una notte in bianco per finire un plastico. Salendo sull'autobus, le porte si sono chiuse troppo presto. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 07:32

Oggi, mio nonno ha mandato una foto nel gruppo di famiglia su WhatsApp. L'ho guardata, ma era una foto di lui nudo. Ho dovuto insegnargli come cancellare una foto prima che tutti la vedessero. FML

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Da LeChauffard - 23/08/2026 23:32

Oggi, una signora anziana mi ha chiamato "pirata della strada" e "incosciente" perché l'avevo superata passandole sulla destra. Eravamo a piedi. FML

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Da Binouchon - 25/08/2026 07:32

Oggi, da inizio anno vivo da sola nel mio primissimo monolocale al piano terra che dà su un cortile. Non ci sono persiane e stanotte, svegliandomi, ho visto qualcuno che mi osservava attraverso le tende veneziane. FML

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Da Little_Karo - 26/08/2026 15:32

Oggi, ho preparato dei pasticcini perché la mia famiglia viene a cena stasera. Sui pasticcini ho scritto un biglietto per il mio ragazzo: "Non mangiarci!" Quando sono tornata dal lavoro, ho trovato la sua risposta: "Non devo obbedire ai pasticcini!". FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 23:32

Oggi, al telegiornale delle 20 hanno detto che in Bretagna hanno usato dei salami per evitare le inondazioni. Mio marito mi ha proposto di andare là, perché avranno bisogno di me. FML

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Da huvalo - 22/08/2026 16:32

Oggi, in un negozio di articoli regalo trovo dei piccoli soggetti a forma di iniziale, ma non quelle della mia amica perché sono rimasti solo P e S. Chiedo alla titolare se ha in magazzino la M e la L, e lei mi risponde, con un'aria perplessa: «No signora, abbiamo solo sale e pepe». FML

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Da Receptionteam - 26/08/2026 00:32

Oggi, lavoro alla reception di un hotel il cui motto è 'Pensiamo a tutto per voi!' Una cliente lo ha evidentemente preso molto sul serio e si è presentata alla reception con un suppositorio. FML

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Da DaisyChain - 28/08/2026 16:32

Oggi, mentre andavo in Inghilterra, ho mostrato la mia carta d'identità alla dogana. Il doganiere ha fissato a lungo la mia foto, poi me, e alla fine ha commentato: «Il 2012 è stato un periodo difficile per i capelli, vero?» . FML

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Da cacestmoinschoupinou - 23/08/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza si rifiuta di muoversi perché mio fratellino si è addormentato su di lei e lei lo trova 'troppo carino'. Mio fratellino ha 15 anni. FML

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Da M-Preg - 26/08/2026 18:32

Oggi, mio fratello ipocondriaco si lamenta degli stessi sintomi che ho io e mi accusa di averlo contagiato perché 'tanto può essere solo colpa tua'. Congratulazioni, fratellino, stai aspettando un bambino. FML

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Da Anonyme - 26/08/2026 19:32

Oggi, torniamo dalle vacanze con il mio compagno, a casa sua dove vive con sua figlia. Vado a farmi la doccia e mi accorgo che ha buttato via le poche cose da bagno che lascio da lui. Ha 25 anni e stiamo insieme da 7. Ho già capito il messaggio, ragazzina. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 12:31

Oggi, mia cognata mi dice che mio fratello trova Uma Thurman splendida e che non capisce il suo entusiasmo. Le rispondo che, comunque, mio fratello ha sempre avuto gusti pessimi in fatto di donne. FML

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Da Brush - 26/08/2026 04:32

Oggi, mio marito mi ha chiesto di preparare un pasto bello ricco e bello grasso perché non vede l'ora di provare il nuovo scopino del WC che ha appena comprato. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 13:32

Oggi, un collega ha accettato di ospitarmi a casa sua per il nostro weekend di formazione. Condizione: niente pigiama. Motivo: l'attrito dei miei vestiti sulle sue lenzuola di seta potrebbe rovinarle. FML

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Da vegetavor - 28/08/2026 06:31

Oggi, sono incinta e, al ristorante, come antipasto, ho ordinato un cesareo. FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 00:32

Oggi, dopo aver pagato alla cassa in un negozio, per tenermi le mani libere ho messo gli acquisti in bella vista nell'apertura del giubbotto. Sono stato fermato dall'addetto alla sicurezza che, con tono brusco, mi ha chiesto di seguirlo. Ho lo scontrino. Deve aver scambiato la mia mancanza di discrezione per una provocazione. FML

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Oggi, primo giorno di lavoro in un centro ricreativo. Volendo creare legami con i bambini, chiedo loro se posso venire con loro nella capanna che hanno costruito. Risposta spontanea di un bambino di sei anni: "No, non ci passi, hai il seno troppo grande." FML

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Oggi, sono andato a vedere mia madre in cucina per vedere a che punto fosse la cena. Stava cucinando la carne usando come spatola la paletta della lettiera del gatto. FML

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Oggi, sono andato a Napoli per visitare un appartamento che volevo affittare per i miei studi. Niente di straordinario... tranne il fatto che l'appartamento era già stato assegnato prima del mio arrivo. Il proprietario pensava comunque che dovessi visitarlo. FML

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Oggi, ho passato il pomeriggio in giardino. Dopo aver pulito il vialetto per l'ennesima volta, ho finalmente capito perché rimane sempre sporco: il mio vicino butta tutti i suoi scarti verdi davanti alla recinzione e li spinge da me con il tubo dell'acqua. FML

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Oggi, ho una distorsione al ginocchio e devo evitare di camminare. Prima di andare a letto cerco il mio cellulare in tutta la casa e finisco per chiedere al mio compagno: «Ah sì, l'ho preso. È già nella nostra camera da letto così non devi camminare.» FML

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Oggi, in piena canicola, mio figlio rifiuta di mettere un cappellino beige perché dice: «Sembrerò calvo come te». FML

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