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Da Ivy - 17/06/2026 03:31

Oggi, per la prima volta la mia azienda mi invita a un piccolo aperitivo con tutte le donne dell'ufficio, ci regalano dei fiori, ecc. A quanto pare lo fanno ogni anno... Sono qui da 5 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Jimmy - 26/06/2026 15:31

Oggi, mentre porto al cinema una ragazza che mi piace, lei insiste per pagarsi il biglietto. Le chiedo quindi perché rifiuta che glielo offra. La sua risposta? «Non vorrei doverla rimborsare in natura.» FML

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Da Manu - 15/06/2026 20:31

Oggi, sono in tirocinio da quattro mesi nell'amministrazione di una grande città. Il mio capo mi aveva promesso, al mio arrivo, azione e giornate palpitanti. Esco proprio ora dal suo ufficio, dove mi ha spiegato per due ore perché gli piace colorare di blu i suoi fogli Excel. FML

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Da redfish - 17/06/2026 21:31

Oggi, mia figlia di 8 anni ha provato se il nostro pesce rosso poteva sopravvivere nello Sprite. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha comprato un soffione della doccia con luci a LED. Cambia colore in base alla temperatura dell'acqua. Da allora ogni sera passa più di 45 minuti in bagno, luci spente, con l'acqua che scorre, e si sente David Guetta in versione acquatica. FML

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Da Anne - 13/07/2026 15:32

Oggi, dopo aver passato la giornata di ieri a lavare la mia cagnolina e a mettere in lavatrice tutto il letto (piumoni, coperte, coprimaterasso...) per farla smettere di grattarsi di notte, finalmente sono riuscita a dormire. Non avevo però fatto i conti con lei: stanotte mi ha svegliata di soprassalto per vomitare sulle lenzuola pulite. FML

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Da Coin coin - 17/06/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha un forte dolore al collo. Per farla rilassare le faccio gentilmente un massaggio. Fallimento totale. Allora prende la sua paperella vibrante, l'accende e la preme contro il collo. Dopo cinque minuti mi sorride: «Fa decisamente tutto meglio di te!». FML

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Da PékinExpress - 23/06/2026 23:31

Oggi, ho pubblicato un annuncio su Internet per trovare urgentemente un coinquilino a Parigi. Tutti mi hanno risposto di andare 'da Jawad'. FML

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Da Anonyme - 06/07/2026 06:31

Oggi, una commessa di biancheria mi ha stimato la taglia del reggiseno a occhio, poi ha usato le mani come un metro immaginario. Risultato: 95E, annunciato con assoluta sicurezza. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 14:31

Oggi, ho un appuntamento con un bel ragazzo che mi aveva detto 'Porto la cena!' È arrivato a casa mia con delle bistecche crude, delle cipolle e delle patate. Mi ha detto: 'Tieni, è per cucinare!' poi è andato in salotto. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 07:31

Oggi, escursione, seguita da una notte in campeggio libero sotto le stelle con mio figlio e il figlio della mia amica, che si sentiva "pronto ad affrontare la sfida". Ha passato la notte in ansia al minimo rumore. Notte in bianco, rientro a casa super difficile. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 02:31

Oggi, consegno e monto un mobile. Mentre mi guarda lavorare, il cliente mi chiede un'opinione sulla segretaria del nostro negozio. Gli do una risposta positiva perché non è il caso di denigrare una collega, anche se è incompetente e sgradevole. Mi è andata bene, perché è sua nipote. FML

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Da no quiero bailar - 26/06/2026 19:31

Oggi, mia moglie mi chiede se sono pronto a fare qualsiasi sacrificio per nostra figlia. Le rispondo ovviamente di sì. Mi porge due biglietti per il concerto di Violetta. FML

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Da Anonymous - 30/06/2026 22:32

Oggi, sono insegnante d'inglese. Mentre assegno ai miei studenti cinque esercizi per il giorno dopo, sento qualcuno dire: «Oh, calmati con gli esercizi, abbiamo una vita sessuale, NOI!». FML

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Da mummacfly - 07/07/2026 15:31

Oggi, mi sono svegliata in preda al panico dopo un incubo in cui avevo dimenticato lo zaino per il rientro a scuola; siamo alla fine di maggio e ho 38 anni. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 01:31

Oggi, ho telefonato a un cliente per la consegna di una scrivania. La persona al telefono ha chiamato sua madre, che mi ha sgridato pesantemente: la scrivania era il regalo di compleanno a sorpresa per suo figlio, proprio quello con cui avevo parlato. Quindi ho rovinato la sorpresa. Mi sono dimenticato di consultare la mia sfera di cristallo. FML

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Da zénith - 15/06/2026 23:31

Oggi, sono cassiera e un hippie direttamente uscito dagli anni '70, venuto a comprare dei panini, mi ha chiesto se poteva pagarmi con l'amore. FML

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Da verymarion - 16/06/2026 15:31

Oggi, ho messo il mio appartamento in affitto. Una signora interessata mi ha contattata e mi ha detto che attualmente viveva a 800 km di distanza, ma che un amico sarebbe venuto a vedere l'appartamento al suo posto. Era non vedente. FML

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Da ambrek - 17/06/2026 07:32

Oggi, sono cassiera in un negozio di scarpe e una cliente mi ha riportato un paio di zeppe che aveva ricevuto, dicendo: "Sono orribili e non dovrebbero neanche essere vendute." Le avevo ai piedi anch'io. FML

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Da Mick - 21/06/2026 08:32

Oggi, giornata di sole. Passeggio per strada con la maglietta commemorativa dell'ultimo tour dei Rolling Stones (con la loro famosa lingua rossa), gruppo di cui sono fan. Dei ragazzini mi fermano e mi dicono che la mia maglietta è 'tecktonik' e mi chiedono dove l'avevo comprata. FML

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Da katia56 - 28/06/2026 22:31

Oggi, il mio uomo era così assorto in un videogioco che ho trovato un Post-it attaccato al gatto con su: Portami una birra e del salame, per favore. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 16:31

Oggi, mentre aspettavo l'autobus sotto la pioggia, con la coda tra le gambe dopo essere stato lasciato, la mia ex è arrivata di corsa. Pensando che si fosse pentita, mi è tornato il sorriso. "Ecco, ti eri dimenticato la chiavetta USB e non avevo voglia di vederti tornare per riprenderla", furono le sue ultime parole. FML

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Da Nadège - 13/07/2026 02:31

Oggi, alle 5 del mattino, ho sentito un forte ronzio molto vicino. Mi ha svegliata. Ho scosso la testa alla ricerca di una zanzara. Poi il ronzio è ricominciato, accompagnato da un fastidio all'orecchio. Una zanzara era appena morta nel mio canale uditivo. La prova è sul cotton fioc. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 01:31

Oggi, inizio una terapia per curare il mio senso di colpa. Il primo passo è mandare una mail per scusarmi del comportamento che potrei aver avuto nei confronti di alcune persone. La risposta è chiara: posso andare a farmi squartare. FML

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Da Sonia - 26/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto i Displate che avevo ordinato per decorare senza bucare i muri. Ha inchiodato i magneti al muro per farli stare meglio. FML

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Da lolyta - 02/07/2026 08:32

Oggi, come fotografo alla giornata a porte aperte di una caserma dei vigili del fuoco, ho assistito a una simulazione in cui un cane doveva ritrovare persone scomparse. Invece di cercare, il cane è venuto da me e mi ha fatto pipì addosso (ero in pantaloncini). Per il colpo al mio prestigio. FML

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Da TetrisManiac - 07/07/2026 01:31

Oggi, dopo essermi sottoposto a una vasectomia, torno a casa e mi siedo tranquillamente sul divano. Tutto premuroso, il mio gatto ha deciso di farmi compagnia e si è buttato proprio sull'inguine. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 19:31

Oggi, ho avuto una lite piuttosto accesa con il mio vicino che mi accusa di battere sui muri e di impedirgli di dormire. Lui abita al quarto piano, io al secondo. FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da Sainative - 23/06/2026 10:31

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

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Oggi sono a pezzi. Ho dormito da un amico che ha un gatto. Mi sono svegliato alle 2 di notte: il gatto mi fissava, a dieci centimetri dalla faccia, emettendo un lamento inquietante, pronto ad attaccare. Non mi sono più riaddormentato. VDM

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Oggi, al risveglio, mio figlio di 5 anni vede sulle sue gambe i segni delle lenzuola e mi dice: 'Guarda mamma, ho le stesse linee che hai tu sulla pancia.' FML

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Oggi, stiamo campeggiando con la nostra nuova tenda. Ne lodo i miglioramenti, tenendo conto delle richieste dei clienti dal modello che avevamo in precedenza, incluso un portatasche per infilare le mie chiavi. Indovinate chi ha dovuto rimontare la tenda dopo averla riposta perché non trovava le chiavi della macchina... FML

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Oggi, insegnante all'asilo, sto leggendo una storia ai miei giovani alunni. Mi accorgo che mi fissano in modo strano, con la bocca spalancata. Poi mi rendo conto che una delle bretelle del mio vestito si è rotta e la parte anteriore del mio abito pende miseramente, mostrando il mio reggiseno. FML

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Oggi, ho finalmente capito perché da settimane avevo la diarrea: mio marito, ritenendomi troppo grassa, mi dava dei lassativi per "eliminare le quantità mostruose di cibo che mangi". FML

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Oggi, sorprendo mia figlia in camera con una sigaretta in una mano e un accendino nell'altra. Quando le dico di smettere, mi risponde: «Tranquillo, ho un ragazzo, degli amici, sono maggiorenne!» Ha 9 anni. FML

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