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Da noooooooonn - 14/01/2026 22:31

Oggi, sono tornata dalle vacanze e sono andata a recuperare le mie chiavi dalla vicina che doveva dare da mangiare al mio gatto. Mi ha detto che se ne era presa cura. In effetti, ora ha una trapunta sulla testa, un collare rosa con finti diamanti e delle piccole pantofole fatte da lei. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Sébastien - 06/07/2026 21:31

Oggi, un nonno non si è accorto del semaforo (che era ovviamente rosso) e mi ha tamponato mentre io avevo il verde. Quando siamo scesi dalle nostre auto mi guardava con aria smarrita e faceva gesti di incomprensione. Quando gli ho chiesto se parlava italiano, ha avuto un infarto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Adonis48 - 15/01/2026 14:31

Oggi, il mio pisello è così piccolo che la mia fidanzata non riesce a distinguere tra il mio dito e il mio pisello. L'ho verificato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 07/07/2026 13:32

Oggi, mi sono procurato un'ustione di secondo grado su tutta la mano, con grosse vesciche grondanti. Scontro col fuoco? Incidente con il ferro da stiro o con la friggitrice? No, solo un marshmallow fuso e rovente che mi è caduto addosso prima di colare ovunque. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da grosminet220 - 16/01/2026 06:31

Oggi, nella cabinovia che porta alle piste da sci, un turista inglese seduto di fronte a me ha cercato di parlarmi in francese facendo strani gesti, per ben dieci minuti. Solo una volta arrivato in cima ho capito: avevo gli scarponi da sci scambiati (destro sul sinistro e viceversa). FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 08/07/2026 05:31

Oggi, ho un colloquio di lavoro in un'azienda di famiglia con un capo molto attraente che sogno di portarmi a letto da un po'. Per l'occasione indosso una gonna cortissima e una scollatura pronunciata. A ricevermi al colloquio sono state sua moglie e sua madre. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da A_plus - 16/01/2026 22:31

Oggi, nonostante sia uno studente di matematica avanzata, mentre stavo copiando gli appunti di matematica mi sono trovato di fronte a un segno che non riconoscevo. Ho chiamato il mio vicino per chiedere aiuto: 'Che cos'è questo segno strano sulla lavagna? Questo meno barrato?' E la rivelazione: 'È un più.' FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 22:31

Oggi, il mio ragazzo ha comprato un soffione della doccia con luci a LED. Cambia colore in base alla temperatura dell'acqua. Da allora ogni sera passa più di 45 minuti in bagno, luci spente, con l'acqua che scorre, e si sente David Guetta in versione acquatica. FML

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Da yvon la moto - 17/01/2026 14:32

Oggi, mi sono messo a 125 km/h per passare davanti all'autovelox segnalato dal cartello. Sicuro di me, ho mostrato il dito medio mentre passavo, per ridere. Solo quando ho visto il flash ho capito che il limite era di 110. FML

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Da Selvi. T - 09/07/2026 14:31

Oggi, lavoro come addetta alle pulizie in un hotel. La mia responsabile mi dice che ho pulito male una macchia di cacca nel WC. Le rispondo che non viene via né con i miei attrezzi né con i miei prodotti e che non posso fare miracoli. «Sì, guarda, te lo mostro.» L'ha grattata con l'unghia. Assolutamente no. FML

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Da divayht - 18/01/2026 06:31

Oggi, il mio capo ha sempre la stessa abitudine nei periodi di assunzione: guarda la pila di CV, ne prende la metà e la getta nel cestino dicendo: 'Non voglio lavorare con persone sfortunate'. FML

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Da wasted - 10/07/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo è così maniacale che si sforza di finire sia il suo sia il mio piatto a ogni pasto: «Perché gli avanzi di cibo fanno puzza nella pattumiera.» FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 22:31

Oggi, mentre ballavo in modo piuttosto provocante, un ragazzo mi ha guardato con aria ammirata e mi ha detto: «Balli come un triangolo rettangolo.» Ehm... grazie. FML

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Da milo - 10/07/2026 22:31

Oggi, l'assistente di volo mi ha cambiato posto "per bilanciare il peso dell'aereo". FML

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Da Anonyme - 19/01/2026 14:31

Oggi, mio nipote, che è maggiorenne, mi ha chiesto come si fa un cunnilingus. Vorrei saperlo anch'io: sto in coppia da 15 anni e sette anni fa mia moglie mi ha confessato che non le piace. FML

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Da Anonyme - 11/07/2026 14:31

Oggi, con il piano per l'ondata di caldo dormiamo con la finestra aperta e la persiana chiusa. Sono le 22:30, un vicino sta usando il decespugliatore e un altro ha allestito una fan zone nel suo giardino come succede a ogni partita della nazionale francese. La mia sveglia suona alle 2:30: indovinate chi è passato a fare il rompiscatole. FML

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Da Anonyme - 20/01/2026 06:31

Oggi, dopo cinque anni in cui ho sempre contribuito alle varie collette per i regali di compleanno e per le feste di addio, tocca a me lasciare l'azienda. Nessuno ha dato nulla per il mio addio. Per i miei cinque anni in azienda. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 06:31

Oggi, stavo frequentando qualcuno da qualche settimana quando la sua ex gli ha annunciato che era incinta di lui. Hanno deciso di tenere il bambino, nonostante non stessero più insieme. FML

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Da Anonimo - 20/01/2026 22:31

Oggi, un corso professionale sulla voce per imparare a impostarla e usarla senza affaticarmi, un corso che aspettavo da cinque anni. È anche il giorno in cui perdo la voce. Per la messa in pratica. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 23:31

Oggi, lavoro come controllore su un treno. Un giovane ha cercato di non pagare infilando le braccia sotto la maglietta per far credere di essere senza un braccio. FML

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Da Anonyme - 21/01/2026 14:31

Oggi, mia sorella insiste per festeggiare il mio compleanno con partner e famiglia. Di solito non lo faccio perché è abbastanza deludente, ma alla fine ho accettato. Risultato: ho dovuto pagare l'uscita, il cibo, preparare il pasto, mettere le candeline e non ho ricevuto regali. Tranne una gigantesca crepa sulla mia vetrata. FML

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Da Anne - 13/07/2026 15:32

Oggi, dopo aver passato la giornata di ieri a lavare la mia cagnolina e a mettere in lavatrice tutto il letto (piumoni, coperte, coprimaterasso...) per farla smettere di grattarsi di notte, finalmente sono riuscita a dormire. Non avevo però fatto i conti con lei: stanotte mi ha svegliata di soprassalto per vomitare sulle lenzuola pulite. FML

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Da Cynthia - 22/01/2026 07:31

Oggi, ho avuto un appuntamento combinato da un'amica. Il ragazzo era molto bello. Parlo troppo, esagero. A fine serata gli propongo di salire a bere un ultimo bicchiere da me. Mi guarda e dice semplicemente: "No, va bene così, buona serata". FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 07:31

Oggi, ho dovuto spegnere il Wi‑Fi del nostro modem per far uscire mio figlio dal bagno. FML

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Da Anonyme - 23/01/2026 00:31

Oggi, vedo che le mie due sorelle hanno ricevuto un bonifico di 300€ ciascuna da mia nonna. Io ho ricevuto solo un assegno da 50€. FML

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Da Jésus! - 23/01/2026 16:31

Oggi, prendo la metropolitana e, come molto spesso, sono sulla luna, lo sguardo perso per via della sveglia che mi ha svegliato di colpo. Mezzo assopito, mi prendo uno schiaffone monumentale da una ragazza seduta di fronte a me: avevo gli occhi immersi nella sua scollatura da almeno dieci minuti. FML

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Da Rik - 24/01/2026 08:31

Oggi, ho 32 anni, ho passato 10 anni a seguire i miei desideri, facendo moltissime esperienze, troppe. Il contraccolpo? Non provo più alcun desiderio da tre anni. Di conseguenza rifiuto i rapporti o scappo ogni volta che una donna è interessata. FML

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Da Gilles Tourette - 25/01/2026 00:31

Oggi, sto aspettando la consegna di un ordine prevista tra le 9 e le 13 e mi chiedono di organizzarmi per essere a casa. Alle 13:29 Poste Italiane mi informa che hanno delle difficoltà e che non mi consegneranno, concludendo: "Poste Italiane, la scelta di una consegna più responsabile e riuscita." Che bella ironia. FML

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Da Anonyme - 25/01/2026 16:31

Oggi, durante una litigata con la mia ragazza, per calmare la tensione ho deciso di chiederle la mano. Lei mi ha risposto 'Sì!' e mi ha baciato prima di dire: 'Ma non è questo il problema!' e di continuare a urlare. FML

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Da Anonyme - 26/01/2026 09:31

Oggi, ho vomitato il mio pasto a causa di un'indigestione. Stranamente ho sentito un pezzo risalire nel naso. Due minuti dopo mi sono soffiato il naso. Vi è mai capitato di vomitare il pasto dal naso? A me sì, adesso. FML

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Oggi, la bella ragazza che fisso in metropolitana mi guarda a sua volta e mi sorride. Dopo essere uscito alla stessa stazione di lei, mi avvicino per dirle quanto la trovo incantevole. Le uniche parole che escono dalla mia bocca sono: 'Hai lo smalto solo su una mano...' FML

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Oggi, partecipo a un gioco di ruolo dal vivo a tema medievale e indosso una tunica da cavaliere. "Ehi, Ben, Christophe, cosa ci fate nei boschi vestiti da donna?" Ah, non sapevo che il mio capo venisse a fare jogging qui... FML

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Oggi, fumo una sigaretta di nascosto nella mia stanza. Sento che mia madre sta per entrare e, nella fretta, non trovo niente di meglio da fare che gridare: 'Non entrare, mi sto masturbando!' FML

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Oggi, porto mio figlio a fare il richiamo del vaccino. Il medico gli dice: "Il prossimo richiamo è tra molto tempo, avrai 25 anni, non sarò più io, sarò sicuramente in pensione!" Risposta di mio figlio: "No, non credo, penso piuttosto che sarai in cielo". FML

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Oggi, ho detto alla mia psicologa che mi sentivo guarita. Lei ha riso. FML

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Oggi, i miei genitori mi hanno visto mentre fumavo. Come? Sono stato ripreso dalla microcamera fissata al collare del nostro gatto. FML

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