FMyLife

search





FMyLife FMyLife
search
​



    : 320



    Anonyme - 27/09/2025 03:31

    Oggi, mentre aspettavo una chiamata urgente da un ente che gestisce alloggi popolari, ho sentito il bisogno di andare di corpo. Mi ha chiamato proprio mentre ero sul trono. Non osando tirare lo sciacquone, sono rimasto lì 40 minuti. FML
    35
    15
      

    Niata - 19/03/2026 05:31

    Oggi, spesa al supermercato con il mio uomo. Gli dico di prendere un sacchetto di patate. Cinque minuti dopo lo raggiungo nel reparto e, a voce alta, esclamo: 'Allora, hai la patata?!' Sguardo sbalordito di un ragazzo sconosciuto. Risate intorno a me. Vergogna interstellare. FML
    40
    17
      

    Idjy - 27/09/2025 19:31

    Oggi, sto aspettando l'ultimo treno regionale. Dopo 30 minuti di 'ritardo', il capostazione non riesce a localizzarlo. In realtà è stato soppresso senza preavviso. Il taxi arriverà tra un'ora. Sono a 25 minuti da casa. FML
    41
    18
      

    sagara - 19/03/2026 22:31

    Oggi, sono rimasto bloccato per due ore in un ascensore con una donna e il suo bambino. La donna urlava più forte del bambino. FML
    46
    19
      

    anonyme - 28/09/2025 11:31

    Oggi, ho trovato una bella sorpresa nel mio giardino: una cacca tutta fresca, sormontata da carta igienica rosa. Penso che uno dei miei vicini ce l'abbia con me. FML
    35
    15
      

    Maxifruité - 20/03/2026 14:31

    Oggi, decido di andare a letto per la prima volta con la mia ragazza. Una volta spogliati, la mia ragazza fissa stranamente il mio pene e scoppia a ridere a lungo. Gran momento di imbarazzo. FML
    38
    16
      

    liliii - 29/09/2025 03:31

    Oggi, davanti a un cassiere molto carino non riesco a inserire la mia carta Bancomat nella macchinetta. Morta dalla vergogna, balbetto che ho dimenticato di mettere le lenti a contatto stamattina. Lui mi guarda stranito. Solo tornando a casa mi sono accorta che indossavo gli occhiali. FML
    36
    14
      

    micmac - 21/03/2026 07:31

    Oggi, da due giorni ho problemi di digestione. Corro quindi spesso in bagno, facendo tremare le piastrelle così forte che tutto l'appartamento ne risente. Per coprire il rumore, il mio coinquilino mette la musica a tutto volume. Mi tocca il tema di 'Apocalypse Now' ogni volta che apro la porta del bagno. FML
    38
    16
      

    karoliss - 29/09/2025 19:31

    Oggi, in metropolitana mi accorgo che un ragazzo di fronte a me mi sta disegnando. Lusingata, mi metto persino in posa. Alla mia fermata mi alzo, lui mi porge il disegno: mi aveva ritratta nuda, a quattro zampe, con un guinzaglio. FML
    37
    15
      

    sarvenom - 21/03/2026 23:31

    Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML
    36
    14
      

    Holaf - 30/09/2025 11:31

    Oggi, ho imparato cosa significa sangue freddo. Ho preso un passaggio in auto per un tragitto di sei ore con un compagno di viaggio molto chiacchierone: toccava tanti argomenti e il viaggio avrebbe potuto essere piacevole. Purtroppo però aveva un sigmatismo. Sono logopedista. Mi sanguinano le orecchie. FML
    38
    17
      

    Anonyme - 01/10/2025 03:31

    Oggi, ospitiamo i capi del mio fidanzato e la conversazione vira sui fenomeni di internet, fino ad arrivare al tema dei crimini di cui Mazan è stato il sinistro scenario. "Tutti gli utenti di quel sito sono dei pazzi, dal primo all'ultimo." Io e il mio fidanzato ci siamo conosciuti su quel sito otto anni fa. FML
    42
    18
      

    Anonyme - 01/10/2025 19:31

    Oggi, il mio vicino, che da mesi fa dei lavori molto rumorosi tutti i giorni dalle 8 alle 18, ha deciso di prendersi una pausa... suonando la batteria. FML
    43
    18
      

    Tom - 02/10/2025 11:31

    Oggi, la mia fidanzata ultra-femminista ha deciso di non depilarsi più. FML
    40
    18
      

    Anonyme - 30/03/2025 06:48

    Oggi, invito una ragazza a una serata punk hardcore, il mio gruppo ci suona qualche pezzo. Lei non è per niente del giro, e voglio farle scoprire questo mondo. Durante la serata, mi accorgo che conosce più gente di me. Tutti amici del suo ex. FML
    0
    1
      

    lilihooker - 03/10/2025 03:31

    Oggi, si è messa a fare la cowgirl correndo e urlando il mio nome, senza dimenticare di voltarsi per assicurarsi che mi sentissi davvero in imbarazzo davanti a tutta la folla del centro commerciale. Lei? È mia madre, ha 50 anni. FML
    40
    16
      

    M_hpr - 03/10/2025 21:31

    Oggi, mi sono accorto che la mia scarpa sinistra è di taglia 40 e quella destra di taglia 38. Le ho da sei mesi. FML
    37
    16
      

    pisseur - 04/10/2025 14:31

    Oggi, mio padre, che ha 90 anni, mi ha chiesto di portarlo sulla tomba della sua cugina recentemente scomparsa, nonostante non si parlassero da oltre 50 anni. Arrivati sul posto, questo pazzo ha pisciato sulla sua tomba. FML
    38
    17
      

    74-75 - 05/10/2025 06:31

    Oggi, il mio numero di telefono finisce con 74.60.14. È lungo da spiegare ogni volta, davvero lungo. FML
    39
    17
      

    Tamazight - 05/10/2025 23:31

    Oggi, per la festa del papà, mio figlio mi ha portato la colazione a letto. Che pensiero carino... peccato che fosse il mio quinto giorno di Ramadan. FML
    35
    16
      

    idylle à la geek - 06/10/2025 16:31

    Oggi, dopo un anno d'idillio con il mio tenero amore, quello che condivide ogni mia notte, mi ha (finalmente) regalato la chiave di casa sua. La password del Wi‑Fi. FML
    40
    16
      

    Anonyme - 07/10/2025 08:31

    Oggi, come infermiera libera professionista, prendo in cura un paziente per la disintossicazione dall'alcol. Mi accoglie nel garage, dove sua moglie ci stava preparando un aperitivo fatto in casa in una grossa bacinella. FML
    35
    16
      

    Anonyme - 08/10/2025 00:31

    Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. O almeno credo. Non mi risponde da due settimane, ma oggi mi ha detto che gli piacerebbe comunque che continuassimo a fare l'amore. FML
    41
    16
      

    - 08/10/2025 16:31

    Oggi, siamo a una serata da amici in coppia. Uno chiede a un altro chi sia la sua misteriosa conquista. Lui risponde che è delicato parlarne perché è sposata e ha figli. Io esclamo allora: "Nessun rischio, qui nessuno è sposato!" 'Lei' era la mia compagna. FML
    36
    16
      

    Anonyme - 09/10/2025 08:31

    Oggi, il mio gatto ha deciso che tutti i lombrichi dei dintorni avevano troppo freddo fuori: li porta uno per uno in salotto. FML
    47
    20
      

    PasDeBolMemeLoin - 10/10/2025 00:31

    Oggi, dopo essermi trasferito a 150 km da casa, ho presentato la mia nuova ragazza alla mia famiglia. Grazie a mia nonna, ci siamo accorti che in realtà è una delle mie cugine lontane, appartenente a un ramo della famiglia che non vediamo più perché anni fa avevano litigato. FML
    42
    19
      

    titoutou222 - 10/10/2025 17:31

    Oggi, mia figlia di cinque anni torna da scuola. Fa freddo e lei è molto stanca. Le dico: «Togliti i calzini e soffiati il naso.» Ha preso un calzino e si è soffiata il naso dentro. FML
    41
    18
      

    Seb - 11/10/2025 09:31

    Oggi, stanchezza estrema. Penso che un buon caffè mi sveglierà. Caffè servito, prendo una bustina di zucchero. La apro e la scuoto. Ricomincio, la scuoto di nuovo, la apro ma butto lo zucchero nel cestino e la carta nella tazza di caffè. Credo che tornerò a letto. FML
    38
    16
      

    nat - 12/10/2025 01:31

    Oggi, chiamo l'assistenza per il mio Mac quasi nuovo, che è guasto. Il tecnico mi chiede il numero di serie che si trova sotto il dispositivo. Lo sollevo per guardarlo, ma si ribalta e si frantuma sul pavimento. FML
    45
    19
      

    nono - 13/10/2025 00:31

    Oggi, mio figlio rientra a casa e, tutto contento, mi dice: «Papà, indovina chi ha preso il voto più alto in matematica». Io rispondo con un sorriso: «Ah, certo, sei tu!». Lui sale in camera urlando: «No, è Matilde! Io ho preso zero». FML
    43
    17
      
    • 22
    • 23
    • 24
    • 25
    • 26
    • 27
    • 28
    • 29
    • 30
    • 31
    FMyLife FMyLife
    FMyLife FMyLife
    Oggi, quando mia figlia ha voluto restituirmi una scatola di dadi che le avevo prestato, si è sbagliata e mi ha portato una scatola simile che stava sul suo tavolo. Nessuna di noi se n'è accorta. Così ora mi ritrovo il vasetto di formaggio spalmabile all'aglio del suo coinquilino riposto tra viti e bulloni. FML
    36
    15
    Oggi, uscendo di casa, trovo uno scooter proprio davanti alla porta: impossibile uscire. Di cattivo umore, spingo violentemente il mezzo, che si schianta per terra. Era il regalo di mio padre, che aveva appena ricevuto la mia pagella. FML
    0
    0
    Oggi, il mio compagno, con cui sono da sette anni, mi ha annunciato che non mi ama più. Benissimo. L'unico problema è che sono incinta di sei mesi; un po' tardi per reagire. FML
    0
    0
    Oggi, il medico curante di mio marito gli ha scritto un certificato medico che gli vieta di lavare i piatti. FML
    41
    18
    Oggi, è il terzo giorno da quando ho ricominciato le lezioni. Appena ci hanno messi in ordine alfabetico, mi sono ritrovata accanto a un ragazzo che sputa regolarmente una sostanza verdognola in una bottiglia di plastica. Stranamente, il tempo sembra non passare. FML
    40
    15
    Oggi, la mia ragazza ha usato il mio cellulare mentre facevo la doccia e ha mandato dodici SMS per far restare Marco nella Casa del Grande Fratello. FML
    35
    15

    © VDM SAS,

    ​