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Da Julie - 02/07/2026 11:31

Oggi, mando una foto piccante a mio marito che è via. Un po' più tardi, un'amica mi fa i complimenti per il mio bel seno. Mia figlia di 3 anni ha inviato la foto nel gruppo WhatsApp che riunisce tutti i nostri amici. Impossibile cancellarla. Tutti l'hanno vista. Mio marito fa il muso, perché "le tue tette non mi appartengono più". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Maman de Stifler - 03/07/2026 03:32

Oggi, io e il mio ragazzo abbiamo più o meno dieci anni di differenza. Dopo che abbiamo fatto sesso, mi dichiara il suo amore, gli occhi lucidi per l'emozione: "Sai, non ti considero una MILF". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da poorlife - 03/07/2026 19:31

Oggi, lavoro in un centro estivo e vado in bagno per vedere se qualche bambino ha difficoltà a pulirsi. Lì sento il rumore di una grossa cacca e urlo davanti alla porta: «Oh, ma stai facendo una cacca enorme!» Dentro c'era la mia responsabile. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da SB123 - 04/07/2026 11:31

Oggi, parliamo del futuro con mio figlio. Con gli occhi che brillano, pieno di speranza, mi dice che vuole diventare una fata... a 30 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da bw. - 05/07/2026 04:31

Oggi, sono convocato nell'ufficio del mio capo. Convinto che finalmente mi parlerà dell'aumento di stipendio che chiedo da tempo, mi siedo tutto sorridente di fronte a lui. Mi mostra una schermata con la lista dei 60 GB di film che ho scaricato in ufficio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da wise-girl - 05/07/2026 20:31

Oggi, ho la brillante idea di farmi recapitare dei fiori per far credere al mio fidanzato che ho un ammiratore anonimo. I fiori arrivano, sono contenta ma "intrigata", e il mio fidanzato mi dice: "In realtà, tesoro, era una sorpresa, li ho mandati io". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 06/07/2026 12:31

Oggi, in piscina dopo la nuotata, uscito dalla doccia, mi accorgo che il mio asciugamano è sparito. Invece no, un uomo anziano se lo stava strofinando vigorosamente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 07/07/2026 04:31

Oggi, il ragazzo che mi piace è passato al bar dove lavoro. Pensavo di invitarlo a uscire a fine turno, ma i suoi amici hanno deciso di offrirgli da bere per fargli dimenticare la sua recente rottura. Ho passato la fine della serata a pulire il suo vomito in terrazza. FML

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Da anonyme - 07/07/2026 20:32

Oggi, ho accettato di aiutare mio fratellino di dodici anni a correggere gli errori della bozza del suo tema. Ho così dovuto correggere, su una decina di pagine, la storia di Greshka, una prostituta che si prostituiva al Bois de Boulogne. FML

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Da Linoouu26 - 08/07/2026 13:31

Oggi, sono stata complimentata dal mio responsabile perché ero "l'unica a saper tagliare dritto" nell'amministrazione dove ho un lavoro estivo. Ora tutte le mansioni di taglio mi vengono affidate. Che fortuna. FML

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Da Anonyme - 09/07/2026 05:32

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, mi sono svegliato all'alba ancora mezzo sballato. Ho allungato una mano verso il sedere della mia fidanzata, mai dire mai. Non era la mia fidanzata: con me nel letto c'era il mio migliore amico. FML

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Da jenpeuxplus - 09/07/2026 21:31

Oggi, sul treno, il mio vicino stava evidentemente provando il suo nuovo telefono. Durante le cinque ore di viaggio non ha fatto altro che fargli domande assurde, chiedendogli, per esempio, se lo amasse più del cioccolato. FML

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Da melyVDM - 10/07/2026 13:31

Oggi, mentre correvo con i tacchi alti per prendere l'autobus, sono caduta in una buca. L'autista, scoppiato a ridere, mi ha aspettata per pietà. FML

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Da Rachel - 11/07/2026 05:31

Oggi, mia madre ha preparato una torta al cioccolato per degli amici. La sera mi ha detto che la torta era stata snobbata perché aveva un sapore strano. È lì che ho capito che aveva sostituito la farina con la mia proteina in polvere al gusto lampone. La torta era forse un disastro, ma le proteine c'erano tutte. FML

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Da Vaas - 11/07/2026 21:31

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista rinomato perché mi fa male la gola da settimane. Dopo qualche minuto arriva la prima diagnosi: "Ha davvero le tonsille molto irritate, capisco che le diano fastidio." Io non ho più le tonsille dall'età di 3 anni. FML

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Da Smeagogole - 12/07/2026 13:31

Oggi, ho ritrovato l'anello d'oro di un'amica nell'erba dopo 10 minuti di ricerche intense in piena notte. Oltre ai ringraziamenti, mi hanno affibbiato un nuovo soprannome. Ora potete chiamarmi Gollum. FML

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Da chicachoc - 13/07/2026 06:31

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo avuto tre incidenti d'auto nello stesso momento. Sulla neve la sua auto è scivolata indietro e ha tamponato la mia, che a sua volta ha tamponato la sua auto aziendale, che ha tamponato la mia auto aziendale. FML

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Da têtedampoule - 13/07/2026 22:32

Oggi, divertito, guardavo una donna che cercava di parcheggiare in retromarcia. Il personale del pronto soccorso mi ha praticamente annunciato la fine della mia vita di merda. A quanto pare ha urtato un lampione e il globo di vetro è caduto proprio sulla mia testa. FML

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Da MarreDeCesCons - 14/07/2026 14:31

Oggi, come lo sono fin dalla nascita, sono asessuale, e ogni volta che ne parlo mi arrivano commenti del tipo: "È solo astinenza", "Cambierai idea", "Hai un problema neurologico" o, il più assurdo: "Non è un orientamento sessuale, è un'invenzione dei sociologi." Ne ho abbastanza. FML

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Da Discogirl - 15/06/2026 12:31

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

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Da A.N.Onymes - 16/06/2026 04:31

Oggi, mia madre ha detto alle mie due cognate che erano le figlie che non aveva mai avute. Non so come prenderla. FML

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Da VIP - 16/06/2026 20:31

Oggi, abbiamo una riunione sull'equilibrio tra lavoro e vita privata. La riunione inizia alle 17:30. FML

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Da Justine vend des contrats de gaz - 17/06/2026 12:32

Oggi, in giro a fare prospezione in un paesino, fumo tra un contratto e l'altro. Un ometto aggressivo mi chiede all'improvviso i documenti. Gli rispondo: 'E i suoi?' Lui tira fuori un vecchio bracciale arancione tutto stropicciato. Con tono pungente gli dico che le stesse le vendono da Flying Tiger. I suoi colleghi, alle mie spalle, mi hanno confermato che era davvero un poliziotto. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 05:32

Oggi, mi sono comprato dei pantaloni. Sono "cresciuto", o meglio ingrassato: adesso porto la taglia "14 anni". Ne ho 31. FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 21:31

Oggi, svegliata dal campanello di casa, guardo l'ora e vedo che sono le 9:30, quando invece dovevo essere al lavoro alle 6. Mentre andavo alla porta mio marito ha aperto; era la mia datrice di lavoro, venuta a controllare perché si era preoccupata. Ho un nuovo cellulare: era in modalità silenziosa e anche la sveglia. FML

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Da Bertrand34 - 19/06/2026 13:31

Oggi, accompagno mio figlio in gita scolastica alla fattoria. Passiamo davanti ai cavalli e uno stallone ha evidentemente un'erezione. È in quel momento che mio figlio se ne accorge e grida a voce alta: 'Il cavallo ha un pisello più grande di quello di papà!' ridendo. Imbarazzo totale. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 05:31

Oggi, fin dall'infanzia ho una fobia estrema per i ragni. Questo weekend una ragazza mi ha portato a casa sua dopo molti anni di astinenza: indovinate quale animale domestico lascia girare liberamente nel suo appartamento. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 21:31

Oggi, la mia coinquilina ha il ciclo. Lo so perché ha disegnato delle faccine insanguinate sulle pareti della doccia e non le ha tolte. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 13:31

Oggi, dopo che ieri non sono andato a lezione per una gastroenterite, il professore della lezione che avevo saltato ha fatto un richiamo: "Se non state per morire, voglio vedervi a lezione." Era serio. FML

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Da touchthestars - 22/06/2026 05:31

Oggi, mi sono preparato per il concorso di ammissione a una scuola d'arte. Ho passato diverse ore a scansionare tutti i miei disegni. Davanti alle facce incredule della giuria, voglio ringraziare la zanzara rimasta incastrata nello scanner, presente in ognuno dei miei disegni. FML

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Oggi, in vacanza, mi sono svegliata alle 6:30 del mattino per una chiamata da parte di un corriere che voleva conoscere il mio indirizzo, nonostante fosse già indicato sul pacco. Poi ha riattaccato, comunicandomi che sarebbe passato verso la fine della mattinata. FML

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Oggi, ho partorito una bambina. Ho subito un'episiotomia (apertura a vivo della vagina fino all'ano). È difficile camminare ed essere autonoma, ma il mio compagno deve andare a giocare a calcio, perché: 'Hanno bisogno di me, c'è la partita.' FML

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Oggi, la maestra di mio figlio, che è nella sezione di mezzo, ha chiesto ai suoi alunni di descrivere il proprio papà in una parola o in un'espressione. Tra i papà "gentili", i papà "coccoloni" e i papà "che danno tanti baci", ci sono io: il papà "che beve whisky". FML

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Oggi, scena romantica con la mia ragazza: mi infila delicatamente gli auricolari nelle orecchie per farmi ascoltare un lento. Ho capito dall'odore che era solo un modo per lei per mascherare le sue scoregge. FML

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Oggi, sono 10 anni che siamo genitori e non abbiamo fatto nemmeno un weekend romantico da soli. Esausti, da mesi ripeto ai miei genitori quanto io e mio marito abbiamo bisogno di ritrovarci un po'. Finalmente mi hanno proposto una data. Sarò nel pieno del ciclo mestruale e soffro di endometriosi. FML

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Oggi, ho un colloquio e un brufolo recalcitrante proprio in mezzo alla fronte. Decido di eliminarlo con un aspiratore per punture. Lo applico, aspiro e... mi ritrovo con un livido perfettamente circolare di tre centimetri di diametro sulla fronte, con il brufolo che troneggia fiero al centro. Aiuto. FML

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