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Da Bertrand34 - 19/06/2026 13:31

Oggi, accompagno mio figlio in gita scolastica alla fattoria. Passiamo davanti ai cavalli e uno stallone ha evidentemente un'erezione. È in quel momento che mio figlio se ne accorge e grida a voce alta: 'Il cavallo ha un pisello più grande di quello di papà!' ridendo. Imbarazzo totale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da soso - 29/12/2025 07:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 20/06/2026 05:31

Oggi, fin dall'infanzia ho una fobia estrema per i ragni. Questo weekend una ragazza mi ha portato a casa sua dopo molti anni di astinenza: indovinate quale animale domestico lascia girare liberamente nel suo appartamento. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da pagotte - 29/12/2025 23:31

Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 20/06/2026 21:31

Oggi, la mia coinquilina ha il ciclo. Lo so perché ha disegnato delle faccine insanguinate sulle pareti della doccia e non le ha tolte. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da yuna - 24/07/2025 04:32

Oggi, il mio fidanzato mi chiede di fargli un massaggio. Quindi si toglie la maglietta e nel momento in cui inizio a mettere la crema, starnutisco e un grosso muco appiccicoso finisce per mescolarsi alla crema. Non ho mai osato dirglielo, ho continuato a massaggiare. FML

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Da defco - 30/12/2025 16:31

Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 13:31

Oggi, dopo che ieri non sono andato a lezione per una gastroenterite, il professore della lezione che avevo saltato ha fatto un richiamo: "Se non state per morire, voglio vedervi a lezione." Era serio. FML

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Da *lili* - 31/12/2025 08:31

Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da touchthestars - 22/06/2026 05:31

Oggi, mi sono preparato per il concorso di ammissione a una scuola d'arte. Ho passato diverse ore a scansionare tutti i miei disegni. Davanti alle facce incredule della giuria, voglio ringraziare la zanzara rimasta incastrata nello scanner, presente in ognuno dei miei disegni. FML

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Da Miss Roue Libre - 01/01/2026 00:31

Oggi, lavoro come meccanico. Mia sorella è venuta da me per gonfiare le gomme della sua vecchia auto. Più tardi mi chiama in preda al panico, chiedendomi di sgonfiarle, perché, cito: Il volante e le ruote girano davvero troppo facilmente, mi fanno paura. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 21:31

Oggi, i miei figli mi hanno chiesto se li avessi portati al fast food per mangiare o per abbandonarli. Credo che ieri Pollicino e Hansel e Gretel li abbiano traumatizzati. FML

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Da caro - 01/01/2026 16:31

Oggi, ho ricevuto un SMS da uno sconosciuto: "Cc caro, ti da fastidio se spostiamo la tua ora di guida di 1 h ?" Pensando fosse uno scherzo di mio fratello, gli ho risposto: "Un istruttore di autoscuola dovrebbe scrivere correttamente!" A quanto pare, no. FML

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Da Anonyme - 23/06/2026 14:31

Oggi, sto scrivendo il messaggio di rottura per un'amica perché non sa come fare. Ancora. Io? Single da 7 anni, e la mia unica missione è occuparmi delle rotture. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 08:31

Oggi, le Poste mi hanno spennato di 17€ per l'IVA di un pacco comprato negli USA: 8€ di IVA e 9€ di "spese Poste". Un'ora a discutere con due responsabili per ottenere il rimborso, perché avevo già pagato l'IVA online. Il primo responsabile continuava a dirmi di chiedere il rimborso online. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 07:32

Oggi, sono bloccata nel traffico sotto una canicola infernale, senza aria condizionata, la gola completamente secca, disidratata e soffocata dal caldo. Ho dovuto restare più di un'ora dietro a un camion con le fiancate piene di foto di golose coppette di gelato e sorbetti. FML

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Da Punaise mais quel imbécile - 03/01/2026 01:31

Oggi, ho rotto il mio telefono. Ho chiamato il mio ragazzo con quello di un'amica per avvisarlo e dirgli di contattarmi su quel numero se serviva, perché resto da lei questo weekend. Mi ha mandato messaggini d'amore, carino. All'improvviso lei mi porge il telefono con disgusto: "È per te." Lui le aveva appena mandato la foto del suo cazzo con un cuoricino. FML

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Da vafaireleménageailleurs - 25/06/2026 00:31

Oggi, ho chiesto a mia suocera di non venire a fare le pulizie a casa mia quando non ci sono. Mi ha risposto di sì, dicendo che avrebbe assunto e formato una colf per casa mia. Ma cosa non capisce? FML

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Da haticka - 03/01/2026 17:31

Oggi, di buon mattino e ancora in intimo, mi tuffo in piscina. Sott'acqua vedo una sagoma nera che si dirige verso di me a tutta velocità, passa sotto di me e alla fine mi morde la coscia. Un remake di "Il grande blu"? No, solo un'anatra. FML

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Da menfou - 25/06/2026 16:31

Oggi, io che sono alto 1,75 m, peso 50 kg e porto la taglia 34, le donne mi invidiano. Peccato che sia un uomo. FML

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Da Doudou Socrate - 04/01/2026 10:31

Oggi, l'anno 2025 si è concluso nello stesso modo in cui era iniziato: con un licenziamento. FML

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Da 1+1=4? - 26/06/2026 08:32

Oggi, mi iscrivo a corsi di matematica online per rimettermi in sesto. Dopo una valutazione, mi inviano un'email offrendomi aiuto per conseguire la licenza media. Ho 22 anni e ho appena ottenuto un posto in contabilità. FML

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Da Juliettepower - 05/01/2026 02:31

Oggi, e subito dopo una rottura dolorosa, mi metto a prendere in giro la mia sorellina di nove anni per distrarmi. Mentre le dico che è brutta, lei si volta verso di me e mi risponde secca: 'Sì, ma spero che, quando avrò la tua età, avrò un fidanzato e un lavoro, IO'. FML

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Da Clo - 27/06/2026 02:32

Oggi, dopo una caduta e una TAC, un medico dell'ospedale viene da me e mi comunica che ho una frattura al naso e che è normale che sia tutto ammaccato. Non ho avuto il coraggio di dirgli che il mio naso era già così prima. FML

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Da Vlana - 05/01/2026 18:31

Oggi, e come ogni giorno da quando è nato nostro figlio Arthur, mio marito lo chiama pronunciando il suo nome con lo stesso tono del re dei Burgundi in Kaamelott. FML

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Da ViveLaFrance - 27/06/2026 18:32

Oggi, ho prestato il mio computer a un amico. Poiché detesta visceralmente tutte le parole di origine inglese, ora sulla scrivania del mio computer ci sono "VolpeDiFuoco", "UfficioAperto", "LettoreVero" e "LettoreTempoVeloce". FML

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Da maxime--31 - 06/01/2026 10:32

Oggi, ho sorpreso mio figlio di dieci anni mentre cercava di convincere i nostri cani a fare dei cuccioli: "Se fate dei cuccioli, li potremo vendere. Se li vendiamo, guadagniamo dei soldi. Se guadagniamo dei soldi, vi compriamo crocchette più care e quindi migliori!" . FML

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Da allo - 28/06/2026 11:32

Oggi, animatrice in un centro ricreativo, ho giocato con i miei piccoli a "Indovina cosa sto mimando". Per far indovinare "telefono" ho usato due dita per fare il ricevitore. Risposta unanime: "NABILLA." Hanno tra i tre e i cinque anni. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 02:31

Oggi, i tecnici della fibra sono venuti a casa mia dopo due settimane senza internet e infinite telefonate con l'operatore per risolvere il problema. Conclusione: «Mi hanno staccato internet perché l'installazione della linea per un vicino è stata fatta sul mio punto di allaccio.» FML

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Da Anonyme - 29/06/2026 03:31

Oggi, nel cuore della notte, mio figlio di quattro anni e mezzo entra in camera sussurrando: "Mamma, non ho la mia borraccia." Mi alzo, la riempio e gliela porto. Lui la prende, la posa e si riaddormenta. Senza aver bevuto. FML

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Oggi, mando un'email a un cliente importante per proporgli un pranzo. Mi risponde: 'Questa qui ci prova, è la seconda volta che mi propone di andare a pranzo.' Seguito da un secondo messaggio: 'Mi scusi, un mio collega mi ha fatto uno scherzo.' Ma certo. FML

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Oggi, invito il mio partner al ristorante. Mi risponde che se ho soldi da buttare, preferisce che gli dia 30€. FML

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Oggi, ho raccolto il vomito del gatto già alle 8:30 del mattino. Mi sono seduta sul divano, ma non avevo fatto i conti con il secondo gatto che ci aveva pisciato sopra. Ora sono in mutande perché mio marito è in videoconferenza e la nostra cabina armadio è proprio dietro di lui, quindi non posso andare a prendere dei pantaloni puliti. FML

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Oggi, single da tanto tempo, la scorsa notte ho sognato che una donna bellissima mi baciava. Mi ha fatto prendere un colpo. Mi sono svegliato. FML

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Oggi, ho ricevuto una telefonata da uno sconosciuto che mi chiedeva di aiutarlo a conquistare Sophie. Sophie è la mia migliore amica, vittima come me di bullismo al liceo. Si credono spiritosi, ma hanno dimenticato di nascondere il numero. FML

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Oggi, sto aspettando l'ascensore nell'androne del mio palazzo popolare. Quando si apre, la mia vicina di pianerottolo, super carina, entra. Decido quindi di tenere le porte aperte così può salire con me. Mi fissa, poi decide di prendere le scale. Abitiamo al dodicesimo piano. FML

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