Le vostre storie di vita quotidiana

xaliana - 12/05/2025 12:00

Oggi, come tirocinante infermiera al pronto soccorso, ho fatto fatica a non scoppiare a ridere quando un paziente tossicodipendente ha chiesto all'infermiera, venuta per rimuovergli l'ago, di lasciargli il catetere per facilitargli il compito durante la sua prossima assunzione. FML

Anonyme - 07/08/2025 08:00

Oggi, sono passati due anni da quando la mia dolce moglie mi ha confessato di essere asessuale, e di avere accettato delle relazioni solo al fine di avere un figlio e un matrimonio. Per me e la mia relazione di convivenza genitoriale, FML

maarnie - 12/05/2025 20:32

Oggi, una settimana dopo aver ospitato una corrispondente cinese per due notti, noto un odore nauseabondo nel mio bagno. Aveva nascosto i suoi assorbenti igienici usati dietro il porta-riviste. FML

sun - 07/08/2025 21:30

Oggi, alla lotteria organizzata dal mio comune, ho vinto un prosciutto crudo di 4 chili. Sono vegetariana. FML

Tord-tue - 13/05/2025 04:32

Oggi, dopo un lungo periodo di depressione, insonnia e incubi, finalmente faccio un sogno adorabile con delle tartarughine. Me ne prendo cura, le guardo crescere. Il mio cervello deve aver pensato che stesse andando tutto troppo bene: mi sono svegliata traumatizzata dopo aver visto le mie tartarughe massacrate dai gabbiani. FML

Idjy - 08/08/2025 13:30

Oggi, sapevo che un appuntamento piccante poteva saltare perché 'è arrivato il ciclo', ma non mi aspettavo di vedere arrivare dei tedeschi, veri. FML

Smol - 13/05/2025 12:32

Oggi, festeggiamo il nostro primo anniversario con il mio amore in uno dei ristoranti più chic. Al momento del regalo, mi porge una graziosa scatolina rossa. La apro, commossa. Dentro, un bigliettino con scritto sopra: 'Buono per una sessione di intimità.' Romantico. FML

Jean-Luc - 13/05/2025 20:32

Oggi, ho deciso di andare dalla parrucchiera che trovo estremamente gentile e affascinante. Con l'avvicinarsi delle feste, le chiedo: 'Mi fa bello per Natale?' Lei mi risponde: 'Ci proviamo, eh.' FML

Azer - 14/05/2025 04:32

Oggi, c'è un bosco non lontano da casa mia dove ci sono incontri piccanti. Tornando dal lavoro, sono rimasto in panne in quel bosco. I miei colleghi hanno visto la mia macchina. La mia reputazione è rovinata. FML

jay ze punk - 14/05/2025 12:32

Oggi, vado a trovare mia nonna con la mia nuova fidanzata. Stiamo bevendo il caffè quando all'improvviso la nonna si piega sul lato sinistro e lascia andare un'enorme scoreggia. Fiera di sé, aggiunge: 'Non aveva pagato l'affitto, quello!' La mia fidanzata ha sputato tutto il caffè dal naso. FML

nomi - 14/05/2025 20:32

Oggi, mentre mia figlia stava uscendo per andare a scuola, le ho chiesto se mi poteva dare un bacio. Non ho ricevuto il mio bacio, ma il gatto ha avuto un abbraccio. FML

Sophie - 15/05/2025 04:32

Oggi, ho scoperto che il negozio, che aveva respinto la mia candidatura a causa della mancanza di esperienza, ha seguito, senza eccezione, tutte le mie proposte di miglioramento del negozio, richieste durante il colloquio. Preciso che era per una posizione di assistente senza esperienza richiesta. FML

rinema - 15/05/2025 12:32

Oggi, donazione di sangue. Incontro un medico che mi fa un sacco di domande. Mi chiede se ho avuto rapporti sessuali di recente; rispondo di no. "E neanche una piccola fellatio in un angolo, signorina?" Eh... FML

Suzette - 15/05/2025 20:32

Oggi, sto guidando troppo veloce e vengo fermata sul ciglio della strada. Spiego al poliziotto che ero nervosa perché uscivo dalla parrucchiera, che mi ha totalmente rovinato i capelli. Lui lascia andare un piccolo: 'Ah sì, in effetti...' FML

Lgd69 - 16/05/2025 04:32

Oggi, mia madre inizia a capire perché i nostri rapporti sono "complicati". Le ho appena ricordato la sua frase quando è partita bruscamente e definitivamente da casa: "Mi allontano per avvicinarmi di più a te." Avevo 14 anni. FML

papachu - 16/05/2025 12:32

Oggi, mio figlio di 4 anni è tornato a scuola per iniziare la sua seconda sezione dell'asilo. Quando sono andato a prenderlo, ero curioso di sapere come fosse andata la sua giornata, e la prima cosa che mi ha detto è stata: 'Papà, conosci Pokémon Go?' FML

Anonyme - 16/05/2025 20:32

Oggi, ho annunciato la perdita della mia verginità a mia madre. La frase con cui ha chiuso la discussione è stata: "Non ci posso credere." FML

okjevois - 17/05/2025 05:00

Oggi, pranzo con la ragazza che mi piace da mesi. Mi racconta come, la sera prima, abbia finito la serata nel bar più squallido dell'universo. Dopo qualche sua indicazione, capisco che si tratta del bar dei miei genitori. FML

Nabot - 17/05/2025 13:32

Oggi, mi sono finalmente deciso a stampare il mio progetto di francese che devo consegnare per domani. Dopo 3 mesi di duro lavoro, salgo in ufficio e accendo il pc mentre mio padre mi dice: 'Ah guarda, a proposito, ho formattato il computer, c'era un virus.' FML

Anonyme - 17/05/2025 21:32

Oggi, sono attualmente a letto a causa di una gravidanza difficile. Il mio compagno ha quindi preso in mano la gestione della casa e dei bambini. In due settimane la casa sembra un campo di battaglia. La priorità del mio compagno: preparare acqua aromatizzata al limone. FML

Gâterie - 18/05/2025 05:32

Oggi, di umore birichino, faccio un piccolo regalino al mio uomo. Tre ore dopo, veramente malata, vado dal dottore. Quando mi ha detto: 'È niente, avete sicuramente mangiato qualcosa di non fresco', ho preferito distogliere lo sguardo. FML

[SiMON] - 18/05/2025 13:32

Oggi, colazione a casa dei miei bisnonni. Mentre mangio, leggo automaticamente cosa c'è scritto sul retro della scatola del Nesquik: "Vinci i tuoi posti per la finale della Coppa del Mondo 1998!" FML

Anonyme - 18/05/2025 21:32

Oggi mi sento un po' giù, quindi decido di usare la capsula di vitamina D che il mio medico mi ha prescritto. Rompendo l'estremità della piccola capsula di vetro, mi sono tagliato un dito. FML

- 19/05/2025 05:32

Oggi, faccio visita ai miei genitori poco dopo le festività. Per il mio regalo di Natale, mi regalano un piccolo vasetto di crema spalmabile. Che hanno ricevuto in regalo. Per l'acquisto di un robot da cucina. Che hanno comprato per l'operaio che fa i loro lavori perché 'è davvero simpatico.' FML

gaston-la-gaffe - 19/05/2025 13:32

Oggi, facendo la sorvegliante in un liceo e stanca delle scuse ridicole degli studenti che hanno fatto il ponte, ad un'ennesima studentessa che porta un'ennesima 'ragione familiare', dico: 'Non molto coraggiosi, i ragazzi del primo anno!' A questo, lei mi risponde: 'Mio padre è morto', prima di scoppiare in lacrime. FML

Anonyme - 19/05/2025 21:32

Oggi, la mia famiglia ha iniziato a miagolare perché, secondo loro, do più attenzione al nostro gatto. FML

Anonyme - 20/05/2025 05:32

Oggi, volo transatlantico in business class, grande poltrona che si trasforma in letto, bracciolo con caricatore per il telefono, telefono che scivola e cade nel meccanismo del sedile, 30 minuti sdraiato sotto il sedile a cercare di recuperarlo con la pinza per il ghiaccio della business class. FML

Lucie - 20/05/2025 13:32

Oggi, visito un negozio che vende mini profumi. Approfitto del fatto che la commessa abbia le spalle girate per rubarne alcuni. Arrivata alla cassa, compro un gingillo per non destare sospetti. La commessa mi dice: 'Non era necessario rubare i mini profumi, ve li avrei regalati.' FML

Miklaufe - 20/05/2025 21:32

Oggi, ho mandato un messaggio a mio fratello per annunciargli che ho fallito la maturità. Dieci minuti dopo, ricevo finalmente una risposta: "Invio fallito". Decisamente... FML

Anonyme - 21/05/2025 05:32

Oggi, finisco le mie vacanze nel piccolo borgo isolato della mia nuova ragazza. Gli abitanti, piuttosto aggressivi, augurano la mia morte ogni volta che ci incrociamo. Sono il sosia di un certo 'Guillaume', un grande seduttore che è fuggito dal villaggio dopo tre gravidanze simultanee tra la popolazione. FML

Oggi, un collega, che ha un senso dell'umorismo di poco valore, mi ha detto che Michael Jackson è morto. Non ho trovato niente di meglio da rispondergli, davanti ai testimoni, che: 'Se non è uno scherzo, sono pronto ad andare in mensa facendo il moonwalk a pranzo.' Avrei dovuto guardare le notizie stamattina... FML

Oggi, mia figlia di 6 anni ha deciso che non uscirà dalla piscina finché non imparerà a nuotare. Sono passate 2 ore e 45 minuti che aspetto… FML

Oggi, ho visto un tipo super figo in un bar e non riuscivo a smettere di guardarlo con un sorriso un po' ebete. Mi sono subito ricreduta quando si è avvicinato per dirmi: "Tesoro, ti risparmio il torcicollo. A noi due piace lo stesso genere." FML

Oggi, nel piccolo paese dove vivo, la maggior parte delle persone mi conosce solo con il mio soprannome: Cirrosi. FML

Oggi, ho incontrato un amico del mio ragazzo, che non sa che stiamo insieme. Dopo 30 minuti di conversazione, mi dice: 'Lo sapevi che Benjamin esce con tre ragazze?' Eh... FML

Oggi, Google Maps ha segnato come 'casa mia' il negozio dove compro le birre. FML