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Da Anonyme - 02/08/2025 06:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che non vuole più la casa nella quale dovremmo trasferirci tra un mese. La casa per la quale ho dato il preavviso per il mio appartamento e di cui il proprietario non vuole annullare. Mi ritrovo in strada e senza fidanzato. FML

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Da Pedro - 02/08/2025 14:32

Oggi, giornata a Disneyland con i miei bambini. Gioia, sorrisi, meraviglia davanti a tutti i personaggi e gli animali Disney con uno spettacolo finale che li ha colmati di felicità. Felicità che è svanita rapidamente quando, all'uscita del parco, abbiamo visto 'Bambi' investito sul bordo della strada. FML

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Da Anonyme - 02/08/2025 23:00

Oggi, sono andato da un pediatra per l'eccesso di pelle che mio figlio ha sul pene. 'Non è grave, basta solo che non tiri o crescerà di più!' Mio figlio ha sentito. Conoscete molti ragazzi che non vogliono un pisello più grande? FML

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Da Starcou - 03/08/2025 07:00

Oggi sono in vacanza. Incontro il mio direttore in un campeggio... naturista. FML

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Da Fonkyrolly - 03/08/2025 15:00

Oggi, piccola festa tra amici. Cambio stanza, mi appoggio al muro e guardo la ragazza alla mia destra, e le dico affettuosamente: 'Allora, polpetta, tutto bene?' pensando che fosse la mia migliore amica. Stessa giacca, stessa sciarpa, persona sbagliata... FML

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Da AdopteUnCon - 03/08/2025 23:32

Oggi, primo appuntamento con un affascinante giovane conosciuto su Internet. L'intesa era ottima, e l'ho persino accompagnato a una festa a casa di suoi amici. Tutto è stato perfetto... Beh, fino a quando non l'ho sorpreso a passare la serata DENTRO una delle sue amiche. FML

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Da VDM - 04/08/2025 07:32

Oggi, il mio uomo ha deciso di aiutarmi a sistemare la spesa. Ho capito che non era sicuramente una buona idea, dopo aver cercato il mio shampoo per tutta la sera. FML

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Da GregH - 04/08/2025 15:32

Oggi, per vantarmi davanti ai miei amici, ho forzato la serratura di una Ferrari parcheggiata in città per far credere che fosse la mia. Alla fine, ho iniziato a correre quando è arrivato il vero proprietario, ma senza la mia chiave: era rimasta incastrata. FML

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Da Anonyme - 04/08/2025 23:32

Oggi, sono le 6 del mattino e, esausta della mia settimana, dormo profondamente. Questo fino a quando il mio vicino, bloccato all'uscita del suo garage da un'auto parcheggiata lì, molto arrabbiato, ha deciso di svegliare tutto il quartiere suonando il clacson. FML

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Da marretoipapa - 05/08/2025 07:32

Oggi, da quando mia moglie è incinta, ha deciso che dovrei mangiare la stessa cosa che mangia lei. Stamattina abbiamo dunque avuto diritto a una deliziosa tartina di Nutella, camembert e banana spolverata di curry e sale grosso. Ancora sei mesi. FML

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Da cfth - 05/08/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lanciato uno sguardo malizioso. Gli ho fatto capire che non sarebbe stato possibile, perché ero nel periodo sbagliato del mese. Allora ha preso la voce di Gollum e mi ha sussurrato nell'orecchio: 'Gollum conosce un'altra via... Il tunnel!' FML

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Da chaterroriste - 05/08/2025 23:32

Oggi, la sirena di un'ambulanza mi ha svegliato nel bel mezzo della notte. Poi quelle dei pompieri e della polizia. Quando si è sentito un elicottero, mi sono alzata, folle di preoccupazione, per trovare il mio gatto che giocava sul libro sonoro di mio figlio. FML

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Da Angelimoncello - 06/08/2025 07:33

Oggi, volendo lamentarmi del mio capo irascibile, mando un messaggio al mio collega: "Scusa, ero turbata, l'altro ha fatto ancora una scenata." Poi sento un minuto dopo il mio capo dal suo ufficio: "Ah, davvero? Ti ha spaventato così tanto?". FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 15:33

Oggi, ho lasciato il mio ragazzo, ho detto ai miei genitori che sono lesbica, ho confessato alla mia migliore amica di aver dormito con suo marito, e ho fatto delle avances al mio capo. Oggi, mi hanno hackerato il mio account Facebook. FML

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Da Conan - 06/08/2025 23:33

Oggi, sto provando una nuova tecnica per flirtare. Mi avvicino a una bella ragazza con una coccinella in mano e faccio finta di toglierle dalle ciocche chiedendole se è la sua sorella gemella. Ha emesso un urlo barbaro e l'ha schiacciata. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 08:00

Oggi, sono passati due anni da quando la mia dolce moglie mi ha confessato di essere asessuale, e di avere accettato delle relazioni solo al fine di avere un figlio e un matrimonio. Per me e la mia relazione di convivenza genitoriale, FML

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Da sun - 07/08/2025 21:30

Oggi, alla lotteria organizzata dal mio comune, ho vinto un prosciutto crudo di 4 chili. Sono vegetariana. FML

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Da Idjy - 08/08/2025 13:30

Oggi, sapevo che un appuntamento piccante poteva saltare perché 'è arrivato il ciclo', ma non mi aspettavo di vedere arrivare dei tedeschi, veri. FML

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Da Anonyme - 17/07/2025 14:32

Oggi, sono stato lasciato via email alle 3 del mattino, e per di più sulla mia casella di posta elettronica lavorativa. FML

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Da Mirabelle - 17/07/2025 23:32

Oggi, abbiamo una topolina in garage e abbiamo deciso di mettere una trappola. La topolina è rimasta intrappolata per una zampa ed è ancora viva. Quando mio marito ha visto che era un cucciolo, ha deciso di liberarla e le ha persino dato del formaggio per aiutarla a riprendersi. FML

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Da DuvetDhiver - 18/07/2025 08:00

Oggi, durante il mio appuntamento dal ginecologo, ho voluto scusarmi in anticipo per non essermi occupata della cura dei miei peli da un po' di tempo. Ha sorriso e ha aggiunto: "Non preoccuparti, in realtà volevo fare il veterinario." FML

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Da Maëlis. - 18/07/2025 16:00

Oggi, dopo aver fatto un provino per un'opera teatrale, mi hanno comunicato che avrò un ruolo molto coinvolgente nella prossima rappresentazione. Infatti, potrò recitare per più di un'ora nel ruolo dell'albero in Robin Hood. FML

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Da Anonyme - 19/07/2025 00:00

Oggi, secondo appuntamento, oltre agli scambi di messaggi. Ha condiviso bene: conosco il nome della sua ex, la regione d'origine della sua ex, il percorso professionale della sua ex, il loro incontro, la rottura, il suo nuovo compagno. Lui non conosce nemmeno i nomi dei miei figli; non ha fatto domande sulla mia vita. FML

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Da liline - 19/07/2025 08:00

Oggi, AMP, ho chiesto alla stagista di lavare le dentiere dell'unità. Torna 30 minuti dopo con una bacinella piena di dentiere pulite e mi guarda disperata: 'Beh, faremo una sessione di prova'. FML

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Da kk - 19/07/2025 16:00

Oggi, è un anno che abito in centro città. Quest'anno, il comune ha deciso di investire in altoparlanti che trasmettono canti di Natale 12 ore su 24. Uno di questi è a un metro dalla mia finestra. FML

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Da Audrey - 20/07/2025 00:00

Oggi, mia figlia di 17 anni è un'astronoma dilettante da 8 anni. Al campeggio, arriva molto irritata e urla: "Ma che cazzo di idioti di serie B sono questi? È il terzo ragazzo a cui propongo di guardare le stelle che mi risponde che le stelle sono nei miei occhi. Io te lo tolgo subito di mezzo! Andiamo, dai!" FML

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Da Anonyme - 20/07/2025 08:32

Oggi, mi lamento dei miei chili di troppo con mio marito storico sperando che mi rassicuri. La sua risposta: "Non preoccuparti, cara. Tra i Mori, l'obesità è un criterio di bellezza e le smagliature sono considerate come gioielli del corpo." Fan-ta-sti-co. FML

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Da Filles - 20/07/2025 16:32

Oggi, mentre sono in autobus e fisso un bellissimo ragazzo seduto di fronte a me, lui apre la bocca per parlarmi. Mi rallegro, finché non mi dice: "Potresti smettere di guardarmi, per favore? Sembra che ci sia una merluzza che mi fissa. È inquietante." FML

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Da Anonyme - 21/07/2025 00:32

Oggi, c'è stato un incendio nella residenza dove abito. Il mio appartamento è stato colpito e sono stato costretto a essere ricollocato. La direzione mi ha messo in un appartamento più spazioso, ma ha omesso di avvisarmi che avrei dovuto pagare l'affitto corrispondente. FML

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Da lafrustrée - 21/07/2025 08:32

Oggi, è passato tanto tempo da quando non faccio l'amore con mio marito. Gli dico che ho davvero voglia di lui. Sospira e dice: 'Oh, beh, dopotutto mi farà fare un po' di sport.' FML

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Oggi, lavoro a Bruxelles e ho consigliato una cliente con un accento marsegliese. Dopo avermi lanciato sguardi assassini, ha urlato: "Smettila di prenderti gioco di me e di imitarmi quando parlo!" Anch'io sono originario del Sud della Francia. FML

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Oggi, mentre il mio collega mi raccontava a lungo delle sue vacanze, ho iniziato a ripensare alle mie, cercando di continuare a interagire. È stato solo quando sono scoppiato a ridere mentre mi diceva, con le lacrime agli occhi, che era quasi morto, che ho deciso di ascoltarlo di nuovo. FML

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Oggi, sto cercando un costume da bagno in un negozio specializzato. La commessa va a prenderne nel retro del negozio e la sento urlare: "Germana, sono rimasti dei costumi da bagno per chi ha il sedere grosso e il seno piccolo?". FML

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Oggi, sono al funerale della nonna di un amico. Inizia la cerimonia religiosa. Sono seduta accanto a un ragazzino di 12 anni che starnutisce e lascia uscire un lungo filo di muco, poi se lo rimette nel naso dicendo: «Come uno spaghetto». FML

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Oggi, ho appena intasato il mio unico water. Con la mia cacca. Per la seconda volta. I miei ospiti arrivano tra 10 minuti. FML

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Oggi, dopo mesi a minare il nostro rapporto, mia suocera è riuscita a far credere a mio marito, alle mie spalle, che non lo amassi più. Una volta ottenuto questo, adesso gli ha instillato l'idea di interessarsi all'impiegata che lavora per lei, quella che preferisce. FML

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