Le vostre storie di vita quotidiana

RoRoSla - 28/05/2025 21:32

Oggi, faccio la vigilanza del traffico per il passaggio del Giro d'Italia. Mi hanno messo in un incrocio dove non passa nessuno, nemmeno i corridori del giro. FML

Anonyme - 29/05/2025 05:32

Oggi, due dei miei colleghi mi hanno fatto i complimenti per il mio nuovo taglio di capelli. È passato un mese da quando sono andata dal parrucchiere. FML

Anonyme - 29/05/2025 14:32

Oggi, mentre mia moglie mi ha severamente vietato di toccarle il seno perché allatta il nostro bambino e le fa male, nostra figlia di quattro mesi sta poppando vigorosamente, con la mano posata sul seno della mamma e con solo il dito medio esteso. Nella mia direzione. FML

caragirl - 29/05/2025 22:32

Oggi, un ragazzo della mia classe si è divertito a versare dello zucchero nella mia borsa di scuola e sui miei quaderni. Ho deciso di rimuoverlo più tardi a casa. Arrivando a casa, il mio primo riflesso è stato di mettere la mia borsa, come al solito, vicino alla stufa a legna, accesa. Chi vuole del caramello? FML

Noelie85 - 30/05/2025 06:32

Oggi, ho una forte gastroenterite. Di fronte all'insistenza del mio amore, non annullo la nostra giornata alle terme. Tutto andava bene fino al massaggio (senza costume) dove, in un eccesso di rilassamento, mi è sfuggita una piccola puzzetta. Niente di grave? Immaginate la faccia della massaggiatrice quando è uscito accompagnato. FML

Oscour - 30/05/2025 14:32

Oggi, sto per andare a dormire quando sento mia madre urlare dal piano terra. In preda al panico, mi precipito giù per le scale. È allora che capisco che sono i miei genitori in piena azione notturna. FML

Anonyme - 30/05/2025 23:00

Oggi, dopo una notte bollente con un'amica a bordo della piscina dei suoi genitori che era lontana dalla casa, al pranzo di famiglia il giorno dopo lei dice: 'Mi hanno mangiato viva le zanzare tutta la notte.' A cui il padre risponde: 'Non solo le zanzare.' FML

BridgetJones32 - 25/03/2025 08:48

Oggi, ho annunciato ai miei colleghi che mi sono dimesso. Ne è seguita una disputa tra di loro su chi avrebbe preso il mio monitor, che è migliore del loro. Hanno infine deciso di giocarselo a bocce. Mi fa piacere vedere che sentiranno la mia mancanza. FML

Anonyme - 31/05/2025 07:00

Oggi, nel bel mezzo della stagione delle allergie, non smetto di starnutire ma, non avendo previsto un fazzoletto, mi sono pulito come si faceva una volta, con il dorso della mano. La cosa peggiore è che ero sui mezzi pubblici. FML

maman crevée - 25/03/2025 13:00

Oggi, il mio uomo ha iniziato il suo congedo di paternità. Dovrebbe essere un'opportunità per riposarmi, ma ho lo stesso tanto lavoro con mia figlia perché lui lo passa a un corso di golf in Sardegna. FML

Anonyme - 31/05/2025 15:00

Oggi, la mia capa mi rimprovera di rovinare l'atmosfera del reparto. È vero che sapere che stiamo per ricevere la palla al piede del reparto, che nessuno riesce a far lavorare, e che il progetto su cui lavoro porterà a una forte riduzione del personale, mi solleva il morale. FML

Dolzi - 25/03/2025 17:16

Oggi, tornando da una settimana passata da un'amica, rientro direttamente nella mia camera. Le lenzuola sono cambiate, la stanza è in ordine: mamma è passata di qui. Ah, anche papà era qui. La confezione del preservativo nel cestino lo dimostra. FML

Lalue - 31/05/2025 23:00

Oggi, ho dormito da un'amica. Avevo un gran bisogno di fare pipì ma dovevo passare dalla sua camera per andare in bagno. Non volendo svegliarla e non potendo più resistere, alla fine sono andata in cucina e ho fatto pipì in una ciotola, prima di lavare tutto e mettere a posto. FML

Ra5X - 25/03/2025 21:16

Oggi, ho avuto una discussione con i miei colleghi nel negozio di decorazioni dove lavoro per decidere il miglior posto dove esporre una lampada di vetro, tanto fragile quanto costosa. La mia goffaggine ha avuto l'ultima parola. Andrà nel cestino. FML

AlexRosset - 01/06/2025 07:00

Oggi, il mio ragazzo è tornato a casa con un tavolo nuovo di zecca dell'IKEA. Felice del suo acquisto, gli ho chiesto: "Quando ci liberiamo del vecchio?" Non pensando che la sua suocera, che soggiorna temporaneamente da noi, stava passando proprio in quel momento. FML

Anonyme - 26/03/2025 01:32

Oggi, sono uscita in città con un'amica che conosco da più di un anno. Per caso incontriamo sua zia. Lei ci presenta: "Zia, Maëllis, Maëllis, Zia", al che rispondo: "Ehm… No, in realtà, io sono Anaïs." È la seconda volta che mi succede. FML

France - 01/06/2025 15:32

Oggi, sono stata lasciata. Va bene. Succede. Solo che mi chiamo Italia ed è il quarto ragazzo che mi lascia dicendo: 'L'Italia, o la ami o la lasci'. FML

feline95 - 26/03/2025 05:32

Oggi, al centro commerciale, una bambina è venuta da me e mi ha detto: "Il mio papà vuole mangiarti." Io: "Perché?" Risposta: "Perché ha detto che sei buona." FML

6/20 - 01/06/2025 23:32

Oggi, alla TV, c'è un servizio su una professoressa di matematica che sta correggendo le copie degli esami di maturità. Su una delle copie si vede che lo studente ha preso 6/20. Ho riconosciuto la mia scrittura. FML

Jérémy - 26/03/2025 09:48

Oggi, sono fotografo immobiliare e, aprendo le persiane di una vecchia casa, sono scivolato su un preservativo usato che era sul pavimento. Immaginate la faccia del mio capo quando le ho raccontato in quali circostanze sono quasi finito vittima di un incidente sul lavoro. FML

Henrigolland - 02/06/2025 07:32

Oggi, ho tristemente capito che la persona che ha più difficoltà a superare la mia rottura non sono io ma mia madre. FML

Smilegirl - 26/03/2025 13:48

Oggi, su Facebook, il mio ragazzo ha scritto: Meno 3 giorni. Lui e 22 dei suoi amici 'mi piace'. Mi chiedevo di cosa stesse parlando finché non mi sono resa conto che tra tre giorni finirà il mio ciclo mestruale. FML

madlau - 02/06/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo ha scoperto che, nonostante il caldo, il mio sedere rimane freddo. Ha passato la notte a dormirci sopra. FML

Vendeurcaroté - 26/03/2025 17:48

Oggi, ho 32 anni e sono ancora vergine perché quando ho un'erezione, il mio pene mi fa così male che l'erezione sparisce immediatamente. FML

embarrassée - 02/06/2025 23:32

Oggi, e da un po' di tempo, sono su un'app di incontri. Da diversi mesi, chatto con un uomo e abbiamo iniziato a scambiarci foto piuttosto hot. Grande sorpresa quando lo vedo per la prima volta: scopro che è il mio capo. FML

Roseeeeeeeeee - 26/03/2025 21:48

Oggi, sono tornato da un viaggio di lavoro e ho scoperto che la mia ragazza ha ridipinto completamente il nostro appartamento. Non sapevo che esistessero così tante sfumature di rosa. FML

Anonyme - 03/06/2025 08:01

Oggi, visita al museo della preistoria, con all'ingresso una bella ricostruzione degli animali presenti diecimila anni fa. Mi metto in posa per la foto, ma la mia ragazza mi chiede di spostarmi perché sto coprendo il mammut. Ho evidentemente sottovalutato la mia corpulenza. FML

Anonyme - 27/03/2025 01:48

Oggi, dopo 10 anni di assenza, torno nel mio paese natale. Incontro con gioia un'amica d'infanzia. Ha passato un'ora a raccontarmi le novità di persone che non ho mai incontrato e che quindi non conosco. Era così entusiasta che non ho osato interromperla. FML

Anonyme - 03/06/2025 16:00

Oggi, come ogni mattina, apro la porta al mio gatto per farlo entrare a mangiare i suoi croccantini. Solo che oggi è entrato un gallo spaventato seguito dal mio gatto. FML

Anonyme - 27/03/2025 05:48

Oggi, per il compleanno di mia madre, mio padre organizza una festa a sorpresa. Mi chiede di preparare la casa mentre la porta a fare un giro. Due ore dopo, mi chiama per dirmi che sono al ristorante e che era tutto uno scherzo per farmi pulire la casa. FML

Oggi, la mia vicina ha chiamato la polizia dopo aver visto 'uno scienziato pazzo inseguire la sua cavia'. Mio padre, vestito con un camice bianco macchiato di vernice rossa perché stava ridipingendo il nostro cancello, correva dietro al cane, che ne aveva approfittato per esplorare il quartiere. FML

Oggi, sto passeggiando con mio marito e incontriamo uno dei miei pazienti (sono un'infermiera a domicilio). Spiego rapidamente a mio marito che lo curo per un'amputazione di un dito del piede. Lo salutiamo e mio marito, non sapendo cosa dire, gli chiede: 'Allora, sta ricrescendo?' FML

Oggi, ho fatto una battuta sottile al mio partner occasionale, osservando che la sua stanza era un vero disastro. Lui mi ha risposto spontaneamente: "Sì, mi piacerebbe trovare una ragazza per cui avrei voglia di mettere un po' d'ordine." FML

Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

Oggi, il mio reggiseno mi è saltato in faccia e i miei seni sono passati sopra la mia camicia, esponendosi alla vista di un centinaio di persone. Dieci interminabili minuti su una giostra di forti emozioni... FML

Oggi, ho visto in diretta la mia macchina schiantarsi contro un lampione proprio davanti a casa mia. Mia moglie, che era al volante, ha semplicemente voluto evitare una foglia che si stava precipitando violentemente sul parabrezza. FML