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Da aspiràlisser - 10/06/2026 22:31

Oggi, mi dicono da sempre che tengo troppo al mio aspetto. L'ho capito quando ho provato a lisciarmi i capelli risucchiandoli nel tubo dell'aspirapolvere perché la mia piastra non funzionava. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Sutalors - 20/12/2025 12:31

Oggi, ho avuto un incidente in bicicletta. Mi sono tagliato la punta della lingua con i denti anteriori. Impossibile non avere un evidente difetto di pronuncia e lunedì ho l'orale di spagnolo per la maturità. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da christiramisu - 11/06/2026 14:31

Oggi, mio padre mi ha annunciato che aveva prenotato una crociera romantica con mia madre. Gli ho fatto notare che cadeva proprio il giorno del mio compleanno. Mi ha semplicemente risposto che non poteva saperlo. Grazie papà. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 21/12/2025 05:31

Oggi, dopo aver comprato un robot online, l'ho ricevuto, l'ho collegato, ma non si accendeva. Ho chiamato il servizio clienti. Mi hanno proposto di rispedirlo e di essere rimborsata. Un'ora dopo controllo e mi accorgo che non avevo visto il pulsante per accenderlo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 21/12/2025 22:31

Oggi, ho trovato peli pubici nel mio manuale di storia. Un ex studente, ormai adulto, si era masturbato davanti a delle statue greche. FML.

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da le lémurien - 12/06/2026 22:32

Oggi, sono andata in piscina. Uscendo dallo spogliatoio ho parlato col bel bagnino mentre facevo girare sul dito la cuffia da bagno. Dopo qualche secondo mi sono accorta che la stava fissando intensamente. Ah già, erano le mie mutandine. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 22/12/2025 14:31

Oggi, vivo in un paese di 197 abitanti. Mi hanno già fatto i complimenti nove volte per le mie prime mestruazioni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 13/06/2026 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. Per farlo, ha messo l'anello in fondo a un secchio di pollo del KFC. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Maitresse - 23/12/2025 06:31

Oggi, faccio recitare una poesia ai miei alunni di terza elementare. Interrogo uno studente che, come al solito, non ha imparato niente. Gli dico, sospirando: "Ma che ne sarà di te?" Un altro alunno risponde: "Dovremmo eutanasiarlo, maestra." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da mydyingbride - 14/06/2026 06:31

Oggi, incontro un ex compagno di liceo. Ci ricordiamo tutte le nostre avventure passate e lui mi chiede, ridendo, se mi ricordo della ragazza gotica, strana e un po' disturbata con cui uscivo all'epoca. Sì, sì, me la ricordo benissimo: è mia moglie. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Mc - 23/12/2025 22:31

Oggi, è San Valentino, ma il mio ragazzo, che voleva comprarmi dei fiori di nascosto, non è riuscito a inventarsi una scusa credibile per andarci. Quando gli ho gentilmente chiesto dove stesse andando così presto, mi ha sgridata per aver rovinato la sorpresa, poi si è rimesso a letto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Garga - 14/06/2026 22:31

Oggi, uscendo dalla piscina con mia figlia di sei anni, ci dirigiamo verso le docce per risciacquarci. Lì incrociamo un uomo di bassa statura. Mia figlia lo vede, lo fissa nonostante i miei richiami sommessi e i miei sguardi insistenti, poi mi fa: «Papà, secondo te ha dei poteri magici?». FML

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Da PapaPoule152 - 24/12/2025 14:31

Oggi, faccio la melodrammatica: 'Sto ingrassando! Che ne sarà di me?' Mia figlia risponde semplicemente: 'Grassa.' FML

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Da Dentine - 15/06/2026 14:32

Oggi, seduta dal dentista di tre ore. Mi ha fatto ascoltare una raccolta dei successi di Eros Ramazzotti. Tre volte. FML

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Da leleogere - 25/12/2025 07:31

Oggi, al lavoro dovevo fare una grossa cacca. Una collega mi implora di sbrigarmi e mi chiede perché non vada dietro a un albero. Le spiego che, essendo un uomo, ci sono cose che si possono fare solo in bagno. Errore: ora tutta la squadra pensa che mi stia masturbando in ufficio. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 07:31

Oggi, prima serata nel mio nuovo appartamento. Devo addormentarmi con la vicina che guarda la TV a tutto volume, il gamer che urla accanto, i tacchi della vicina del piano di sopra mentre balla con suo marito e ovviamente la musica che li accompagna. Buonanotte, sveglia alle 5:30. FML

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Da BEVERLY - 25/12/2025 23:31

Oggi, non ho voglia di andare a scuola. Mia madre si allontana per lasciarmi prendere la temperatura. Invece di mettere il termometro nel sedere, lo appoggio sulla lampadina calda della lampada da comodino. Mia madre torna. Il termometro segnava 54 di febbre. FML

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Da Jolivoiture - 16/06/2026 23:32

Oggi, trovo sul cofano della mia auto una rosa accompagnata da un numero di telefono. Eccitata, compongo il numero. «Sei tu la stronza che si è parcheggiata in doppia fila davanti alla mia auto? Non ti muovere, arrivo, ho due parole da dirti.» FML

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Da VDMan972 - 26/12/2025 15:31

Oggi, è San Valentino e sono single. La mia fidanzata mi ha lasciato due giorni fa, ma è comunque venuta a riprendersi il suo regalo di San Valentino oggi. FML

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Da NousSommesSales - 17/06/2026 16:32

Oggi, dopo aver detto a una ragazza appena conosciuta che vivo in una casa popolare, mi ha chiesto: 'Ma, a proposito... lì da voi c'è l'acqua corrente?' No, aspettiamo tutti che piova per salire sui tetti. FML

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Da Richard - 27/12/2025 08:31

Oggi, durante la riunione in smart working, faccio avanti e indietro per il salotto parlando con il mio team. La mia ragazza, sul divano, mi fa un cenno deciso per farmi smettere di passare davanti a lei. Le chiedo se è perché le copro la TV (sta giocando alla PS5). — No. Fai corrente d'aria. Chiedo scusa. FML

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Da dingo - 18/06/2026 08:31

Oggi, il mio capo mi ha appena detto che il mio dinamismo era stato notato e che mi avrebbero promosso. Non sarò più Qui, il nipote di Paperino, ma Pippo, l'amico di Topolino alla Disney. FML

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Da Les Pierrafeu - 28/12/2025 00:32

Oggi, sono incinta. È arrivato il momento di annunciare la lieta notizia: ho raccolto qualche idea per renderlo un momento emozionante per i nostri cari. Mio marito ha fatto il passo su WhatsApp: un selfie con una maglietta "Super papà" e la battuta: "Ero stufo di sparare a salve!". FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 00:31

Oggi, con il mio ragazzo ho capito una cosa: posso essere felice o triste, calma o arrabbiata, isterica o depressa, sobria o ubriaca, organizzata o disordinata, stressata o zen, in piena allegria o in preda alla disperazione… non importa, purché facciamo l’amore. FML

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Da mjgf - 28/12/2025 17:31

Oggi, giorno festivo. Non dovendo lavorare, il mio ragazzo ha insistito per mettere la sveglia alle 6:30 perché voleva il piacere di spegnerla e riaddormentarsi. FML

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Da SAM - 19/06/2026 16:31

Oggi, sono stato costretto a passare tutto il giorno in giro in completo, perché i miei genitori mi mettono così tanta pressione per trovare un lavoro che mi sono inventato dei colloqui. FML

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Da Ringo44 - 29/12/2025 10:31

Oggi, ho trovato la mia macchina con il vetro spaccato e un biglietto su uno dei sedili: "Volevo darle una lezione per aver lasciato il suo cane chiuso sotto il sole, ma in realtà era solo un maglione arrotolato. Chiedo scusa.". FML

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Da Twins_Tatoo - 20/06/2026 08:31

Oggi, mia sorella gemella ed io siamo stufe della nostra somiglianza sconcertante. Abbiamo deciso di realizzare uno dei nostri sogni: farci un tatuaggio. Dopo esserci tatuate, ce li siamo mostrati a vicenda: sono identici e posizionati esattamente nello stesso punto. FML

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Da Anonyme - 30/12/2025 03:31

Oggi, dopo aver ricevuto dei risultati medici pessimi e una chiamata dal mio ginecologo, dico al mio ragazzo che non potrò mai avere figli, cercando un po' di conforto. Mi ritrovo single perché lui 'non riesce più a immaginare un futuro con me'. Abbiamo 19 anni. FML

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Oggi, mi sono reso conto di quanto avessi abusato del famoso “AH!” di Denis Brogniart, quando mi hanno detto: “Dovremo interrompere il tuo contratto”, e ho istintivamente lasciato uscire il mio miglior “AH!” La situazione è diventata meno divertente. FML

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Oggi, al mio risveglio, ricordo perfettamente il sogno della notte scorsa: stavo riordinando la casa. Il commento di mio marito? "Fai in modo che il tuo sogno diventi realtà." FML

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Oggi, intorno alle tre del mattino, mi è presa l'irresistibile voglia di andare in bagno dopo aver trascorso dei momenti intimi con la mia conquista della sera. Quest'ultima, che viveva in convivenza con altre due ragazze, temeva che mi fossi imbattuto in qualcun altro. Tornando dal bagno, non ricordavo più quale fosse la porta della sua stanza. FML

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Oggi, come al solito mi sono alzato per andare a scuola e ho bevuto dalla mia bottiglia d'acqua che era sul bancone della cucina. Con mia grande sorpresa, bevendo mi sono accorto che non era acqua ma un prodotto per le pulizie. Ho passato la mattinata a vomitare. FML

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Oggi, il mio ex è diventato così in confidenza con i miei genitori che ha presentato loro la sua nuova fidanzata. FML

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Oggi, per ravvivare i nostri giochi d'amore ho deciso di esaudire il desiderio della mia ragazza: fare l'amore nel bosco. Si è resa conto subito della differenza tra fantasia e realtà quando gli abitanti del formicaio su cui eravamo hanno deciso di venire a far festa con noi. FML

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