Le vostre storie di vita quotidiana

mérek - 09/03/2026 16:31

Oggi, ho capito perché la mia ragazza ama così tanto le storie erotiche che le scrivo da qualche mese: le danno idee per divertirsi con il suo amante. FML

Celia - 18/09/2025 04:31

Oggi, passando accanto ai giocatori di bocce, mio figlio di 6 anni ha detto ad alta voce: «Mamma mia, quanti vecchietti!». FML

Mamoune - 10/03/2026 09:31

Oggi, come tutte le sere, vado a prendere mia figlia di un anno dalla tata. Avrò diritto a un caloroso benvenuto, a coccole e sorrisi? No. Come tutte le sere, mia figlia si aggrappa alla tata urlando non appena mi avvicino. FML

Anonyme - 19/09/2025 01:32

Oggi, gli adolescenti che erano in fila davanti a me al supermercato hanno iniziato a picchiarsi lanciandosi biscotti Petit-Beurre. Ora so che i biscotti della mia infanzia sono armi micidiali: ne ho preso uno vagante in pieno viso. FML

misterSeven - 11/03/2026 01:31

Oggi, mia madre è rientrata a casa prima del previsto mentre io stavo guardando un porno. Mi sono rivestito in fretta, ma nella concitazione ho lasciato aperta la finestra del sito. Così ha visto un fermo immagine di due uomini in piena azione, e praticamente ha fatto lei il mio coming-out. FML

Carlstievenard - 19/09/2025 17:45

Oggi, per far sognare mia figlia di quattro anni, ho chiamato il numero di Babbo Natale. Risultato: un'ora e mezza di telefonata a 0,55 € al minuto. All'improvviso è meno da sogno. FML

sloummy - 11/03/2026 17:31

Oggi, mentre facevo l'autostop, mi sono svegliato in ospedale con sei punti di sutura sulla fronte e un lieve trauma cranico. A quanto pare, una barbabietola ribelle ha cercato di fuggire dal camion che la trasportava per atterrare proprio sulla mia testa. FML

Anonyme - 20/09/2025 09:31

Oggi, dopo aver passato cinque anni a rincorrere la mia cotta, alla fine mi sono rassegnato ad un'altra donna e sono due mesi che stiamo insieme. Comincio a innamorarmi, poi la mia cotta mi dice che prova dei sentimenti per me. FML

CZB - 12/03/2026 10:31

Oggi, sto raccogliendo informazioni presso un'associazione per l'autismo per adattare i nostri corsi di karate a due praticanti con disturbo dello spettro autistico. Più ne imparo su questo disturbo, più mi rendo conto di riconoscermi in alcuni criteri diagnostici. Penso che andrò a fare i test. FML

Anonyme - 21/09/2025 01:32

Oggi, e da sempre, mia moglie e i nostri due figli monelli si mettevano sempre in testa le insalatiere vuote quando andavano a raccogliere la frutta in giardino. I miei figli ora sono grandi e se ne sono andati, ma mia moglie continua a farlo: ha 63 anni e ha ancora un'insalatiera in acciaio inox in testa. FML

P.E² - 13/03/2026 02:32

Oggi, vado a trovare mio padre per il suo compleanno. Il pranzo va bene, gli faccio il regalo: una splendida caraffa per decantare il vino, dalle linee sinuose. Mia sorellina di 12 anni cede e scoppia in lacrime, urlando: «FACCIO TUTTO IO QUI. RIPRENDITI SUBITO QUESTO REGALO DI MERDA. IO, PULIRE QUELLO? MAI.» FML

clem - 21/09/2025 17:31

Oggi, sono veterinario e mi rivolgo gentilmente al pastore tedesco che annusa con impegno l'orlo del mio camice durante la visita: gli dico che qui è passato un bel po' di mondo. Da allora il suo proprietario mi guarda con occhio lascivo. FML

mary1313 - 13/03/2026 18:31

Oggi, sono caduta dal letto mentre facevo un pompino al mio ragazzo. Riflesso stupido ma umano, ho stretto i denti. FML

chiken - 22/09/2025 09:33

Oggi, sono sotto le coperte con il mio ragazzo e gli faccio capire che ho proprio voglia di lui e che non riuscirò a dormire se non facciamo qualcosa. Lui mi ha risposto: «Se ti do una sberla forte magari ti stordisco, e così dormirai fino a domani.» FML

CZB - 14/03/2026 10:31

Oggi, durante una fiera delle professioni con il mio adolescente, ho detto al gruppo di genitori quanto ero scontento del lavoro dei consulenti di orientamento che abbiamo incontrato finora. All'inizio della sessione successiva, un papà si è avvicinato e mi ha detto che lui stesso è un consulente di orientamento. FML

Anonyme - 23/09/2025 01:31

Oggi, ho scoperto un nuovo livello di friendzone. Un'amica mi ha regalato un profumo costosissimo che non le piace, dicendo che così "potrò rimorchiare le ragazze alle serate". FML

Anonyme - 15/03/2026 03:31

Oggi, vivo da poco con il mio fidanzato. Per la prima volta esco a fare shopping mentre lui è al lavoro. Gli lascio un biglietto su un foglio A4 sul tavolo. Non l'ha visto e è andato nel panico, pensando che l'avessi lasciato, visto che avevo portato via tutte le mie cose, animale domestico incluso. FML

petit - 23/09/2025 17:31

Oggi, a lezione di storia dell'arte mi hanno chiesto di citare quattro pittori dell'Alto Rinascimento. Di riflesso, ho citato le quattro Tartarughe Ninja. FML

miss9999 - 15/03/2026 19:31

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

misterSeven - 24/09/2025 09:31

Oggi, interpreto il vecchietto di 'La vita di Brian' a teatro. A un certo punto vengo sbeffeggiato dai suoi adoratori. Uno degli attori ha allora improvvisato e mi ha lanciato in pieno viso un frutto finto dall'albero finto presente sulla scena. Il pubblico ha riso, ma io mi sono fatto male. FML

EpicFail - 16/03/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro in un hotel. Quando la direttrice mi ha chiesto: "Perché dovrei assumerla piuttosto che un altro?", mi sono sentito rispondere: "Perché sono un bel ragazzo." FML

Anonyme - 25/09/2025 03:04

Oggi, al lavoro, durante la pausa caffè c'era una torta invitante. Prima di servirmi chiedo chi ha preparato quel bel dolce. Mi rispondono che è una certa "Marie Blachère". E io, in tutta ingenuità, chiedo se sia una nuova collega, perché non conosco nessuno con quel nome nel reparto. FML

étourdiman - 17/03/2026 05:31

Oggi, è buio pesto e devo imbucare una lettera. La cassetta postale ha due fessure, così illumino con il mio telefonino per essere sicuro di infilare nella fessura giusta. Poi ci infilo dentro il telefonino. FML

Anonyme - 25/09/2025 18:31

Oggi, partita di tennis in doppio con un amico. Su un punto particolarmente combattuto, sto per fare una schiacciata. Pensando di essere meglio posizionato, mi urla "LASCIALO!" Così faccio. E paf! In pieno nell'orecchio. Ahi. FML

Sebastien - 17/03/2026 22:31

Oggi, sono andato in discoteca con un'amica. Il titolo della serata era "Sangria gratuita" e, convinto che fosse così, mi sono avvicinato al bancone e ho ordinato due sangrie gratuite per me e la mia amica. Il barman mi ha risposto che "Sangria gratuita" era il nome del gruppo che stava per suonare nel locale. FML

Anonyme - 26/09/2025 11:31

Oggi, sono tre anni che sto con il mio compagno. Va tutto per il meglio, tranne un dettaglio: posso contare sulle dita di una mano il numero di volte in cui abbiamo fatto l'amore. FML

Aera51 - 18/03/2026 14:31

Oggi, ho preso il tram e mi sono seduta accanto a una donna che aveva un coniglio sdraiato sulle ginocchia. Sorpresa dalla tranquillità dell'animale, le ho chiesto il segreto. "È morto." FML

chutelledort - 27/09/2025 04:31

Oggi, lunga attesa nella sala d'attesa del medico. Stanca, decido di chiudere gli occhi per cinque minuti e alla fine mi addormento. Mi sveglio di soprassalto e una signora che era lì ad aspettare mi dice: «Due persone sono passate davanti a te senza svegliarti, la farmacia sta per chiudere». FML

Axelle - 19/03/2026 07:31

Oggi, ho fallito l'esame per la patente perché ho oltrepassato una linea continua. Nevicava. FML

Rysue - 27/09/2025 20:31

Oggi, come animatrice in una colonia estiva, ho assistito a un episodio degno di una soap opera. Leelou ha lasciato Remo per Matteo, che è fidanzato con Laura. Soulaim e Simone sono innamorati di Leelou, e Luana di Matteo. Infine, Clemente e Vincenzo hanno organizzato un matrimonio segreto tra Alice e Ambrogio. Hanno otto anni. FML

Oggi, sono in vacanza e ho dimenticato tutte le mie mutande. I miei genitori si offrono di andare a comprarle visto che stanno andando in città. Sapevo che avrei dovuto andare con loro. Ora sarò costretto a indossare mutande di Batman e Topolino. Ho sedici anni. FML

Oggi, non c'era più carta igienica nei bagni dell’ufficio. Ho chiesto alla stagista di andare a prendere un rotolo nella riserva. Lei è tornata e mi ha infilato sotto la porta un rotolo di etichette. FML

Oggi, sto camminando per strada e incrocio un ragazzo super carino. Mi affretto a tirare fuori una sigaretta per chiedergli il fuoco. Lui mi porge un accendino e, proprio mentre sta per accenderla, la sigaretta mi cade. Mi chino per raccoglierla e dalla tasca mi scivolano due accendini. FML

Oggi la mia ragazza mi sussurra all’orecchio: “Al supermercato avevano delle promozioni sui preservativi davvero eccezionali!. E ha aggiunto: “Ma avevano solo le taglie grandi, non li ho presi.” VDM

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Oggi, ho impedito alla mia ragazza di mettere la rosette di Lione nelle sue paste. Lei se n'è andata sbattendo la porta e definendomi intollerante. Dopo 30 minuti, sono uscito a cercarla. Alla fine mi ha chiamato per dirmi che non sarebbe tornata perché passa la notte a casa del suo ex. FML

Oggi, sono passate 24 ore da quando io e il mio ragazzo ci siamo trasferiti in una piccola casa. C'è un piccolo giardino sul retro, circondato da muri, che dopo la tempesta si è appena riempito di due trampolini, nove sedie e un tavolo, oltre a uno stendibiancheria con qualche vestito sopra. FML