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Da Anonyme - 02/07/2026 04:31

Oggi, la mia collega ed io veniamo dalla Lorena per una riunione a Parigi. Un po' in ritardo, sentiamo la relatrice, che è anche la nostra responsabile, dire agli altri proprio prima che entriamo nella sala: «Aspettiamo solo le quiche». FML

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Da zérovirilité - 02/07/2026 20:32

Oggi, la mia ragazza è tornata un giorno prima dal weekend dai suoi genitori. Ci ha beccati, io e i miei tre migliori amici, in boxer, con un milkshake alla fragola in mano, mentre ci provavamo i suoi smalti guardando Notting Hill. FML

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Da Pierre - 03/07/2026 12:31

Oggi, per il mio compleanno, mia moglie ha "baciato" la mia macchina grigia con la sua macchina rossa. Evviva i carrozzieri. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 04:31

Oggi, ho chiesto a una donna che chiedeva l'elemosina davanti a un supermercato Carrefour City cosa volesse. Mi ha detto un pacco di biscotti al cioccolato. L'ho comprato, sono uscito dal negozio: lei se n'era andata. Il negozio è stato così gentile da rimborsarmi. FML

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Da Kevin - 04/07/2026 20:31

Oggi, sdraiato sul balcone, sento i vicini che cominciano a scaldarsi. Ho dovuto rientrare in salotto a carponi, senza osare far sapere che ero lì e che avevo sentito tutto. FML

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Da laeti - 05/07/2026 13:32

Oggi, con questo bel tempo sono al parco con i bambini che sto sorvegliando. Per un pelo evito che un bimbo di quattro anni venga colpito dall'altalena in pieno in faccia. Lo stesso bambino mi segue quando esco dal parco. Il padre di questo bambino? Incollato al telefono. Per il bambino. FML

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Da Yu. - 06/07/2026 05:31

Oggi, incinta, mi stavo godendo un bel bagno quando ho sentito un bisogno urgente. Non volendo uscire dal bagno bello caldo, ho preferito usare il vasino della mia primogenita. Mio marito mi ha sorpresa. Non finirò mai di sentirne parlare. FML

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Da Sébastien - 06/07/2026 21:31

Oggi, un nonno non si è accorto del semaforo (che era ovviamente rosso) e mi ha tamponato mentre io avevo il verde. Quando siamo scesi dalle nostre auto mi guardava con aria smarrita e faceva gesti di incomprensione. Quando gli ho chiesto se parlava italiano, ha avuto un infarto. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 13:32

Oggi, mi sono procurato un'ustione di secondo grado su tutta la mano, con grosse vesciche grondanti. Scontro col fuoco? Incidente con il ferro da stiro o con la friggitrice? No, solo un marshmallow fuso e rovente che mi è caduto addosso prima di colare ovunque. FML

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Da Vector - 08/07/2026 06:31

Oggi, faccio visitare il mio appartamento a un potenziale inquilino. Sembra contento. Guarda dalla finestra e si trova davanti il vicino che gli sbotta: «Che hai? Abbassa lo sguardo.» Alla fine non ha affittato l'appartamento. FML

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Da alanneeprochaine - 08/07/2026 23:31

Oggi, sono cassiera. Da quando ho iniziato il turno, la collega alla cassa accanto esclama a ogni cliente, ridacchiando: "Eh, ci vediamo l'anno prossimo!" Mancano ancora 5 ore. FML

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Da Tamalou - 09/07/2026 15:32

Oggi, mio figlio di sedici anni, in preda al panico, è venuto da me mostrando il mignolo del piede, che sembrava nero e necrotico. Dopo la visita dal medico mi ha detto che in realtà la sua calza aveva scolorito e lo aveva macchiato. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 07:31

Oggi, escursione, seguita da una notte in campeggio libero sotto le stelle con mio figlio e il figlio della mia amica, che si sentiva "pronto ad affrontare la sfida". Ha passato la notte in ansia al minimo rumore. Notte in bianco, rientro a casa super difficile. FML

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Da darkaint - 10/07/2026 23:31

Oggi, qualcuno mi ha spinto fuori dalla metropolitana mentre le porte si chiudevano per farsi spazio. FML

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Da Raphix - 11/07/2026 15:31

Oggi, il mio psicologo si è addormentato durante la seduta. FML

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Da Alexandre - 12/07/2026 07:32

Oggi, finalmente sono riuscito ad andare a correre e provare gli auricolari all'ultima moda che mi hanno regalato per il compleanno, un modello nuovo senza fili. Sapete, quegli auricolari che si infilano nell'orecchio, così leggeri che non ti accorgi quando cadono, e così piccoli che passano nel foro del tombino. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 00:32

Oggi, sono molto preoccupata perché il mio cane vomita tutto quello che inghiotte. L'ho quindi portato dal veterinario. Dopo un'ecografia mi ha detto di vedere "una massa non vascolarizzata". Preoccupata, ho lasciato il mio cucciolo per una fibroscopia, aspettandomi una fattura di oltre 700€. Oggi ho pagato la patata più cara d'Italia. FML

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Da Yu. - 13/07/2026 16:32

Oggi, gli uomini montano i mobili, la moglie non si immischia. Va bene, ragazzi, ma lo SKRUVBY con cui state impazzendo da due ore l'ho già montato in un'ora. Per il loro orgoglio mal riposto. FML

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Da Pas de bol - 14/07/2026 08:31

Oggi, c'è un'ondata di caldo e fa caldo fuori. Ho 53 anni, sono in premenopausa e sto iniziando ad avere le prime vampate di calore. Quindi ho caldo anche dentro casa. FML

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Da Anonyme - 15/06/2026 06:31

Oggi, ho voluto dimostrare a mio marito che so essere più avventurosa guardando un porno con lui. Gli attori erano in cosplay dell'universo di Naruto. Non ho smesso di criticare i cosplay e le interpretazioni. FML

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Da Mister-monopoly - 15/06/2026 22:31

Oggi, cosa fai quando sei solo la notte in una stanza con la tua ragazza che non vedi da tre mesi? Noi abbiamo giocato a Monopoly. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 14:31

Oggi, ultimo giorno di stage al terzo anno della laurea triennale. Ho consegnato le mie slide di presentazione al tutor perché le rivedesse; mi ha chiesto se fosse la prima volta che facevo una presentazione. FML

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Da Maxyme - 17/06/2026 06:32

Oggi, ricevo un SMS dalla mia ragazza. "Oh, sono così contenta che tu l'abbia presa bene per Greg e per me. Mi ha detto che non hai nemmeno battuto ciglio! Tu, almeno, sei un uomo intelligente." Ma chi è Greg. FML

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Da Makilepetitkk - 17/06/2026 23:31

Oggi, mia figlia di 5 anni ha una fobia. Non quella del buio o di altre paure innocue, no. Ha paura dei bottoni delle camicie. FML

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Da What else - 18/06/2026 15:32

Oggi, mia figlia di due anni e mezzo, ossessionata dalla sua medicina, me la chiede con insistenza. Le spiego che non tossisce più, quindi non ne ha più bisogno. Non si ferma davanti a niente: tossisce in modo molto teatrale, con uno sguardo determinato. La sua medicina? Una supposta. FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 07:31

Oggi, dopo aver attraversato la Francia per partecipare a una riunione di famiglia, il mio ragazzo preferisce restare in hotel invece di venire a passare la serata a casa dei miei con tutta la famiglia. Non è più solo asociale, è proprio un caso sociale. FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 23:32

Oggi, il gattino che ogni tanto mi viene a trovare si sente sempre più a casa: ha scelto una poltrona per fare il pisolino, una ciotola per bere, una sedia per affilare le unghie e il mio letto per fare la cacca. FML

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Da PrincesseSophie - 20/06/2026 15:31

Oggi, ho comprato un costume da poliziotta per un gioco di ruolo con il mio ragazzo. Tornando a casa mi sono fermata in un negozio e il varco antitaccheggio ha suonato. Il vigilante ha preteso di perquisire la mia borsa alla cassa. Ne ha tirato fuori il costume, il berretto e il manganello davanti agli sguardi sbalorditi dei clienti. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 07:31

Oggi, mia suocera mi ha invitata a pranzo per «risolvere questo malinteso». Non c'è alcun malinteso da parte mia: è lei che non ha capito che suo figlio è ormai mio, e che non può più venire a fare le pulizie nella casa che condivido con suo figlio, perché io non lo voglio. FML

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Da Sam - 21/06/2026 23:31

Oggi, avevo una riunione con clienti di molti paesi diversi e tutti dovevano quindi parlare inglese. Al momento di presentare il mio capo, il Sig. Gateau, ho detto: "...and this is my boss, Mr. Cake." FML

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Oggi, ho fatto car pooling da Nizza a Tolosa partendo alle 10. Verso mezzogiorno, il conducente ha aperto la sua borsa che conteneva due panini, e gli ho chiesto se poteva fermarsi affinché potessi comprarmene uno anche io. "No, siamo già in ritardo a causa del traffico." Lui ha mangiato entrambi i suoi panini. FML

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Oggi, la mia fidanzata torna dal centro ricreativo dove lavora. Tira fuori dalla borsa una bacchetta magica che le hanno regalato i bambini. Giocando il gioco con un piccolo secondo fine, le dico di usarla su di me. Lei la punta verso la mia zona intima e urla: 'Più grosso!' FML

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Oggi, sono un liceale all'ultimo anno di scientifico, stressato e alle prese con le revisioni per la maturità. La mia scuola non ha trovato di meglio che trasmettere sugli schermi informativi un conto alla rovescia fino alla prima prova. FML

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Oggi, il mio uomo mi ha lanciato una banana in faccia dicendo: 'Tieni! Allenati a non usare i denti!' FML

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Oggi, ho cercato di fare colpo sulla mia nuova collega mostrandole che sapevo usare alla perfezione la macchinetta del caffè ultramoderna dell'ufficio. Ho premuto un pulsante a caso, convinto che non potesse essere così complicato. Risultato: la macchina ha cominciato a fare un rumore da razzo. FML

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Oggi, ho ricevuto il primo complimento dal ragazzo che mi piace. Studente al primo anno di medicina, mi ha detto: "Devo davvero studiare. Anche se devo ammettere che sei più eccitante di un tronco encefalico..." Eh? Beh... grazie. FML

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