Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 22/12/2025 07:31

Oggi, alla cassa di un negozio mi hanno proposto di partecipare a un concorso. Al momento di infilare il tagliando nell'urna, ho chiesto alla cassiera: "Dov'è l'urina?" Ho capito il mio errore vedendo gli sguardi dei clienti, seguito da un lungo silenzio imbarazzato da parte della cassiera. FML

anonimo - 21/06/2017 13:04 - Italy - Rome

Oggi mio marito ha cambiato la nostra password Wi-Fi con “hovogliadicagare”. Vi lascio immaginare l’espressione del nostro broker, venuto a casa nostra per una questione di mutui, quando mi ha chiesto di potersi connettere. VDM

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Anonyme - 22/12/2025 23:32

Oggi, ho preparato una torta e l'ho condivisa con i colleghi. Ce la siamo gustata e mi hanno fatto i complimenti, ma ho fatto una fatica enorme a convincerli che l'avevo fatta io da solo e non mia moglie. Eh sì, nel 2025 si fa ancora fatica a credere che un uomo possa montare da solo quattro uova, zucchero e burro. FML

anonimo - 27/06/2017 10:00

Oggi dico a una stagista: “Spero che non avrai la sfortuna di lavorare con quella stronza di Silvia.” Indovinate qui è la madre della stagista? VDM

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Bus Criminal - 23/12/2025 15:31

Oggi, mi hanno trattenuto in custodia per 48 ore a Varsavia per aver superato di 4 minuti la validità del mio biglietto. FML

anonimo - 03/07/2017 21:00 - Italy - Rome

Oggi ho perso una scommessa con degli amici. Dovevo entrare di corsa in un bus, gridare: “Siete tutti un branco di deficenti!” e scappare fuori. Tutto è andato bene sino a che la porta del bus si è richiusa. VDM

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Grenouille - 24/12/2025 07:31

Oggi, mia figlia di 4 anni vuole pulire il water con lo scopino come una grande. Si volta verso di me: "Con la mia bacchetta magica ti trasformo in RANA!" e mi spruzza addosso in abbondanza. Ho vomitato. FML

jean_m44 - 24/12/2025 23:31

Oggi, ho preso il mio unico giorno di ferie del trimestre e sto preparando i miei figli per mandarli a scuola. Una volta che sono vestiti, lavati e hanno fatto colazione, andiamo a scuola. Davanti alla scuola, il più grande mi interpella: «Sai, papà, oggi è mercoledì». FML

Anonyme - 25/12/2025 15:31

Oggi, sono andata dall'estetista per un trattamento liftante agli occhi per attenuare le occhiaie. Tornata a casa, mio marito mi osserva attentamente e mi dice: 'Ah, alla fine non ci sei andata?' Per i miei 70 euro. FML

Anonyme - 26/12/2025 07:31

Oggi, in pieno periodo natalizio, sono l'ultimo superstite del mio reparto perché tutti i miei colleghi sono malati o in ferie. La presenza è obbligatoria perché lavoriamo nell'assistenza medico-sanitaria alla persona. E, per inciso, sono anche la persona che ha dato le dimissioni più di recente: non lavoro più qui da quattro giorni. FML

Anonyme - 08/03/2025 01:48

Oggi, mi sono tagliato i capelli. Ero abituato ad avere una bella chioma e le donne mi chiamavano spesso Tarzan o Mowgli. Fiero del mio nuovo taglio, l'ho mostrato alle mie otto corrispondenze su Bumble. Hanno tutte chiuso la conversazione. FML

TopChef - 27/12/2025 00:31

Oggi, per farle una sorpresa, ho passato tutto il pomeriggio a far sobbollire un assortimento di specialità serbe, la Serbia è il mio paese d'origine. La prima cosa che ha detto entrando in casa? «Che cos'è questo odore? È di nuovo il gatto che ha vomitato?». FML

Anonyme - 27/12/2025 16:31

Oggi, uso per la prima volta un inalatore per l'asma. Leggendo il bugiardino e la lista dei possibili effetti collaterali terribili, mi sembra di stare per morire a causa del farmaco, e non per l'asma. FML

Bloody Maty - 01/02/2025 00:28

Oggi, a 44 anni, indosso per la prima volta un assorbente igienico. Sono un uomo e il mio ano sanguina. FML

Anonyme - 27/04/2025 06:00

Oggi, a tarda sera, ricevo un SMS conciso e più che erotico dal mio crush. Lo stesso crush che, a quanto pare, valuta male il suo tasso alcolico durante le serate e che, per inciso, mi ha ghostata da un bel mese... E che, ovviamente, ha sbagliato destinatario. FML

trotinettte - 28/12/2025 08:31

Oggi, il nostro nuovo coinquilino si trasferisce da noi. Gli dico che, se vuole, può mettere uno o due soprammobili in soggiorno per sentirsi un po' più a casa. Così ora abbiamo un immenso ritratto di un illustre sconosciuto in stile medievale appeso accanto alla TV. FML

- 29/12/2025 02:31

Oggi, per Natale mi hanno regalato delle cornici per le mie foto. Non ho una fotocamera e vivo in affitto, quindi non posso appendere le cornici ai muri. FML

Anonyme - 29/12/2025 18:33

Oggi, mia nonna si è accorta che avevo raggiunto la pubertà. Per festeggiare mi ha regalato la sua scorta di assorbenti e tamponi che non aveva potuto usare prima della menopausa. FML

Anonyme - 30/12/2025 11:31

Oggi, mio fratellino di 13 anni mi chiede cosa significhi chiamare una ragazza "aereo da caccia" e io gli spiego che significa una ragazza molto carina. Lui allora guarda il mio ragazzo seduto accanto a me e gli dice: "Cazzo, quindi tu hai rimorchiato un aereo agricolo." FML

Anonyme - 09/03/2025 02:16

Oggi, mentre sono a una serata in discoteca con la mia cotta e i suoi amici, vedendo questa occasione per avvicinarmi a lui, tre ragazze si avvicinano e gli propongono un piano a quattro. Così, ha baciato le tre ragazze una per una davanti ai miei occhi, a pochi centimetri da me. FML

Pierresix300 - 31/12/2025 03:31

Oggi, mia figlia si è slogata la mandibola. Sua madre, con cui condivide proprio tutto, mi ha raccontato nei dettagli come è successo. Insomma, un padre non è pronto a sentirsi raccontare certe cose. FML

WTF - 31/12/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato dei messaggi mentre ero sotto la doccia. Non rispondendo, prima mi ha accusato di stare con un'altra, poi ha pensato che volessi suicidarmi e ha avuto un attacco di iperventilazione; dopo che le ho spiegato, mi ha lasciato perché le ho fatto prendere lo spavento più grande della sua vita. FML

Saydji - 01/01/2026 11:31

Oggi, una collega d'ufficio mi ha spiegato per venti lunghi minuti una grande teoria che ha rivoluzionato la sua vita: i benefici e le virtù di bere la prima urina della mattina. Non si dà per vinta nel cercare di convertirmi a questa pratica. FML

Anonyme - 02/01/2026 03:31

Oggi, nel palazzo sono affissi diversi avvisi: dei vicini si stanno trasferendo e stanno organizzando una festa, perciò si scusano per il rumore. Un altro avviso dice che stasera un altro vicino farà urlare sua moglie e si scusa per il disturbo. Peccato che quel vicino sia il mio compagno. FML

Thierry - 01/02/2025 09:04

Oggi, colloquio di lavoro. Quando il selezionatore mi ha chiesto: "Come stai?", ho risposto: "Sto bene. Imhotep." FML

Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

fleur-de. - 03/01/2026 11:31

Oggi, il mio vicino di fronte ha festeggiato il Capodanno suonando il clacson a tempo insieme ai suoi ospiti che cantavano. Con il suo camion. Proprio mentre ero finalmente riuscito a far addormentare i miei figli. FML

Anonyme - 10/03/2025 03:16

Oggi, la mia collega, piena di disprezzo, mi ha rimproverato per la mia ignoranza sul 'grande complotto farmaceutico.' La stessa collega che è andata in negozio a cercare dell'olio di gomito. FML

C'était pas fait pour les chiens - 04/01/2026 03:31

Oggi, spiego ai miei figli che bisogna mantenere puliti i marciapiedi. Durante una passeggiata, il nostro cane fa i suoi bisogni e mio figlio di cinque anni insiste per pulire. Gli porgo un sacchetto e lo osservo, impotente, mentre raccoglie la cacca a mani nude per poi buttarla nel sacchetto. FML

Kev - 04/01/2026 20:31

Oggi, dico al telefono al mio capo che non potrò venire a lavorare, un dolore insopportabile alla nuca mi tiene a letto. Lui mi risponde che gli dispiace e che la castrazione gli ha sempre fatto paura, poi riattacca, ridacchiando. Ci ho messo un po' a capire. FML

Oggi, c'è il sole, tutto è calmo, persino mio padre è rilassato e giocoso. Lui, così collerico e severo di solito. Mio fratellino perde una pantofola mentre gioca con lui, mia sorella maggiore si china per raccoglierla… e lei scopre così il suo tatuaggio segreto nella parte bassa della schiena. FML

Oggi, ho ricevuto una mail da un’azienda per cui vorrei lavorare, che recitava: "La prego di contattarmi per discutere del suo percorso, ecc." Quando ho richiamato, la signora non mi ha messo in contatto. Poi mi ha detto: "Oh scusi, ho accidentalmente inserito il suo CV nella cartella dell’altro candidato. Buona ricerca d’impiego, signore.". FML

Oggi, stagista in un ente locale, ho seguito la richiesta del mio tutor di inviargli i miei appunti presi durante una riunione affinché lui potesse redigere un verbale. Li ha inviati così com'erano ai dieci eletti. La loro frase preferita? "I dividendi sono una schifezza." FML

Oggi, sono così scarso nel parcheggiare in retromarcia che sono i miei amici, che non hanno ancora preso la patente, a dover parcheggiare la mia auto per me. FML

Oggi, aspetto per posta i risultati di un concorso. Ho ricevuto la lettera, la vedo nella cassetta delle lettere. Le chiavi sono però dai miei genitori, che sono via fino a domani. Ho provato di tutto: pinze per il barbecue, cacciavite, uncino. Sono lì da tre ore a 'pescare' la lettera. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha fatto una bella sorpresa: un corsetto reggiseno molto elegante, con pizzi e lacci davanti, davvero sexy. Mi piace tantissimo. Peccato che ci abbia messo un'eternità a slacciarlo. La mia ragazza, che si era sdraiata a pancia in giù, si è addormentata. FML