Top

Top of the day Top of the week Top of the month Top of the year Top all time

By popol05 - 18/06/2025 17:32

Oggi è il mio compleanno. Mia madre, avendo dimenticato di fare una torta, ho soffiato le mie candeline su uno yogurt alla vaniglia. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By yenamarre - 19/02/2025 08:48

Oggi, ho fatto consegnare della sabbia per dei lavori. Gli operai me l'hanno consegnata proprio davanti a casa mia, come concordato: sul tombino. La metà del mucchio era già sparita. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonymous - 03/04/2025 23:32

Oggi, sul treno, esco dal bagno. Una controllora passa e dice: 'Oh, puzza!' Poi mi vede e dice: 'Oh, scusi. Volevo dire: ha un cattivo odore.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 19/06/2025 01:32

Oggi, prima settimana in clinica per depressione. Il mio compagno, a cui avevo detto che avevo bisogno di tempo per me stessa, decide di lasciarmi perché, con la mia malattia, sono un "peso" per lui. Per il suo falso amore e la sua mancanza di considerazione, FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 19/02/2025 12:48

Oggi, il mio corrispondente americano, che ho raggiunto per le vacanze, mi ha confidato che molti dei suoi amici desideravano incontrarmi. Così abbiamo organizzato una festa in mio onore, ma nessuno è venuto. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Camille - 04/04/2025 03:32

Oggi, sono un'infermiera domiciliare. Ho rovesciato una sacca di diarrea sulla mia scarpa da ginnastica bianca. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By oupsipoutsi - 19/06/2025 09:32

Oggi, un magnifico top cade sul mio balcone, probabilmente di una vicina di sopra. Lo provo, fantastico, è esattamente della mia taglia. Metto della musica e inizio a ballare nell'appartamento. Bussano alla porta. La vicina, con gli occhi spalancati. Eh... Contavo di restituirlo ovviamente. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 19/02/2025 16:48

Oggi, stavo giocando a palla con la mia cagna iperattiva. Mi ha caricato contro le gambe, rompendomi il tibia. Secondo lockdown. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anna - 04/04/2025 07:32

Oggi, dopo una settimana di suspense, ne sono certo: c'erano più noci e scaglie di cioccolato sulla foto della scatola di muesli che all'interno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 19/06/2025 17:32

Oggi, mia figlia di 16 anni vuole essere indipendente. Per questo mi ha chiesto di installarle un microonde e un mini frigorifero... nella sua stanza. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Rajule - 19/02/2025 20:48

Oggi, sono andato a prendere il sole. Mi sono addormentato e adesso sono rosso come un gambero. Il problema è che domani rientro dopo due settimane di malattia, quando di solito dovrei restare a riposo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Sheldor - 04/04/2025 11:32

Oggi ho problemi di insonnia. Ieri sera, ho cercato dell'aspirina nell'armadietto del bagno di mio padre e ho trovato una bottiglia con l'etichetta 'sonniferi'. Non solo ci ho messo tre ore ad addormentarmi, ma al mio risveglio avevo ancora un'erezione. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By BlackPanther - 20/06/2025 01:32

Oggi, mentre eravamo nel bel mezzo dell'azione con una collega in fondo al mio autobus nel deposito, la nostra capo è salita a bordo. Era venuta a portarmi le chiavi della mia auto, dimenticate poco prima nella sala relax. Interrotti netti. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 20/02/2025 01:16

Oggi, in pigiama sul divano, dico al mio uomo rannicchiato accanto a me che sono passata dall'estetista e che mi sento tutta morbida. Preso da un attacco di risate, mi confessa che questo gli ha fatto pensare che forse dovrà tagliare il prato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/04/2025 15:32

Oggi, dopo aver inviato una sessantina di domande di stage via email, mi sono reso conto che l'allegato che ho fornito è in realtà una mia foto a una festa. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Joiehonteuse - 20/06/2025 09:32

Oggi, ho ricevuto un complimento inedito: il mio ginecologo mi ha detto che ho un collo dell'utero molto bello. Ancora non so se devo ringraziarlo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 20/02/2025 05:16

Oggi, per la prima volta abbiamo noleggiato una barca elettrica. Mio figlio mi chiede a cosa servano i remi, e io rispondo: "Nel caso in cui la barca si fermasse, anche se non succede mai." Indovinate chi si è ritrovato a remare in mezzo al nulla senza segnale... FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/04/2025 19:32

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella fessura della cassetta delle lettere mentre cercavo di scattare una foto del suo contenuto con il flash. Non ho le chiavi e i miei genitori non tornano prima di una settimana. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 20/06/2025 18:00

Oggi, sono un fisioterapista. Una nuova paziente arriva in studio per prendere un appuntamento. Guardo nel mio calendario e in quelli degli altri miei 4 colleghi, e rispondo che loro non hanno posto, ma io sì. Risposta: 'Ah, sarebbe con te? Allora, no grazie!' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Gwn - 20/02/2025 09:16

Oggi, ho colto l'opportunità di un blackout in classe per baciare colei che amo segretamente da tempo. Peccato che mi sia sbagliato di sedia: il mio destino si è rivelato essere quello di un orribile sfigato con gli occhiali, simile a una TI-82. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 04/04/2025 23:48

Oggi, in cucina. Una farfalla viva è uscita dal peperone che stavo tagliando. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 21/06/2025 02:00

Oggi, guardo il romanzo che una delle mie studentesse di prima media ha posato sul suo banco. Giro tre pagine: violenza, cocaina e sesso scandaloso. Guardo la quarta di copertina: 'Per un pubblico avvertito.' Le dico che non è adatto alla sua età e le chiedo dove lo ha preso. 'Me l'ha comprato mamma.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By CrevetteEnChaussettes - 20/02/2025 13:16

Oggi, faccio una piccola coccola erotica al mio tesoro. Dopo cinque o sei minuti, lui smette di gemere e dice: "Con i tuoi capelli davanti alla testa, ho l'impressione che un mocio mi stia facendo un pompino!". FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By ahlesenfants... - 05/04/2025 03:48

Oggi, per insegnare a mia figlia a usare il vasino, le leggo delle storie per farla rilassare mentre è seduta, perché ci vuole tempo. Oggi, mentre ero in bagno, è entrata, si è seduta e ha iniziato a 'leggermi' una storia. A me non ha aiutato. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Anonyme - 21/06/2025 10:00

Oggi, tutti noi abbiamo problemi diversi. Così, la mia piccola cugina di 15 anni, avendo un seno molto imponente, desidera avere un seno più piccolo. Io, dall'alto dei miei 18 anni, vorrei semplicemente averne uno. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Asuna_rs - 20/02/2025 17:16

Oggi, come infermiera in una RSA, ho chiesto al medico del reparto se il trattamento per le gambe pesanti portato dalla famiglia fosse compatibile con la terapia in corso. Il medico mi ha domandato se avessi davvero intenzione di fargliele inghiottire, quando in realtà si trattava di pastiglie per i pediluvi. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Next ! - 05/04/2025 08:16

Oggi, dopo diverse settimane a scambiarmi messaggi con un uomo che mi piace, decidiamo di incontrarci per la prima volta. Ha passato l'intero pomeriggio a parlare solo di sua madre. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By janeblond - 21/06/2025 18:00

Oggi, torno a casa tardi. Andando a letto, vedo il mio gatto che dorme nel mezzo del letto e, non volendo svegliarlo, mi raggomitolo in una posizione scomoda per dormire. Solo al mattino mi rendo conto che era solo una borsa lasciata in giro. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By Choup_ - 20/02/2025 21:16

Oggi, ho puntato il mio interesse sui due ragazzi più belli ad una festa. Il primo è un po' freddo ma inizia a lasciarsi andare. Mi avvicino al secondo per fargli conoscenza e lui mi confida che è fidanzato con il primo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

By yann la loose - 05/04/2025 12:16

Oggi, in un ristorante nel sud della Francia, c'è del loup nel menu, che ordino. Il cameriere arriva con le posate per il pesce e dico ad alta voce: 'Scusate, non ho preso del pesce, ma del lupo.' Risate nella sala e, un minuto dopo, dalla cucina: 'Auuuuuu.' FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

VDM sur Facebook

Top

Oggi, per aiutarmi nel mio lavoro durante il mio stage, mi hanno dato una tastiera AZERTY al posto delle QWERTY normalmente utilizzate dall'azienda. Un gesto piccolo ma molto apprezzato. Peccato che il computer ritorna in modalità QWERTY a ogni riavvio, e questo può essere cambiato solo dopo aver inserito il codice. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi mio figlio mi abbraccia per diversi minuti mentre mi sorride e accarezza le guance con tenerezza ripetendo "mamma...mamma...mamma...", alla fine mi guarda negli occhi e con disinvoltura mi fa: "SEI VECCHIA!" Ha 5 anni. Io 31. VDM

agreeclassic 86

vote type 1 6

Oggi, sono tre giorni che un odore ripugnante esce dalla mia lavastoviglie ogni volta che la apro, nonostante i numerosi risciacqui. Sono quindi tre giorni che i miei piatti vengono lavati in compagnia di un topo morto, che il mio gatto è riuscito a incastrare nella fessura della porta. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto timidamente se potevo realizzare una delle sue fantasie. Gli ho risposto che non c'era problema e che l'avrei fatto con piacere. Devo vestirmi da orso. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, molte donne disperano di vedere un giorno il loro partner ricordarsi di abbassare il sedile del water dopo aver urinato. Io, invece, aspetto ancora che impari a sollevarlo. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Oggi, sono andata in un parco divertimenti. All'uscita di una delle attrazioni, non riuscivo ad aprire la barriera di sicurezza. È stata una bambina di quattro anni a venire in mio aiuto, mostrandomi come fare. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0