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    Je DETESTE l'été :( - 22/07/2025 10:01

    Oggi, con i capelli molto lunghi e molto lisci, faccio fatica a trovare delle acconciature che: 1) mi allevino dal caldo, 2) non mi tirino il cuoio capelluto, 3) siano almeno un minimo eleganti. Mi sono impantanata per un'ora su un tutorial per una treccia francese. Risultato: sembra che dei cani arrabbiati abbiano combattuto sulla mia testa. FML
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    AS - 01/02/2025 00:32

    Oggi, lavorando come operatrice socio-sanitaria in un reparto di riabilitazione, una paziente ricoverata per una protesi totale del ginocchio mi ha chiesto se potesse continuare a praticare la posizione a quattro zampe, perché suo marito la adora. FML
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    Anonyme - 08/03/2025 10:16

    Oggi, la mia migliore amica mi ha chiesto se avessi un assorbente per aiutarla. A quanto pare, ha dimenticato che non sono una ragazza. FML
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    Nomavi - 27/04/2025 06:32

    Oggi, mentre ero nel bel mezzo di un incontro amoroso con un uomo, lui ha ritenuto opportuno informarmi che stava per diventare papà. FML
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    Anonyme - 22/07/2025 18:01

    Oggi, aiuto la migliore amica di mia moglie a traslocare. Sollevando il materasso, mi imbatto nel suo vibratore sotto il cuscino. L'amica era lì in quel momento. Imbarazzo enorme. FML
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    mya333 - 01/02/2025 01:36

    Oggi, ho tolto le extension dei capelli e ho confidato al mio ragazzo che mi sentivo super brutta senza di esse. Mi ha guardata, mi ha accarezzato la guancia e mi ha risposto per tranquillizzarmi dicendomi che non usciva con me per la mia acconciatura, ma per il mio culo. FML
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    CLO66 - 08/03/2025 14:32

    Oggi, un amico ha fatto una domanda su Facebook: 'Qualcuno ha una bicicletta da prestarmi? Ho rotto la mia, non posso più andare al lavoro, è urgente GRAZIE.' Commento: 'Io SÌ' e questa è la sua risposta: 'Tua madre mi ha prestato la tua tre giorni fa, ed è proprio quella che ho appena distrutto.' FML
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    Elli - 27/04/2025 14:32

    Oggi, non riuscendo a dormire a causa dei vicini che organizzano una festa, ho chiesto al mio ragazzo se poteva andare a chiedere loro di abbassare il volume. È rimasto a fare festa con loro. FML
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    Anonyme - 23/07/2025 02:00

    Oggi, ho un livido sul pisello perché ieri sono stato morso. Da un cervo. Un vero cervo. L'animale. FML
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    ced1903 - 01/02/2025 02:40

    Oggi, mentre cercavo di parcheggiare, un'auto ha lasciato il suo posto e mi ha scontrato. La conducente è uscita dal veicolo e ha scattato una foto del suo indicatore, affermando molto seriamente: "Ho la prova che l'avevo acceso!". FML
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    teddybear - 08/03/2025 18:32

    Oggi, dopo aver infilato la mano nelle mie mutandine, il mio ragazzo si è messo a ridere. Gli ho chiesto il perché. Mi ha risposto: 'Scusa, è solo che mi fa pensare a un animale.' FML
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    LilyGirly - 27/04/2025 22:32

    Oggi, per divertimento, con delle amiche, entriamo in un grande negozio gotico. Provo per ridere un anello orribile e molto costoso, nero e rosso con un crocifisso dorato. Non riesco più a toglierlo. Ho dovuto pagarlo: 78 €. FML
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    le ququdu94 - 23/07/2025 10:00

    Oggi, al momento delle nostre coccole, realizzo il fantasioso desiderio della mia dolce metà bendandole gli occhi e spalmando della panna montata sul suo corpo nudo. Poi vado a cercare la crema spalmabile. Al mio ritorno, il nostro cane aveva già finito il lavoro. FML
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    Agamemnon - 01/02/2025 03:44

    Oggi, al mio nuovo lavoro al McDonald's, mi sono ritrovato da solo in cucina in un raro momento di calma. Cercavo le patatine e ho tirato una leva. Sfortuna: l'etichetta 'NON TIRARE SE NON IN CASO DI EMERGENZA' si era staccata. Troppo tardi, il sistema antincendio aveva già sprecato 8 litri d'olio per friggere. FML
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    Xavier Grenier - 08/03/2025 22:32

    Oggi, sono seduto al pronto soccorso. La porta di fronte a me è aperta e, mio malgrado, assisto all'inserimento di una sonda gastrica. FML
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    doublewc - 28/04/2025 06:32

    Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML
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    râteau - 23/07/2025 18:32

    Oggi, dopo tre anni di convivenza con la mia ragazza, le chiedo di sposarmi. "Mi dispiace davvero, ma per me sei solo un'avventura." FML
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    titof - 01/02/2025 04:52

    Oggi, le banchine sono affollate, la metro sta avendo problemi e anche i treni regionali non funzionano a dovere. Ho chiesto a un addetto se ci fossero scioperi e mi ha risposto: "No, no, è una giornata normale.". FML
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    Yu. - 28/04/2025 14:32

    Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML
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    nudismesurprenant - 24/07/2025 02:33

    Oggi, siamo invitati a casa del mio capo. Grande è stata la mia sorpresa quando, perdendomi, sono finito in un salotto, del tutto normale, se si ignorano le decine di foto nudiste di lui con sua moglie appese al muro. Non vedrò mai più le nostre riunioni nello stesso modo. FML
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    samy - 01/02/2025 05:56

    Oggi, babysitting con due ragazzini. Stiamo proprio andando alla grande, ci divertiamo un sacco e mi sembrano affezionati a me. Alla fine della giornata, uno di loro mi si avvicina, mi bacia e mi dice: "Sei troppo brutto, ma sei super fico!". FML
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    Ryudjinn - 09/03/2025 06:48

    Oggi, ho notato che sulla scrivania del mio amore tutte le icone sono ordinatamente disposte a sinistra dello schermo, tranne una, isolata all'estrema destra. Le ho chiesto una spiegazione. Mi ha risposto: 'Non funziona, quindi è in punizione.' FML
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    cemele - 28/04/2025 23:00

    Oggi, sto partecipando a un concorso di logopedia. Siamo 3000 per 90 posti. Devo scrivere una lettera esprimendo rabbia senza usare la lettera 'M'. Dopo trenta minuti, l'ho scritta e ricopiata. È perfetta. Naturalmente, trattandosi di una lettera, firmo. Mi chiamo Maria. FML
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    Shy - 24/07/2025 11:00

    Oggi, avrei potuto battere la suocera a Scarabeo, ma non ho osato. Avevo 'CLITORIDE'. FML
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    Inconnu - 01/02/2025 07:00

    Oggi, devo spiegare a mia madre che cos'è la fellatio, dopo che ha notato il termine su una rivista. Mi ha promesso che stasera la sperimenterà con mio padre. FML
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    Adrien - 29/04/2025 07:00

    Oggi, sono autista di autobus. Al capolinea, una donna viene da me per chiedere la fermata provvisoria di un'altra linea. Le spiego, il che la fa ridere e iniziamo a chiacchierare. Pensate che avrei avuto il riflesso di chiederle il numero o almeno il nome? No, non ho detto niente. FML
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    Pépette94 - 24/07/2025 19:00

    Oggi, per fare contento mio marito, ho indossato un reggicalze e collant a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato. FML
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    CouineMum - 01/02/2025 08:04

    Oggi, sto perdendo le acque. Mio marito mi ha portato in maternità, a quarantacinque minuti da casa nostra. Lì, ha chiesto all'ostetrica quanto tempo ci sarebbe voluto per il parto: "Per un primo, da sei a dieci ore." È tornato a casa per prendere la sua DS... ed ha perso la nascita di suo figlio, un'ora dopo. FML
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    LaBonne - 09/03/2025 15:00

    Oggi, mi sono recentemente trasferita con il mio nuovo uomo e i suoi bambini e ho condiviso con loro la mia impressione di essere lì solo per fare le pulizie. Il suo bambino di 7 anni mi guarda e dice: 'Beh no, sei qui anche per cucinare.' FML
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    moi:) - 29/04/2025 15:00

    Oggi, sono tre mesi che ho smesso di fumare e, per ora, resisto come posso. Alla ricerca di un lavoro, ho finalmente ricevuto una risposta positiva! Ora sono felicemente impiegata come commessa in una tabaccheria... FML
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    Oggi, è il mio trentesimo compleanno, e mia madre e mio fratello vengono a trovarmi per l'occasione... Ah no, alla fine hanno preferito continuare il loro viaggio verso il mare, senza di me che lavoravo, senza avvisarmi, e dandomi buca al ristorante. Buon compleanno a me! FML
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    Oggi, ho scoperto che mia figlia di cinque anni usava la mia racchetta da tennis per fare la cacca a forma di quadrato. FML
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    Oggi, con il raffreddore, ho deciso di farmi un'inhalazione a base di oli essenziali, comodamente seduta davanti al mio portatile. Un gesto sfortunato e la mia "pozione" si è rovesciata sulla tastiera. Il mio PC non avrà mai più virus, io invece sì. FML
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    Oggi, ho selezionato trenta romanzi diversi per una classe di terza media. Tre settimane dopo uno studente presenta in classe un romanzo che ha letto e mi dice: «Era troppo bello, professoressa, l'anno prossimo ne leggerò un altro». FML
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    Oggi, ero in autostrada quando dei poliziotti sono arrivati dietro di me, con sirene e luci accese. Mi hanno fatto segno di spostarmi per lasciarli passare. Non potendo a causa dei camion alla mia destra, ho accelerato per spostarmi più avanti. Sono stato fotografato da un autovelox fisso. FML
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    Oggi, mia moglie mi ha piantato la forchetta nella mano facendomi sanguinare. Volevo prendere una patatina dal suo piatto. FML
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