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By Anonyme - 12/01/2026 00:31

Oggi, mentre ero alla stazione con un'amica, un uomo si è avvicinato e ha cominciato a rimorchiare apertamente e in modo poco elegante. Se n'è andato dopo quindici minuti: per farlo andare via ho dovuto fingere di essere lesbica, poi sposata e infine che abitavo a 700 km. FML

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By Proviste - 12/01/2026 16:31

Oggi, avevo il parziale. L'esame era fronte-retro. FML

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By Rahan - 13/01/2026 08:31

Oggi, mentre cercavo di fotografare un cinghiale, ho notato che, come un cane, scodinzolava. Per un riflesso stupido gli ho fischiato per farlo guardare verso l'obiettivo: mi ha caricato, in perfetto stile Pumbaa. FML

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By Anonyme - 14/01/2026 02:31

Oggi, dopo che tutti i preparativi e le prenotazioni erano stati completati, il parroco ci ha detto che non avrebbe officiato il nostro matrimonio e di contattare un altro sacerdote, perché va in vacanza per Ferragosto e, secondo lui, ad agosto non ci si sposa. Ho poi scoperto che la famiglia dell'ex del mio marito è molto devota e molto coinvolta nella nostra diocesi. FML

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By bibou-25 - 14/01/2026 19:31

Oggi, sull'autobus, ci scambiamo sguardi con un ragazzo. Vedo una nonnina che ci osserva, sorride, si alza, inciampa e si aggrappa a lui toccandogli apertamente il petto. Mi guarda e dice: "Vedi, così si fa, ragazza mia." FML

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By 2J. - 15/01/2026 11:34

Oggi, i miei amici mi trascinano in discoteca sperando di interrompere il mio lungo periodo da single. Il problema: non so ballare. Resto quindi al bar. Una ragazza piuttosto carina mi guarda con insistenza, alla fine si avvicina e mi dice: "Vedo che non ti muovi molto. Mi puoi tenere la borsa?". FML

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By Anonyme - 16/01/2026 03:31

Oggi, confesso a un collega che sono innamorato di una nostra collega dello stesso reparto. Lui mi risponde che anche lui prova gli stessi sentimenti, e che un altro collega nel nostro ufficio di quindici persone è nella stessa situazione. Dovremmo dire al capo di smettere di assumere bombe atomiche. FML

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By Anonyme - 16/01/2026 19:31

Oggi, ho presentato la mia ragazza ai miei genitori. Siccome è vegetariana, mia madre aveva pensato a tutto. È andato tutto bene, fino alla fine, quando mio padre le ha detto: «Non mangi erba per caso? Così mi eviteresti di andare all'isola ecologica.» FML

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By Anonyme - 17/01/2026 11:31

Oggi, prima doccia in due nella nostra nuova casa appena ristrutturata. L'atmosfera si scalda quando il mio compagno si mette in ginocchio per iniziare un cunnilingus. Gli entra dell'acqua nel naso e corre a vomitare rumorosamente. FML

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By Anonyme - 18/01/2026 03:31

Oggi, al lavoro ricevo una chiamata. Il cliente chiede di parlare con Aurelia. Rispondo che gliela passo. Trasferisco la chiamata, poi mi sono ricordata che Aurelia sono io. Riprendo la chiamata e gli dico che mi ero appena ricordata che Aurelia sono io. FML

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By Alma33 - 18/01/2026 19:31

Oggi, mi sono resa conto che non mi ero depilata le gambe da moltissimo tempo! Il motivo della mia improvvisa illuminazione? Mia sorellina di quattro anni che mi spazzolava i peli "perché così è più carino". FML

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By jamilou - 19/01/2026 11:31

Oggi, sono nel pieno delle mie revisioni e mi sto divertendo con Johnny, il mio criceto. All'improvviso una pila di DVD cade violentemente dall'alto di un mobile e fa un fracasso. Sussulto e mi irrigidisco di colpo. Johnny era ancora nella mia mano quando mi sono contratto. È morto. FML

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By Cocu - 20/01/2026 03:32

Oggi, il mio PC va in tilt, così in tutta fretta uso quello di mia moglie per poter fare una videochiamata. Aprendo il suo computer mi ritrovo subito nella sua messaggistica Instagram (la pagina era rimasta aperta) e, più precisamente, in una conversazione con un uomo con cui si scambia foto intime. FML

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By pablito - 20/01/2026 19:31

Oggi, ho 25 anni, un buon livello di istruzione e ho appena scoperto, davanti a 15 persone, che no, i passeri non sono dei piccioni in miniatura che cresceranno. FML

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By bennnnn59 - 21/01/2026 11:31

Oggi, il mio coniglio ha la fastidiosa abitudine di lanciare la sua ciotola piena fuori dalla gabbia per farmi dispetto. Così ho avuto la brillante idea di fissare la sua ciotola alla gabbia con del nastro adesivo. Adesso prende le crocchette con la sua boccuccia e le lancia una a una attraverso le sbarre. FML

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By Amandine Reg - 14/03/2025 16:00

Oggi, prendo l'autostrada. Essendo un po' incontinente, mi fermo in una stazione di servizio dove incrocio un uomo che mi sorride e mi guarda partire con insistenza. Poi, lo ritrovo 20 minuti dopo all'uscita dell'autostrada. Mi aveva seguita, pensando che fossi una prostituta. FML

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By Anonyme - 22/01/2026 04:31

Oggi, pilota, vado in un centro per la visita medica annuale. La segretaria, non trovando il mio appuntamento, mi chiede di confermare la data del 16 gennaio. Le mostro con sicurezza la mia conferma per il 16. Presentarmi a gennaio per un appuntamento fissato a febbraio: che figuraccia. FML

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By Bertille - 22/01/2026 20:31

Oggi, in mountain bike mi divertivo a pedalare il più velocemente possibile quando un ronzio assordante mi ha paralizzato. Una mosca è entrata nel mio orecchio e la poveretta si è dibattuta per uscire, facendomi vivere l'inferno. Ho infilato il dito con urgenza per cercare di scacciarla. È uscita a pezzi. FML

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By Anonyme - 23/01/2026 13:31

Oggi, qualcuno ha preso la mia borsa, che avevo posato sul marciapiede per raccogliere le mie chiavi, e se l'è data a gambe. Gli ho corso dietro e l'ho finalmente raggiunto. Ha posato la borsa a terra dicendo: "Mi ha raggiunto, gliela restituisco. Mi scusi, arrivederci." E se n'è andato come se nulla fosse. FML

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By Lea - 24/01/2026 05:31

Oggi, mia sorella, con cui ho un rapporto molto stretto, non mi parla più: totale incomprensione da parte mia. Il motivo? Si è innamorata del mio compagno e ne è diventata l'amante. Così, "per rispetto e amore nei miei confronti" dice che rifiuta di vedermi per non mentirmi guardandomi negli occhi. FML

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By Anonyme - 24/01/2026 21:32

Oggi, sono in trasferta con dei colleghi quando ricevo un SMS da mia moglie che CarPlay si affretta a leggere dagli altoparlanti dell'auto: "Ho appena fatto una cacca così grossa che ho intasato il water. Sembra un baobab!". FML

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By Koala - 25/01/2026 13:31

Oggi, tornando a casa in auto, vengo fermata da un agente a cui sostengo fermamente che sì, sono passata col giallo, non col rosso. Intervento immediato di mio figlio: «Ah sì mamma, era rosso!». FML

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By Anonymous - 26/01/2026 06:31

Oggi, sono costretta a mentire al mio psichiatra perché l'ultima volta che gli ho detto come stavo davvero e cosa succedeva nella mia testa, è rimasto scioccato e impaurito e mi ha minacciato di farmi ricoverare in una clinica psichiatrica. FML

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By Every - 26/01/2026 22:31

Oggi, sono ospite dal mio migliore amico mentre cerco un appartamento. Stamattina ha venduto il divano letto in cui dormivo. FML

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By Carest - 03/02/2025 00:56

Oggi, i miei genitori sono in vacanza. Mentre sono nel bel mezzo di un incontro bollente in salotto con il mio ragazzo, ricevo un SMS da mia madre che mi dice di rimettere in ordine tutto ciò che è sparso sul tavolo. Avevo dimenticato la telecamera che avevano appena comprato per tenere d'occhio i cani. FML

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By supernico - 27/01/2026 14:31

Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML

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By Anonyme - 28/01/2026 08:31

Oggi, festeggio il mio compleanno con degli amici in un bar e una bellissima ragazza si avvicina al nostro tavolo. 'Quindi sei nato il 5 gennaio?! Ho molta affinità con gli Acquari! Potremmo finire la serata insieme?' Da scemo ho rettificato: 'In realtà sono Capricorno.' FML

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By Ricardo - 09/08/2025 00:31

Oggi, tornando dalla spesa, chiamo la mia dolce metà, come sempre, per chiedergli di portare le borse. Lei risponde arrabbiata: 'PRONTO?' Sorpreso, le chiedo cosa abbia. 'MI DIRAI ANCORA CHE HAI DIMENTICATO LE BORSE E MI FARAI SCENDERE 5 PIANI, PORTARE LA SPESA E RISALIRE.' Ho balbettato. FML

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By Anonyme - 09/08/2025 17:31

Oggi, il mio migliore amico mi ha detto: «Ho incontrato la donna della tua vita, devo assolutamente presentartela. Però devi sapere che ho avuto una piccola scappatella con lei». FML

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By Paul - 10/08/2025 09:31

Oggi, ho scoperto che i miei due coinquilini, più grandi di me di 8 e 18 anni, non riescono né a rispondere al citofono, né ad aprire a chi bussa alla porta, né a sentire i loro telefoni... Dopo 35 minuti è venuta la portinaia ad aprirmi, stufa di sentire il tambureggiare. FML

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Oggi, durante un'interrogazione, ho dovuto spiegare alla mia professoressa di matematica che il bigliettino sulla mia mano non era per la sua materia, ma per quella dopo. FML

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Oggi, rimasta bloccata nel traffico sotto la neve, abbasso un po' il finestrino per fumare. Quando all'improvviso, una montagna di neve entra nella macchina lanciata da uno spazzaneve. Gli ultimi 60 chilometri si prospettano umidi. FML

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Oggi, e come da sei mesi, mia madre viene a 'motivarmi' perché ho difficoltà ad alzarmi, essendo in depressione. Lei irrompe nella mia stanza, urla, mi dice che sprecherò la mia vita, e se non reagisco, mi minaccia di chiudermi in un manicomio. FML

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Oggi, mi sto gustando una tavoletta di cioccolato davanti a un film. Più tardi arriva una bella donna a casa mia. Siamo pronti a fare l'amore e tolgo quindi il piumone, che scopre una grossa macchia. Ho avuto difficoltà a spiegare che non era quello che pensava... FML

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Oggi, il mio tesoro ventenne ha mangiato delle noci. Per farlo, ne ha prese due in mano per romperle, tranne che una, più resistente delle altre, non si è spezzata. Per lui, era la regina delle noci. Da allora, la tiene in tasca e ci dorme addosso. FML

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Oggi, cinema. Sono arrivato in ritardo a causa del lavoro, ma i miei amici mi avevano riservato un posto. Solo una volta seduto tra due sconosciuti ho capito che il tipo all'ingresso mi aveva indirizzato alla sala sbagliata. Dopo aver disturbato tutta la mia fila per sedermi, non ho osato uscire. FML

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