Le vostre storie di vita quotidiana

Cassandra - 04/03/2025 11:32

Oggi, vado a bere qualcosa con il mio ragazzo quando un tipo piuttosto affascinante mi fissa intensamente e poi viene al nostro tavolo. Ci chiede se siamo una coppia e io rispondo: 'Sì, ma possiamo negoziare!' Al che lui risponde: 'Mi spiace, non sono interessato a te, ma al tuo ragazzo.' FML

Anonyme - 19/04/2025 09:32

Oggi, orale di biologia. Mentre confrontavo le morfologie dell'Homo sapiens e dell'Homo erectus, l'esaminatore mi ha chiesto di mostrargli 'il loro pene'. Divertita, ho indicato le zone dell'inguine. In realtà, voleva che gli mostrassi 'l'orbita' sul cranio del sapiens. FML

Anonyme - 15/07/2025 05:00

Oggi, ho chiesto ai miei genitori di venire alla cerimonia di consegna dei diplomi dell'anno prossimo. La loro risposta? 'Credi che non abbiamo niente di meglio da fare che sprecare benzina?' Abitiamo a 100 m dalla scuola. FML

Anonyme - 04/03/2025 15:32

Oggi, appuntamento notturno di nascosto a casa del mio ragazzo, dato che la sua famiglia non accetta la mia presenza in camera sua. Dopo amplessi silenziosi, sono riuscita a soffocarmi con la mia saliva e a svegliare suo padre, che è accorso allarmato mentre agognavo, nuda, a quattro zampe per terra. FML

petman - 19/04/2025 17:32

Oggi, mentre ero sdraiata sul mio amore, siamo stati coordinati per la prima volta: abbiamo entrambi condiviso simultaneamente un momento di piacere. Un orgasmo? No, una scoreggia. FML

Mercilesamis - 15/07/2025 13:00

Oggi, Carnevale. D'accordo con i miei amici del liceo, gara di costumi. La mattina, tutta contenta, arrivo con il mio costume molto realistico da sadomasochista, senza vestiti di ricambio. Grande momento di imbarazzo. FML.

chjdrl - 04/03/2025 19:32

Oggi, sono un insegnante di storia e geografia. Durante la correzione dei compiti dei miei studenti, noto che uno di loro ha scritto seriamente 'crostino di capra' invece del politico studiato nel programma: Chruščëv. FML

Main verte - 20/04/2025 02:00

Oggi, alla cassa automatica di un negozio, noto una pianta verde che mi fa l'occhiolino. Trovo il codice a barre e cerco di scannerizzarla: articolo non vendibile. Faceva parte della decorazione e il responsabile non riusciva a smettere di ridere. FML

Anonyme - 15/07/2025 21:00

Oggi, porto il mio gatto dal veterinario perché non smette di sbattere contro i muri, e questo mi preoccupa un po'. Dopo un esame, il veterinario mi rivela che va tutto bene, è in perfetta salute, solo un po' scemo. FML

darkpapa - 04/03/2025 23:32

Oggi, nostra figlia di nove anni ha chiesto a me e a mia moglie dove andremo a vivere in futuro, perché le piace la casa, ma non vuole passare tutta la sua vita con noi. Non esageriamo. FML

padchancehortance - 20/04/2025 10:32

Oggi, torno a casa, mi connetto su Facebook e scopro uno status scritto dal mio account: 'Emilie, ti sei dimenticata di disconnetterti dal PC della reception, te l'avevo detto, sei licenziata.' Firmato: il capo. Non era uno scherzo. FML

Anonyme - 16/07/2025 05:00

Oggi, ho fatto così tanto ricorso ai pompieri nella mia vita che quando sono passati dai miei genitori per il tradizionale calendario, hanno chiesto di me. FML

Anonyme - 05/03/2025 03:48

Oggi, era il funerale di mio padre. Eravamo molto vicini e ovviamente sono molto triste. Stasera, ho dovuto spiegare gentilmente al mio ragazzo che non avevo voglia di fare l'amore. Lui l'ha presa molto male, al punto da lasciarmi. FML

Arno - 20/04/2025 19:32

Oggi, nel vagone di un treno regionale con toilette, un pezzo di carta igienica entra da uno dei finestrini. Inizia a volare nella carrozza, tutti la seguono con gli occhi, poi termina la sua corsa proprio sul mio ginocchio. Dalla parte della marmellata, ovviamente. FML

Barth30 - 16/07/2025 13:32

Oggi, il mio gatto, che era solito fare i suoi bisogni nella vasca da bagno, è morto. È il mio cane che ha preso il suo posto. FML

Anonyme - 05/03/2025 07:48

Oggi, nostra figlia di 13 anni ci ha detto che ha organizzato una festa con un sacco di amici che non conosce, che bisogna spostare i mobili del soggiorno, che dobbiamo trovarci qualcosa da fare per la notte e soprattutto, che non dobbiamo dimenticare di mettere la birra in frigo prima di uscire. FML

Nick - 21/04/2025 03:32

Oggi, ho sopportato per 30 minuti di metropolitana un vicino che sniffava rumorosamente. Nel momento in cui il suo naso che cola e lui stesso hanno lasciato il vagone, una famiglia è entrata con un pacchetto di Pringles e, a quanto pare, una fame urgente. FML

Anonyme - 16/07/2025 21:32

Oggi, il mio caro mi sveglia masturbandovi. Non essendo troppo dell'umore per giocare, gli chiedo di smettere. Lui mi risponde che non può fermarsi così e che deve rimettere a posto la camera d'aria. Il mio caro, meccanico, mi ha masturbata sognando di rimontare la ruota di un trattore. FML

Anonyme - 05/03/2025 11:48

Oggi, ho deciso di esibirmi sul palco con la mia band, nonostante la mia infezione renale che mi impedisce di sentire lo stimolo di urinare. Me la sono fatta addosso sul palco. FML

Anonyme - 21/04/2025 11:32

Oggi, ho scoperto che vivere in un condominio equivale a sentire la propria vicina cantare Adele per 45 minuti e un vicino urlare: 'Chiudi quella bocca!' La serata sarà lunga. FML

Anonyme - 17/07/2025 05:32

Oggi, devo consegnare dei documenti molto importanti alla mia banca. Dato che l'ascensore era fuori servizio, sono stato costretto a salire le scale fino al decimo piano. Quando finalmente mi sono presentato al banco d'accoglienza, è suonato l'allarme antincendio. Il punto di ritrovo era al piano terra. FML

Anonyme - 05/03/2025 16:00

Oggi, mi sono svegliato con le guance di un criceto. Il motivo? Facendo il vampiro con le patatine, mi sono procurato ascessi alle gengive. Ho un colloquio di lavoro domani. FML

Anonyme - 21/04/2025 20:00

Oggi, mio marito, che amo ancora, non vuole più fare l'amore con me da più di tre anni. Mi addormento e finalmente faccio un sogno voluttuoso e piuttosto erotico. Dopo pochi minuti, mi sveglio di soprassalto. Mio marito aveva appena mandato una scoreggia enorme. FML

Gwen - 17/07/2025 13:32

Oggi, uscendo di casa per andare al lavoro, ho dovuto fare dietrofront perché avevo dimenticato le chiavi della macchina. Ho allora sentito mio marito chiedere: "Hai dormito bene, tesoro?" alla persona con cui stava telefonando. FML

Anonyme - 05/03/2025 20:00

Oggi, ho passato un bel quarto d'ora alla mia finestra a ridere dei passanti che scivolavano uno dopo l'altro su una lastra di ghiaccio sotto casa mia. Adesso sono nella sala d'attesa del pronto soccorso e posso confermare, scivola davvero bene quella. FML

Soledad François-Marin - 22/04/2025 04:32

Oggi, parto per lavoro di corsa con le chiavi della mia macchina in una mano e il sacco della spazzatura nell'altra. Mi fermo al bidone della spazzatura dove lascio cadere quello che ho in una mano. Non quella giusta. Ho passato più di mezz'ora a svuotare il bidone cercando le mie chiavi tra i rifiuti puzzolenti. FML

Epikfail - 17/07/2025 22:32

Oggi, dopo una lunga giornata, decido di concedermi un piccolo piacere solitario. Mentre l'eccitazione cresce, un punto rosso appare sul mio pene. Un piccolo brufolo? No. È il laser che i miei vicini usano per farmi sapere che ho dimenticato di chiudere le tapparelle. FML

Celpon - 06/03/2025 00:16

Oggi, passo dai miei vicini per recuperare la mia sciarpa dimenticata ieri. Il loro figlio di dieci anni mi apre la porta e mi fa entrare spiegandomi gentilmente che: "non bisogna salire" perché i suoi genitori "stanno facendo l'amore al piano di sopra, ma va bene, stanno quasi finendo." FML

lydie - 22/04/2025 12:32

Oggi, riunione molto importante al lavoro. Avendo dimenticato a casa sul computer il mio rapporto su uno studio di mercato, chiedo a mio marito di inviarmelo in ufficio. L'ha stampato e inviato per posta. FML

la-conne - 18/07/2025 07:00

Oggi, la mia capo mi ha convocata nel suo ufficio per spiegarmi che devo segnare sul mio foglio di presenza gli orari in cui comincio, non quelli in cui arrivo. Deve davvero prendermi per una sciocca perché mi ha spiegato: 'Non sarai pagata di più.' FML

Oggi, durante un lavoro estivo, sto selezionando patate. Durante il lavoro, una ragazza ha preso una patata enorme, ha fatto una risata malvagia e me l'ha lanciata in testa. Mi sono svegliata in ospedale con una piccola patata su cui era inciso 'Scusa'. FML

Oggi, mi sveglio in pessime condizioni: naso chiuso, febbre... Nonostante i miei tentativi, il mio ragazzo, incollato al computer, si rifiuta di andare in farmacia. Alla fine, ci vado io. Prima che esca, mi dice: 'Copriti bene, altrimenti ti prendi un raffreddore.' La violenza, a volte è tentatrice. FML

Oggi, mia moglie ha aperto una scatoletta di sardine per intingere del pane imburrato nell'olio. Non ha nemmeno toccato le sardine, ma le ha buttate via. Non vede il problema. FML

Oggi, dopo tre settimane di attesa, ho finalmente ricevuto la federa personalizzata ordinata per il compleanno del mio ragazzo. È bellissima, con una magnifica foto di una mucca. Doveva essere la mia foto. FML

Oggi, sono un professore di trasferimento termico all'università. Dopo aver dimostrato una lunga e dolorosa formula alla lavagna per mezz'ora, uno studente alza la mano e mi chiede: 'Con questa formula possiamo aprire la porta delle stelle di Stargate SG1?' FML

Oggi, sulla Promenade des Anglais mi ritrovo con la sigaretta in bocca e nessun accendino funzionante. Passa una ragazza e le chiedo se ha fuoco. Lei mi risponde al volo: «Scusa, ma ho già un ragazzo». FML