Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 13/08/2025 06:31

Oggi, mio figlio ha una settimana. I miei suoceri vengono a conoscere la nostra meraviglia. Mio suocero, tutto contento, mi abbraccia e mi strofina la pancia per congratularsi. Si è semplicemente dimenticato che avevo appena fatto un cesareo e che gli antidolorifici non avevano ancora fatto effetto. FML

Taupin - 02/02/2026 21:32

Oggi, dopo la mia prestazione piuttosto mediocre a un esame orale di matematica, l'esaminatore mi chiede di disegnare un vettore nullo. Lo faccio e lui commenta: «Quindi lo zero è il tuo voto e la freccia indica la direzione dell'uscita». FML

Anonyme - 13/08/2025 22:31

Oggi, al cinema, durante i trailer, il mio ragazzo mi ha dato una gomitata alle costole e mi ha sorriso complice durante uno spot per un centro dimagrante. FML

rouniz - 03/02/2026 13:32

Oggi, ho ricevuto la ricevuta del mio affitto. Il mio proprietario ha pensato bene di aggiungere a mano: "Ci vediamo, ci vediamo, ci vediamo al prossimo pagamento." Grazie, Stromae. FML

Ceddric - 14/08/2025 15:31

Oggi, alle due di notte un tizio sta cercando di sfondare la porta d'ingresso delle parti comuni del condominio dove abito. Quando chiamo la polizia, l'operatore al telefono mi chiede: "Rimane lì? Perché se è così mando una pattuglia e magari quando arriva non c'è più". FML

pealti - 04/02/2026 06:31

Oggi, scopro che il mio locatore vuole porre fine al mio contratto di locazione commerciale per un mese di ritardo e trattenere la mia caparra di tre mensilità come interessi. Per quanto gli spieghi che la questione deve essere decisa davanti a un giudice, mi assilla letteralmente. Invece la mia vicina, che gli deve sei mesi, non viene toccata. FML

Moi - 15/08/2025 08:31

Oggi, una bambina di 8 anni mi ha minacciato con un coltello perché stavo bloccando con il piede la porta del nostro mobile home, dove voleva 'far finta' di chiuderci fuori, me e sua sorella. FML

koalalechat - 04/02/2026 23:31

Oggi, concorso. Mi sono appena seduto davanti alla giuria. Una delle due giurate ha sistemato il suo foglio con una colonna + e una colonna -. Non ho ancora detto una parola quando lei mi sorride e segna qualcosa nella colonna -. FML

Anonyme - 16/08/2025 00:31

Oggi, porto in macchina per 500 km l'adolescente di un amico. Mi dice subito che si annoia. Io dico: "Strano, alla tua età non mi annoiavo mai." Lui: "È normale, le auto non esistevano." Io, divertita: "Ah sì? E come andavo a scuola?" Lui: "A cavallo." Era serio. Ho 48 anni. FML

Anonyme - 05/02/2026 16:32

Oggi, sono andata alla cassa con alcuni pacchi di assorbenti. Sono una donna sulla quarantina e l'uomo che era dietro di me in fila, vedendoli, non ha potuto fare a meno di esclamare: "Oh! Ancora fertile! Mmm... interessante." FML

Anonyme - 16/08/2025 16:31

Oggi, mentre lavoro in discoteca, il mio migliore amico è venuto come cliente per sostenermi e aspettarmi all'uscita. La mia ex, con cui stavo da una settimana, era lì anche lei. Sono usciti insieme e sono andati a casa sua, senza di me. FML

Marre - 06/02/2026 09:32

Oggi, so che quando tornerò dal lavoro il mio fidanzato sarà davanti al PC, a ignorare completamente il bucato, i piatti, la spesa e le pulizie da fare. È stato troppo abituato a farsi fare tutto dalla sua mamma. Non cambierà mai. FML

Wtf - 17/08/2025 09:31

Oggi, al parco, un bambino fa continui andirivieni tra una panchina e me per offrirmi caramelle. Dopo un po' vado dalla sua mamma per avvertirla. È lì che mi accorgo che il bambino mi sta offrendo tutte le caramelle che il suo cane ha leccato e poi rifiuta di mangiare. FML

rer-galère - 07/02/2026 01:31

Oggi, ho impiegato due ore e mezza per arrivare al lavoro (sono partita alle 8 - sono arrivata alle 10:30). Ero troppo stanca per lavorare, e ci ho messo un'ora a riprendermi. La mia capa impiega mezz'ora per arrivare. Non mi rimprovera, ma non mi capisce. FML

kadewe - 18/08/2025 01:31

Oggi, mentre provavo dei divani, mi sono seduta su una poltrona. Dopo qualche istante ha cominciato a vibrare fortissimo. Mi sono gettata a terra urlando: "TERREMOTO!" Una commessa è venuta da me e mi ha spiegato che avevo semplicemente premuto il pulsante "massaggio". FML

Anonyme - 07/02/2026 17:31

Oggi, mentre prendevo in giro il mio amico che aveva perso l'autobus, il mio è passato davanti a me senza fermarsi perché, troppo impegnata a ridere, non ho fatto in tempo a fargli cenno. Era l'ultimo. FML

Playonword - 18/08/2025 17:31

Oggi, per dimostrare l'eccellente livello musicale francese, ho fatto scoprire Patrick Sébastien ai miei corrispondenti australiani. Sono impazziti e ora non ascoltano più altro. FML

Anonyme - 08/02/2026 09:31

Oggi, sono due mesi che non pago l'affitto. La mia proprietaria è arrivata all'improvviso, ha aperto la porta con la copia della chiave e mi ha sorpreso sdraiato sulla schiena, con le ginocchia raccolte sul petto, mentre mi stavo depilando le parti intime. Non ha battuto ciglio e mi ha chiesto il suo assegno. FML

MrClown - 03/02/2025 21:28

Oggi, devo comprare della vaselina per realizzare maschere di gesso al mio centro ricreativo. Arrivato alla cassa, di fronte alla bella cassiera, ho voluto giustificare la presenza del tubetto spiegandole in modo del tutto naturale: "È per fare cose con i bambini." FML

Anonyme - 19/08/2025 10:31

Oggi, mostro le foto del mio nuovo compagno a mio figlio maggiore. Lui commenta: 'Ma che ci fa con te?'. FML

Charlotte - 09/02/2026 01:31

Oggi, sono andata in un bar con mia madre. Tornata a casa stanca, sono andata direttamente a letto. Mi sono svegliata e ho visto sei chiamate perse e tre messaggi di mia madre. Avevo dimenticato di dirle che sarei tornata. Ho 29 anni. FML

Anonyme - 20/08/2025 02:31

Oggi, ho appena scoperto che se il mio ragazzo non voleva più fare l'amore con me, è perché mi rispetta troppo. FML

- 09/02/2026 17:32

Oggi, una sconosciuta sul tram mi ha detto che i miei piercing ostacolano la mia circolazione sanguigna e che il mio modo di vestire "non ha senso". Quando ho risposto, mi ha detto che "è molto scortese parlare con degli sconosciuti sui mezzi pubblici". Per i pochi neuroni che ha. FML

Matthieu_83 - 20/08/2025 18:31

Oggi, alla terrazza di un bar, ho avvicinato una ragazza per la prima volta nella mia vita. Dopo aver parlato per dieci minuti, le ho chiesto il telefono. Lei ha sorriso e mi ha detto: È un Samsung. FML

Anonyme - 10/02/2026 09:31

Oggi, mia figlia di sei anni mi racconta il suo primo giorno di scuola: «C'è persino una bambina in classe che ha un nome da cane!» La bambina si chiama Luna, come il cane di mia sorella. Ho provato a spiegarle che è innanzitutto un nome vero. Non mi ha creduta, perché: «Il cane c'era già prima.» FML

Anonyme - 21/08/2025 11:31

Oggi, mentre sguazzavo tranquillamente nella mia piscina, sono entrata in violenta collisione con una rondine che aveva avuto la mia stessa idea e si apprestava a tuffarsi. Mi sono fatta male. FML

Anonyme - 11/02/2026 01:31

Oggi, ho invitato una donna di una bellezza incredibile. Ho anche un gatto di una bellezza incredibile. Lei e il gatto hanno passato la notte insieme sul divano. FML

Anonyme - 22/08/2025 04:31

Oggi, ho capito che tra noi non c'era più alcun pudore: al risveglio ho trovato ai piedi del letto una bottiglia piena di urina. FML

champignon - 11/02/2026 17:34

Oggi, la mia migliore amica mi supplica di sostituirla come comparsa in uno spettacolo che si deve rappresentare la sera stessa. Pensando di farle un favore, accetto. Mi ritrovo travestita da fungo gigante. In prima fila, la mia migliore amica, accompagnata dal ragazzo che cerco di conquistare da un anno. FML

crève - 22/08/2025 20:31

Oggi, per un ragionamento che mi sfugge, pare che mia nonna, con la scusa di aver messo papà al mondo, abbia il diritto di insultarlo, di sbeffeggiarlo, di umiliarlo davanti ai suoi figli, e che a lei non si possa dire nulla. FML

Oggi ero stressatissimo perché ho perso il mio Bancomat. Tornando a casa, ricostruisco la mia giornata e lo ritrovo nel congelatore. VDM

Oggi, il mio ragazzo è venuto a casa mia mentre i miei genitori non c'erano. Al momento di andare via, molto in ritardo, avvolgo il preservativo usato in un fazzoletto, pensando di buttarlo fuori dall'appartamento e lo lascio ben visibile sul tavolo del salotto per non dimenticarlo. Beh, l'ho dimenticato. FML

Oggi, sto entrando sotto la doccia quando mio marito entra in bagno e mi dice: «Che buono il tuo nuovo profumo.» Era il deodorante per il WC (che è nella stessa stanza), che avevo appena usato dopo aver fatto i miei bisogni mattutini. FML

Oggi, ho fallito il mio esame di guida per la terza volta. In Svizzera, bisogna andare dallo psicologo dopo tre tentativi falliti, e il mio appuntamento è stato fissato tra due settimane. Mio padre è il proprietario di una scuola guida. Che vergogna. FML

Oggi, abbiamo passato quasi un'ora a cercare dappertutto il telefono di mio fratello, che aveva smarrito nel nostro appartamento in affitto per le vacanze. Eppure non ci era proprio venuto in mente di guardare nella tasca dei suoi jeans. FML

Oggi, a un matrimonio la sposa ha lanciato il bouquet. La mia ragazza l'ha raccolto, mi ha guardato dritto negli occhi e poi lo ha dato a un'altra ragazza. FML