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Da Anonyme - 25/03/2026 12:31

Oggi, in quanto lavoratore autonomo, ho sognato di essere rimasto così indietro con il lavoro che non sarei mai riuscito a venirne fuori. Uno stress normale da artigiano, direte. Peccato che ho chiuso l'attività nel 2001, cioè 25 anni fa, e ora sono in pensione. FML

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Da papa - 26/03/2026 04:31

Oggi, mia moglie, al settimo mese di gravidanza, mi ha detto che in realtà non le piace il nome che abbiamo scelto per nostro figlio. Il problema? Non si riferiva al bambino che sta per nascere, ma a quello che ha già due anni. FML

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Da coxxx - 26/03/2026 20:31

Oggi, ho presentato il mio ragazzo a mio padre. Essendo molto legata a lui, gli avevo raccontato che il mio ragazzo aveva un pene particolarmente imponente. Quando è andato ad aprire la porta al mio ragazzo, ha gridato: "Ciao Babar!". FML

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Da Agent immo - 27/03/2026 12:31

Oggi, sono agente immobiliare e, durante il sopralluogo di riconsegna, mi è venuto all'improvviso un bisogno impellente di fare un grosso numero due. Dopo aver ottenuto il permesso dell'inquilino, ho usato il suo WC. Ora posso segnare nel verbale di riconsegna che lo sciacquone non funziona. FML

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Da Anonyme - 28/03/2026 04:31

Oggi, la maggior parte delle mie amiche si lamenta che il loro ragazzo ha un pene piccolo e che durante il rapporto non sentono molto. Io non dico niente. Single? No. Ma il pene del mio fidanzato è così grosso che ho paura di fare l'amore con lui. FML

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Da lucy_booh - 28/03/2026 20:31

Oggi, il bel newyorkese con cui ho avuto un'avventura durante le vacanze viene a trovarmi per due o tre settimane. Tutto sembra andare a meraviglia, con un solo problema: non so ancora come dirgli che il mio cane si chiama come lui. FML

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Da Emmaaaa - 29/03/2026 13:31

Oggi, mio padre mi ha detto con aria grave che la mia bisnonna era morta. Non ho potuto fare a meno di ammettere che pensavo fosse già morta da tempo. FML

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Da Ach - 30/03/2026 05:31

Oggi, mentre il mio aereo era quasi pronto per il rullaggio, ho avvisato l'assistente di volo che le mie due valigie erano ancora su un carrello sul piazzale invece di essere in stiva. Lei ha avvertito il comandante, che ha deciso comunque di partire. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 21:31

Oggi, entrando nella camera dei miei genitori, dico loro che c'è un odore strano. E mio padre risponde: «Abbiamo cambiato le lenzuola. È l'odore del pulito, un odore che a te è sconosciuto.» FML

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Da Anonyme - 31/03/2026 13:31

Oggi, arrivando al lavoro il mio capo mi ha rimproverata pesantemente perché ero in ritardo di cinque minuti. Mi ero fermata per comprare cornetti, una spremuta fresca e cioccolatini… per il suo compleanno. FML

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Da maelys85 - 01/04/2026 07:31

Oggi, mio figlio di nove anni mi ha confessato di avere una cotta a scuola. Divertita, gli ho chiesto se fosse carina e cosa gli piacesse di lei. Mi ha sorriso e ha risposto: "È brutta, ma è ricca." Promette bene. FML

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Da Dino - 01/04/2026 23:31

Oggi, incontro al lavoro una stagista straniera che fa fatica a esprimersi nella nostra lingua. Non riesco a non ridere del suo accento caricaturale e del suo italiano sgangherato. Mi ha mandato a quel paese in tre lingue che non capisco. FML

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Da plusBelleLesRecherches - 02/04/2026 15:31

Oggi, una ragazza che mi piace tantissimo mi ha detto di essere fan di 'Un posto al sole'. Per creare sintonia le ho detto che lo ero anch'io. Ora che stiamo insieme, mi sto studiando la serie come non ho mai studiato per un esame. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 07:31

Oggi, mentre fumavo tranquillamente una sigaretta davanti a un negozio, mi sono resa conto di essere malvestita quando una giovane senzatetto si è seduta accanto a me e si è scusata, pensando che anch'io chiedessi l'elemosina e che le stessi togliendo il posto. FML

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Da La dèche - 04/04/2026 00:31

Oggi, è finalmente il giorno dello stipendio. Ho saldato il mutuo della casa e le bollette arrivate nella cassetta della posta. Sono già in rosso. Non vedo l'ora che arrivi il mese prossimo. FML

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Da floclo - 04/04/2026 16:31

Oggi, mia madre mi ha visto mentre mi rosicchiavo le unghie e mi ha detto: 'Dovresti smettere di mangiarti le unghie e conservarle per poter schiacciare i brufoli. Ne hai così tanto bisogno.' FML

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Da Proum-promme - 05/04/2026 08:31

Oggi, sono giorni che il mio ragazzo si comporta in modo strano e gli chiedo se tra noi va tutto bene. 'È finita?' Lui sembra più che sorpreso dalla domanda, poi mi dice, sorridendo con entusiasmo, di farmi bella: stasera andiamo in un ristorante molto elegante. Ha fatto durare la suspense fino al dolce: mi lascia. FML

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Da LeKozak - 06/04/2026 01:31

Oggi, la mia nuova responsabile dalle forme sublimi si sistema nel nostro open space. Chiamo subito un amico, in serbo, la mia lingua d'origine, per descrivergli tutte le cose immorali che mi piacerebbe fare a quella bella donna. È pazzesco quanta immigrazione serba ci sia stata in Francia prima di me. FML

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Da NeverAlone - 06/03/2026 12:32

Oggi, ho mandato un messaggio d'amore alla mia metà: "Victor Hugo ha detto che l'inferno è tutto contenuto nella parola 'solitudine'. Da quando condividi la tua vita con la mia, conosco solo il paradiso." La sua risposta: "Certo. Hai fatto la spesa?". FML

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Da boboshode - 07/03/2026 04:31

Oggi, il mio ragazzo ha voluto inventare un nuovo gioco. Lo scopo: indovinare solo dal rumore su quale mobile della nostra camera da letto sbatte il suo pisello. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 21:31

Oggi, per la prima volta in tre anni, sono riuscito a far venire un orgasmo alla mia ragazza. Massaggiandole i piedi. FML

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Da junki - 08/03/2026 13:31

Oggi, dopo aver rimproverato i miei figli per la loro fastidiosa abitudine di sedersi sul tavolo della cucina, ho fatto lo stesso. Sono caduta a terra: il tavolo si è spezzato in due. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 05:31

Oggi, torno al lavoro dopo un breve congedo per lutto dovuto alla morte di mia madre. Tra tutti i miei colleghi, con cui ho rapporti normali, solo uno mi ha espresso le condoglianze. Da allora, anche quando ci accenno appena, non dicono nulla o tagliano corto. Per la loro totale mancanza di empatia. FML

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Da Tarée - 09/03/2026 21:31

Oggi, sono nell'ascensore dove aleggia un odore nauseabondo. Quando scendo incontro un vicino che sale e, per non passare per una schifosa, gli dico: «Non pensare assolutamente che sia stata io!» Alla fine sono passata per una pazza. FML

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Da Anonyme - 10/03/2026 13:31

Oggi, pranzo di famiglia. Chiedo a mia cugina — la cui fama per l'onestà è ben nota — cosa pensa della mia ragazza: «Ha tanta conversazione quanto una lattina di crauti. Spero per te che si apra facilmente, altrimenti non ha senso». FML

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Da isatrobelle - 11/03/2026 05:31

Oggi, ho chiesto a mio figlio di scrivere sui scatoloni del trasloco cosa c'era dentro. Il traslocatore mi ha chiesto dove mettere i tre scatoloni 'Casino n.1', 'Casino n.2' e 'Casino n.3'. FML

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Da Cathe25 - 11/03/2026 21:31

Oggi, vedendo mia figlia di sette anni piangere, mi sono avvicinata per chiederle cosa le fosse successo. Si è girata, mi ha urlato: «Lascia perdere, mamma, è il mio ragazzo, non puoi capire!» e ha sbattuto la porta della sua camera. FML

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Da VDM1 - 12/03/2026 14:31

Oggi, come professore di educazione fisica al liceo, decido di mettere nella stessa squadra due ragazzi che so essere fidanzati da tre settimane. Per scherzare dico: «Forza Romeo e Giulietta, fino alla morte!» Nessuno ha riso. La ragazza ha pianto. Si sono lasciati ieri. FML

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Da Elenia - 13/03/2026 06:31

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno con una serata piuttosto alcolica. Tutto procede per il meglio quando, all'improvviso, mia madre, leggermente ubriaca, prende la parola e indica il mio ragazzo dicendo: «Vi presento il vibratore di mia figlia!» Silenzio tombale. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 22:31

Oggi, preparo due bancali per clienti diversi. Il mio capo mi chiede di effettuare una consegna urgente in città e quindi di lasciare che un collega finisca questa spedizione. Nonostante le mie spiegazioni, il collega ha scambiato le etichette dei destinatari. Risultato: il mio bonus trimestrale è stato ridotto della metà. FML

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Oggi, una amica mi ha chiamato e ho scherzato dicendo che, se dovesse cancellare il nostro appuntamento, non le serve una scusa oltre a dire di essere stanca. Si è fatta investire da un tizio ubriacho su un monopattino. Nove giorni di congedo medico. FML

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Oggi, la mia migliore amica mi annuncia che si mette in coppia e si trasferirà a vivere con il mio ex, con cui è finita malissimo. Mi ha però assicurato di avergli fatto capire bene che si era comportato da stronzo con me. E comunque. FML

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Oggi, sono a un semaforo rosso e inizio a truccarmi su metà del viso. Il semaforo diventa verde, non ho tempo di finire e, cento metri più avanti, i vigili mi fermano. Il poliziotto mi ha fatto subito l'alcol test. FML

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Oggi, mentre passeggiavo in un luogo gremito di gente, una bambina mi ha indicato con il dito e ha urlato: 'È il signore che dà le caramelle ai bambini!' Dozzine di occhi hanno iniziato a guardarmi male ed ho pensato che la mia ora fosse giunta. Sono semplicemente un tabaccaio e sì, VENDO caramelle. FML

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Oggi, mi fermo in mezzo alla strada per far attraversare un povero piccione malconcio. Poi riparto e, guardando nello specchietto retrovisore, vedo un gatto attraversare di corsa con quel piccione in bocca. FML

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Oggi, ho detto a mia madre che mi sono apparse le smagliature. Era felice come una pasqua che finalmente avessimo qualcosa in comune. FML

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