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Da Tito - 06/05/2026 03:32

Oggi, dopo aver pulito a fondo la mia casa a seguito della festa di compleanno che l'aveva ridotta a un disastro, ho scoperto il regalo che i miei amici mi avevano fatto: suona il campanello. È la donna delle pulizie venuta a pulire la casa, pagata dai miei amici. È arrivata con due ore di ritardo. FML

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Da .. - 06/05/2026 19:32

Oggi, mio padre ha deciso di dare il nome del mio fidanzato al gatto che stiamo per far castrare. FML

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Da Hadassah - 07/05/2026 11:31

Oggi, con i miei nuovi occhiali da sole sul naso, mi ritrovo in mezzo a un gruppetto di conoscenti. Lo guardavo parecchio, anzi tantissimo, convinta di essere "invisibile", finché lui mi fa: "Sai, le tue lenti non sono molto scure.". FML

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Da Anonyme - 08/05/2026 03:31

Oggi, sono riuscita a resistere a uno sgarro alla dieta. Fiera di me, ho scelto un bel succo di fragola, bello fresco. Pochi minuti dopo mi sono ritrovata bloccata su un autobus in mezzo a un ingorgo con una diarrea fulminante. FML

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Da leroymerlin - 08/05/2026 20:32

Oggi, un momento di coccole con il mio amore dopo aver fatto l'amore. Lo guardo teneramente e penso a quanto lo amo e a quanto sto bene con lui. Curiosa, gli chiedo: "A cosa pensi?" Lui risponde: "Alle porte-finestre". FML

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Da Charmant - 09/05/2026 12:32

Oggi, ho mandato un messaggio al mio ragazzo per annunciargli una bella notizia. Mi ha risposto con un simpatico 'Youporn'. Lo prenderò come un 'Yupi'. FML

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Da Anonyme - 10/05/2026 04:31

Oggi, come operatrice prelievi in un laboratorio di analisi cliniche, un bambino di 5-6 anni si presenta per il suo primo prelievo di sangue. Appena entrata nella sala la mamma mi confida sottovoce che, per convincerlo a venire, gli aveva promesso che non avrebbe avuto nessuna puntura e mi chiede se posso far finta. FML

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Da pleinlesdoigts - 10/05/2026 20:31

Oggi, preso da un impeto di romanticismo, raccolgo il fazzoletto che una bella ragazza aveva lasciato cadere, sperando di poterla approcciare. Sono rimasto di colpo quando ho capito che era un fazzoletto di carta, per di più intriso di muco. FML

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Da Recks - 11/05/2026 12:32

Oggi, corro per prendere l'autobus. Non staccando gli occhi dall'autobus, per poco non vado a sbattere contro un palo, poi sbatto violentemente contro il vetro della pensilina guardando indietro. Nonostante tutto, alla fine ho preso l'autobus! L'autista rideva troppo per partire. FML

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Da Anonyme - 12/05/2026 04:32

Oggi, è arrivata la mia nuova responsabile. Era il mio primo amore da adolescente, quello che mi ha segnato per sempre, al quale ripenso molto spesso perché era perfetto. Le ho detto chi sono con un grande sorriso, chiamandola per nome. Ha risposto: 'Chi è lei? E perché mi dà del tu?'. FML

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Da carouselle - 12/05/2026 20:31

Oggi, ho perso il lavoro perché ho avuto l'appendicite. Il mio contratto è scaduto mentre ero in ospedale e non l'hanno rinnovato, anche se avevano intenzione di farlo prima dell'appendicite, visto che il mio nome era già nel programma dei turni. FML

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Da Anonyme - 13/05/2026 12:32

Oggi, mia madre, che durante la mia infanzia mi aveva raccontato tutte le angherie che le aveva inflitto sua suocera e che mi aveva assicurato che lei stessa non si sarebbe mai comportata così, mi ha invece dimostrato che aveva ragione: ha fatto di peggio, convinta di essere una brava suocera. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 04:32

Oggi, e da sempre, qualunque cosa faccia, non riesco ad addormentarmi se non sulla pancia. Temo i prossimi cinque mesi di gravidanza. FML

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Da Anonyme - 14/05/2026 21:32

Oggi, sono studente di medicina e devo effettuare un tocco rettale, il mio primo su un paziente vero. Faccio la mia lista di controllo mentale per riuscire nel gesto (posizione, anatomia, ecc.). Nonostante un dubbio, mi lancio e... oh! Mi accorgo di quello che avevo dimenticato: mettermi i guanti. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 14:32

Oggi, sono anni che chiedo a mia figlia quindicenne di aiutarmi con le faccende di casa. Oggi, quando le ho comprato un nuovo paio di jeans, ha reagito così: «Il padrone ha dato un vestito a Dobby, Dobby è ora un elfo liiiibero» . FML

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Da Anonyme - 16/05/2026 06:32

Oggi, dopo una settimana che avevo perso la chiave del lucchetto della mia bici elettrica, ho chiesto al vicino di tagliarlo. L'ha tagliato, ma ha tagliato anche i cavi elettrici. FML

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Da viko3 - 16/05/2026 22:32

Oggi, sono con un gruppo di amici, tra cui una coppia con una bambina piccola. Mentre mi divertivo con lei sotto lo sguardo affettuoso dei genitori, lei mi fissa dritto negli occhi ed esclama: «Papà!» Era la sua prima parola. FML

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Da Burnoz - 17/05/2026 14:32

Oggi, compro una cyclette usata. I venditori, una coppia in sovrappeso, mi assicurano che non l'hanno praticamente mai usata. Io: «Si vede eccome». FML

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Da Anonyme - 18/05/2026 06:32

Oggi, dopo 3 mesi di rogne, due riparatori (e 170€) per colpa del mio portatile universitario che non funziona se non è collegato alla corrente, l'ho finalmente ritirato dal nuovo tecnico che ha cambiato il connettore della batteria. Non si accende più per niente, neanche quando è in carica. FML

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Da Beowulfo - 18/05/2026 22:31

Oggi, ho parcheggiato in un parcheggio sotterraneo senza segnarmi il numero del posto. Tornando dalla serata, cerco la mia macchina. Dopo 45 minuti di ricerche estenuanti e tre piani percorsi in lungo e in largo, mi sono accorto che non ero nel parcheggio giusto. FML

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Da pourquoimoi - 19/05/2026 14:31

Oggi, ho in casa due donne incinte: mia moglie e mia figlia (maggiorenne). FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 06:31

Oggi, prendo il coraggio a due mani e scrivo al mio ex, che continua a mandarmi messaggi, per proporgli un ultimo incontro intimo. Mi risponde che è al telefono e che ne parleremo più tardi... e da allora, fino a oggi, nessun altro messaggio. FML

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Da Capitaine AdBlock - 20/05/2026 22:32

Oggi, ero molto soddisfatto del nuovo rubinetto che l'idraulico ha installato sul nostro lavello, fino a quando non ho notato, dopo alcune ore, che impedisce la chiusura della finestra lasciata aperta. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 14:31

Oggi, invito il mio migliore amico al ristorante per annunciargli che, dalle vacanze che abbiamo fatto insieme, sto uscendo con sua sorella. Lui mi risponde: 'Nessun problema, io sto uscendo con tua madre.' FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo ha finito in tre minuti. Quando gli ho fatto notare che per me non era così, mi ha risposto: «La natura ha fatto l'uomo per lasciare rapidamente il posto al prossimo, e la donna affinché ne abbia bisogno». FML

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Da Treblanon - 22/05/2026 22:31

Oggi, ho lampeggiato ai carabinieri per avvisarli che c'erano dei poliziotti. FML

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Da ÉleveusedeLama - 23/04/2026 08:31

Oggi, mentre firmo il compito di storia di mia figlia che è in terza media, guardo dove ha perso punti. Alla domanda sul nome del berretto che indossa Marianne, ha risposto «un berretto peruviano». Non promette bene per l'esame. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 00:32

Oggi, mia moglie mi incalza e mi rimprovera perché la accompagni al suo appuntamento con un'amica. Le dico che c'è tempo, ma lei insiste: è di fretta perché non vuole far aspettare la sua "amica". L'amica in questione non si è nemmeno presa la briga di venire. Mia moglie si è sentita tutta stupida. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 16:31

Oggi, ho scoperto che mio fratellino aveva cambiato lo sfondo del computer di casa con uno dei suoi fotomontaggi. Su una splendida spiaggia tropicale c'erano mia madre come sirena, mio padre come pirata, mia sorella maggiore come ballerina tahitiana, lui come mozzo, e io... come un polpo multicolore. FML

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Da Pupuce - 25/04/2026 08:31

Oggi, ho preso il treno con la mia ragazza. Nel vagone si è sdraiata sul mio grembo e si è addormentata, e anch'io. All'arrivo mi sono accorto che aveva dormito così profondamente da aver sbavato sui miei jeans, proprio sul cavallo. E non poco. FML

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Oggi, sono maestra dell'asilo e, alla merenda, si serve la torta dei Re. L'alunno più birichino ha trovato la fava e il suo primo ordine da re è stato di bruciare la maestra. FML

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Oggi, ho preso di nuovo 4 in matematica. Mio padre ha messo in atto la sua punizione: non sarà mia sorella ad accompagnarlo al concerto di Mylène Farmer, ma io. FML

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Oggi, è giorno di pulizie a casa mia. Per contribuire, ho passato l'aspirapolvere e il mocio nella metà della casa, ho ritirato i panni stesi, svuotato la lavastoviglie e ho messo in ordine la mia camera. Dopo tutto questo, sono andato da mia madre a dirle tutto quello che avevo fatto. La sua risposta è stata: 'È tutto qui?!'. FML

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Oggi, ho 57 anni e sto vendendo il mio piccolo negozio che avevo ripreso tre anni fa, perché non mi garantisce abbastanza entrate per uno stipendio. Tutti i clienti mi chiedono se non mi annoierò troppo in pensione. FML

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Oggi, guardo un video: "Le domande da fare al tuo appuntamento per scovare i segnali d'allarme." Per gioco rispondo io stesso alle domande. Verdetto: ho spuntato tutte le caselle — il ragazzo tossico sono io. FML

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Oggi, ho detto a mia madre: "Wow, è orrendo il tuo maglione! Dove l'hai preso?" Lei mi ha risposto con tutta naturalezza: "Nel tuo armadio." FML

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