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Da Anonyme - 23/12/2025 04:31

Oggi, dopo mesi senza receptionist notturno, avevo finalmente trovato il candidato ideale. Il giorno dopo la sua prima notte lo vedo per un rapido resoconto: bah, qui c'è troppo lavoro, non ho neanche il tempo di guardare le mie serie in replica come nel mio vecchio hotel. FML

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Da hecate6 - 23/12/2025 20:31

Oggi, la mia banca ha rifiutato un addebito di 2,50 €, ma mi ha applicato 35 € di spese per il rifiuto dell'addebito. Quei 2,50 € erano il canone mensile della stessa banca. FML

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Da Cut - 24/12/2025 12:31

Oggi, d'ora in poi saprò che bisogna sempre raccogliere i capelli prima di usare l'epilatore. FML

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Da Jaimelesbeats - 25/12/2025 04:31

Oggi, ho perso le mie vacanze di Natale negli Stati Uniti perché ho perso il volo. Ho perso il volo perché ho perso il treno. Ho perso il treno perché sono al pronto soccorso. Sono al pronto soccorso perché qualcuno ha fatto cadere il suo cellulare dall'ottavo piano e mi è caduto in testa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Anonyme - 25/12/2025 20:31

Oggi, c'era una grossa mosca proprio in mezzo allo schermo. Il mio primo istinto è stato provare a spostarla facendo clic e trascinandola. FML

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Da prout - 26/12/2025 12:31

Oggi, come ogni volta che faccio l'amore con la mia dolce metà, il mio gatto è riuscito ad aprire la porta della camera, si è intrufolato fino al letto, è salito sul materasso e ha morso il primo sedere che ha visto. FML

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Da mathii - 27/12/2025 05:31

Oggi, allenamento in piscina olimpica. Sto affogando al centro della vasca, tremo, ho la testa che gira, non riesco a respirare… Senza fiato, urlo al mio istruttore che ho problemi di cuore. Risposta: «Ma chi se ne frega se hai problemi con la tua ragazza! Nuota, cazzo!» . FML

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Da Mugi - 27/12/2025 21:32

Oggi, ho detto ai miei amici che sono innamorato di una ragazza. Uno di loro ha detto: "Presentamela, così esco con lei, ah ah!" Ahah, l'ha davvero fatto. FML

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Da Lili - 28/12/2025 13:32

Oggi, non avevo niente per accendere la sigaretta. Ho chiesto un accendino a un passante. Lui ha dato una gran pacca alla sigaretta, che è volata a dieci metri di distanza, e mi ha detto: «Non si fa!». FML

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Da soso - 29/12/2025 07:31

Oggi, primo giorno di tirocinio. La mia responsabile viene da me. Le porgo la mano mentre lei si china per salutarmi con un bacio sulla guancia. Il mio indice e il medio hanno delicatamente sfiorato le sue parti intime. FML

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Da pagotte - 29/12/2025 23:31

Oggi, la prima cosa che mi ha chiesto la mia nipotina di cinque anni quando le ho mostrato il cartone animato della mia infanzia, La Sirenetta, è stata come facesse a fare la cacca. FML

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Da defco - 30/12/2025 16:31

Oggi, sono malato. Mentre ero in bagno, la ragazza di mio fratello ha bussato e ha chiesto se c'era qualcuno. Il mio culo ha risposto più in fretta della mia bocca. FML

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Da *lili* - 31/12/2025 08:31

Oggi, in macchina, due moto ci sorpassano. Il mio ragazzo mi dice: "Sono inglesi." Io: "Ah?" Lui aggiunge tutto serio: "Eh sì. Non hai notato? Hanno il manubrio a sinistra." Io: "Ah?" Ne sono seguiti cinque minuti di discussione finché non ho capito che si stava prendendo gioco di me. FML

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Da Miss Roue Libre - 01/01/2026 00:31

Oggi, lavoro come meccanico. Mia sorella è venuta da me per gonfiare le gomme della sua vecchia auto. Più tardi mi chiama in preda al panico, chiedendomi di sgonfiarle, perché, cito: Il volante e le ruote girano davvero troppo facilmente, mi fanno paura. FML

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Da caro - 01/01/2026 16:31

Oggi, ho ricevuto un SMS da uno sconosciuto: "Cc caro, ti da fastidio se spostiamo la tua ora di guida di 1 h ?" Pensando fosse uno scherzo di mio fratello, gli ho risposto: "Un istruttore di autoscuola dovrebbe scrivere correttamente!" A quanto pare, no. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 08:31

Oggi, le Poste mi hanno spennato di 17€ per l'IVA di un pacco comprato negli USA: 8€ di IVA e 9€ di "spese Poste". Un'ora a discutere con due responsabili per ottenere il rimborso, perché avevo già pagato l'IVA online. Il primo responsabile continuava a dirmi di chiedere il rimborso online. FML

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Da MattCordell - 02/12/2025 17:32

Oggi, ci sono delle rose sul mio pianerottolo. Abito a Lille da 72 ore, troppo poco per avere un pretendente, ma comincio comunque a sognare un principe azzurro. Il portiere mi ha confessato che un anno fa c'è stato un delitto nel mio monolocale. I mazzi sono stati lasciati dagli amici della defunta. FML

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Da Vivement la retraite - 03/12/2025 09:31

Oggi, sono passate esattamente tre settimane da quando, su una linea che trasporta pendolari ogni mattina e ogni sera per 100 km, l'operatore fa circolare solo convogli corti. Viaggi infernali. FML

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Da Jefaisduvelo - 04/12/2025 02:32

Oggi, partecipo su un social a una discussione sulle inciviltà. Una madre di famiglia sostiene che il problema dei giovani sia la mancanza di educazione e di rispetto. Do il mio parere; il dibattito si inasprisce. Alla fine lei mi chiama "sgualdrina da prendere a schiaffi della prima fila della classe". FML

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Da homdecu - 04/12/2025 18:31

Oggi, la mia fidanzata mi ha lasciato perché le bloccavo la carriera. Mi ha confessato di non aver rifiutato le avances del suo capo per fare carriera più in fretta. FML

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Da kelly bnssssn - 05/12/2025 11:31

Oggi, la mia amica voleva andare in discoteca, ma io vivo in campagna e non ho la patente. Lei ha detto che non era un problema: sarebbe venuta con il treno la sera, ci saremmo incontrate in centro e poi avremmo dormito da lei. Mi ha fatto dormire per terra, fra il suo letto e il tavolino, sul pavimento schifoso pieno di cavi del suo monolocale, e senza nulla. FML

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Da Anonyme - 06/12/2025 03:31

Oggi, sono riuscito a far credere a una collega piuttosto ingenua che percepissi un assegno per invalidità per adulti, semplicemente perché sono mancino. Lei ha chiamato immediatamente suo marito per dirgli che anche lui ne aveva diritto e che avrebbe dovuto aprire la pratica. Il marito è scoppiato a ridere. Da allora non mi parla più. FML

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Da Anonyme - 06/12/2025 19:31

Oggi, la prima cosa che ho visto nel 2013 è stata un pene. A mezzanotte c'era un tizio che stava urinando accanto a me e si è girato per farmi gli auguri di buon anno. FML

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Da #deception - 07/12/2025 11:31

Oggi, per uscire da un lungo periodo di astinenza, decido di chiamare un amico disposto a farmi un favore. Non è necessariamente il mio tipo, ma qualcosa mi fa pensare che potrebbe essere un buon colpo. Sbagliato: ha sputato dopo due minuti. Due volte di seguito. FML

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Da Cha pue - 08/12/2025 03:32

Oggi, è da una settimana che ho adottato il gattino che viveva in un tombino di fronte a casa mia. Si vede che gli sono rimaste delle abitudini della vita da gatto randagio, perché dorme solo dove puzza: sulla pattumiera, tra i piatti sporchi, nel water e... sul mio cuscino. FML

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Da Militante - 08/12/2025 21:31

Oggi, uscendo dal lavoro vedo un vigile urbano vicino alla mia auto. Il mio ticket del parchimetro era scaduto, così gli dico che me ne vado subito. Lui mi rassicura dicendo che è a pagamento solo il lato destro della strada. Da tre mesi parcheggio sul lato sinistro e pago 2,45 € ogni mattina. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 13:31

Oggi, insegno i nomi degli animali a mio figlio. Arrivati a 'coniglio', niente da fare, si blocca. Dico come me, amore: 'cooo...niglio!' enfatizzando il mio accento napoletano per aiutarlo. Mi fissa tre secondi in silenzio, poi sbotta, tonitruante: 'PORCODIO!'. FML

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Da noemiemagintar - 10/12/2025 06:31

Oggi, sono andata a un funerale in Bretagna. Pioveva e quindi ho preso un ombrello. Mi sono accorta troppo tardi che era il mio ombrello irlandese con la scritta: "It's a lovely day for a Guinness". FML

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Da ptiplo - 10/12/2025 22:31

Oggi, una sconosciuta mi ha dato uno schiaffo esclamando: «Questa è per avermi rotto la gomma in prima media!» Ho 23 anni. FML

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Da Sandra - 11/12/2025 14:31

Oggi, sto rifacendo la decorazione del bagno e attacco degli adesivi a forma di bolle di sapone sopra la vasca, come se uscissero da lì... Il mio ragazzo: 'L'hai fatto apposta per rappresentare un pene?' Ora che l'ha detto, non vedo altro, e gli adesivi non si possono spostare. FML

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Oggi, la pagina principale del sito della mia scuola è una foto di me in discoteca mentre ballo con il filo del mio assorbente interno che spunta. FML

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Oggi, ho ricevuto un richiamo per grave negligenza professionale in un hotel di lusso parigino. Ecco il motivo: "Quando un cliente ti chiede se è possibile portare la tua amica nella sua camera, non dire che è sposata, ma che farai il possibile per convincerla." FML

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Oggi, sto facendo fare dei mobili su misura per il mio negozio. La vigilia dell'apertura, vado a prenderli e l'artigiano mi dice: 'Per lo stesso prezzo, ve li ho fatti più grandi.' FML

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Oggi, dopo essere stata inseguita da un leone e poi costretta a tornare all'università, mi sono svegliata. Mi sono resa conto che erano solo incubi, per poi ricordare la mia vita attuale, e ho preferito rientrare nel letto, perché alla fine essere inseguita da un leone è meglio. FML

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Oggi, sono testimone di un incidente. Il conducente perde il controllo e si schianta violentemente contro il marciapiede. Chiamo i soccorsi a causa delle sue urla e mi avvicino per verificare le ferite. Come descrivere ai pompieri che grida perché la sua 'gentile' compagna gli ha morso il... al momento dell'impatto. FML

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Oggi, è il mio compleanno. Ho assistito a tre proiezioni consecutive al cinema per tornare a casa dopo mezzanotte e far credere al mio coinquilino di avere amici. FML

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