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Da nevermind - 23/03/2026 20:32

Oggi, in quanto militare, ho partecipato a una cerimonia nel centro della città. Mentre passavamo davanti ai civili, una bambina ci ha chiesto se fossimo quelli che sarebbero morti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Maman-prof - 24/03/2026 12:31

Oggi, come maestra, passo la mia ultima giornata in classe prima del congedo di maternità. Al momento dei saluti, una mia alunna mi chiede come si chiamerà il bambino. Le dico che lo annuncerò alla nascita, e la sua reazione è: «Eh sì, perché potrebbe morire.» FML

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Da Anonyme - 25/03/2026 04:31

Oggi, vado a bere qualcosa con un'amica per chiarire le tensioni nate dalle sue pretese esagerate riguardo al mio ruolo di testimone al suo matrimonio e per discutere della mia irritazione perché il mio ragazzo non è stato invitato. Mi ha rubato un accendino costoso che il mio ragazzo mi aveva regalato. FML

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Da Elena - 25/03/2026 20:31

Oggi, tornando dal lavoro, trovo con gioia che il mio compagno mi ha preparato una bella sorpresa: un sentiero di petali di rose. Emozionata e curiosa, lo seguo per scoprire la sorpresa che si trova alla fine... che non è altro che il lavandino stracolmo di piatti sporchi. FML

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Da anonyme - 26/03/2026 12:31

Oggi, mio marito mi fa gli auguri di buon compleanno. Glielo faccio notare in modo piuttosto brusco: non è in grado di ricordare una semplice data, visto che il mio compleanno è fra più di un mese. Oggi è il nostro anniversario di matrimonio. FML

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Da Ivy - 27/03/2026 04:31

Oggi, spiego a mia figlia come fanno le veggenti: «Vedi, dicono qualcosa di ovvio, tipo 'Preferisci le caramelle ai compiti'.» Lei ci prova a sua volta: «Mamma, non ti sposerai mai.» Sì, credo che abbia capito il concetto. FML

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Da Anonyme - 27/03/2026 20:31

Oggi, i miei amici hanno creato un falso profilo su Meetic e mi hanno rimorchiato. Fingendo di essere una ninfomane con fantasie molto particolari, sono riusciti a farmi andare in un cimitero solo in mutande e infradito. Le foto già girano in facoltà. FML

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Da lenibar - 28/03/2026 12:31

Oggi, sono passati tre mesi da quando finalmente ho trovato un lavoro: sono operatore del traffico ferroviario per Trenitalia. Tutti i miei amici mi chiamano "il Tampax". FML

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Da Lola - 29/03/2026 05:31

Oggi, presa dalla fretta, apro una scatola di ravioli per cena. Dopo aver servito i miei bambini (4 e 5 anni e mezzo), mi dicono: "Mmm, è il miglior pasto che ci hai mai fatto!" E io che cucino ogni giorno piatti sani ed equilibrati. FML

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Da fafifou - 29/03/2026 21:31

Oggi, ho avuto la lezione di guida dalle 11 alle 12 con la pancia che brontolava perché si avvicinava l'ora di pranzo. La mia istruttrice mi ha chiesto di fermarmi davanti a una panetteria. Ha mangiato tutto il suo panino sotto il mio naso fino alla fine della lezione. FML

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Da Trop-d'muscles - 30/03/2026 13:32

Oggi, ho provato a iscrivermi online nelle liste dei donatori di midollo osseo. Mi chiedevano età, peso e altezza. Mi hanno subito rifiutato per obesità. Sono effettivamente pesante per la mia statura, ma il fatto che mi piaccia correre e andare in palestra ogni giorno dovrebbe contare. FML

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Da Springs - 31/03/2026 05:31

Oggi, l'uomo di cui sono segretamente innamorata mi ha chiesto se fosse vero che lo amavo. Essendo troppo timida per confessarglielo, gli ho chiesto chi fosse l'idiota che gliel'aveva detto. "Tu, ieri sera, quando eri ubriaca.". FML

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Da ca-cest-fait - 31/03/2026 22:31

Oggi, presento il mio nuovo ragazzo a mia sorellina. Lei esclama: «Almeno, se avrete un figlio, sarà bello…» prima di aggiungere: «Perché in matematica ho appena visto che meno per meno fa più.» Ci ho messo qualche secondo per capire. FML

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Da youps - 01/04/2026 15:31

Oggi, mi sono svegliato con un Post-it sulla fronte su cui c'era scritto: "È il compleanno di tua moglie." Così le ho comprato un mazzo di fiori. Quando sono rientrato a casa mi ha detto: "Grazie, sono sicura di poterti fregare ancora una volta quest'anno.". FML

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Da Deratiseur - 02/04/2026 07:31

Oggi, aperitivo d'addio. Siamo in dieci al tavolo. Ad un certo punto otto persone escono a fumare. La ragazza seduta di fronte a me dice allora: «Beh, mi ritrovo tutta sola.» Peccato che, con la mia naturale invisibilità, non si sia accorta nemmeno di me. FML

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Da hhquatrevingt - 03/03/2026 12:31

Oggi, la mia richiesta per cambiare il nome è stata rifiutata. Ho vent'anni e mi chiamo Napoleone. FML

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Da Anonyme - 04/03/2026 04:31

Oggi, sul binario della stazione, una voce al microfono annuncia 30 minuti di ritardo sul mio Frecciarossa. Ascolto perplesso il motivo: «Questo ritardo è dovuto all'utilizzo di un treno.» Trenitalia si muove decisamente in un universo troppo complesso per me. FML

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Da Itchi - 04/03/2026 20:32

Oggi, ho frugato tra gli SMS inviati dal ragazzo carino e sincero con cui ho passato una notte folle e ho trovato: Mi devi 50 €, è una vera rossa. FML

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Da Héloïse G. - 05/03/2026 13:31

Oggi, prendo l'autobus. Per la prima volta qualcuno mi offre il suo posto. Ho 45 anni. FML

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Da Cilou Aunrae - 06/03/2026 05:31

Oggi, come segretaria medica, vedo una signora che viene a ritirare la prescrizione per la dimissione del marito dall'ospedale. Prima di andare via mi dice: «Lei è più gentile della signora che era qui l'altro giorno.» Non ho avuto il coraggio di dirle che la signora dell'altro giorno ero proprio io. FML

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Da hamza - 06/03/2026 21:31

Oggi, nella metropolitana affollata, ho ceduto il mio posto a una donna incinta. Appena si è seduta e io le avevo voltato le spalle, ha tolto il cuscino che usava come pancione. FML

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Da maman-a-tort - 07/03/2026 14:34

Oggi, ho licenziato la mia babysitter per i suoi continui ritardi; prima di andare via ha chiesto il permesso di baciare i bambini, poi ha detto loro che Babbo Natale non esiste e ha svelato la lista dei regali che avevo preparato per loro. FML

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Da lora - 08/03/2026 06:32

Oggi, in macchina con il mio ragazzo, lui si ferma sul ciglio della strada e mi annuncia che siamo in panne. Ah, il classico trucchetto della panne! Mi metto in posa sexy e lo guardo languidamente; lui mi fissa dritto negli occhi e mi dice: 'Me la tengo io, vai a prendere della benzina'. FML

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Da Celui qui était resté coincé - 08/03/2026 22:31

Oggi, non ho potuto presentare una relazione su cui avevo lavorato per tre settimane perché c'era uno sciopero dei treni. Il tema? «Come lo sviluppo delle ferrovie ha contribuito ad avvicinare le persone». FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 14:31

Oggi, dopo un doloroso divorzio: la mia ex, che mi ha tradito e ha sottratto soldi dal conto di famiglia a favore del suo amante, è partita lasciandomi da solo con mia figlia e ha ottenuto l'affidamento. Ogni mia visita viene usata da lei per ricattarmi. Scopro che la mia famiglia la sostiene. Io non mi lamento, lei sì. FML

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Da Vie privée - 10/03/2026 06:31

Oggi, la mia vicina mi ha fatto i complimenti per il mio nuovo arredamento e mi ha ringraziata per aver comprato di recente un aspirapolvere, perché l'ha visto a casa mia, ha comprato lo stesso modello e le piace molto. Non è mai entrata in casa mia e l'aspirapolvere è riposto nel corridoio senza finestre, a 5 metri dalla mia finestra. Per la mia vita privata. FML

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Da cats win - 10/03/2026 22:31

Oggi, sono due anni che mi alleno a suonare il pianoforte e mi sono imbattuta in un video di un gatto che suona meglio di me. FML

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Da Petit-Pierre - 11/03/2026 14:31

Oggi, complessato dalla mia bassa statura, decido comunque di provarci con una ragazza più alta di me. Ha chiuso il nostro scambio con: "Comunque, carini gli orli dei tuoi jeans. È come se sperassi ancora di crescere." Ho 34 anni. FML

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Da Pasprête - 12/03/2026 07:31

Oggi, ho sognato un evento apocalittico durante il quale dovevo d'urgenza fare provviste per sopravvivere. Al supermercato era il caos, mi sono fiondato tra gli scaffali. Il contenuto del mio carrello? Un enorme vasetto di Nutella, del cioccolato e uno spazzolino da denti. Devo decisamente rivedere il mio senso delle priorità. FML

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Da tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

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Oggi, davanti ai miei compagni, ho dovuto spiegare al mio professore che no, non era per sfida se tenevo in classe la sciarpa davanti alla bocca: era semplicemente incastrata nel mio apparecchio dentale. FML

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Oggi, festeggio 3 anni di relazione con la mia ragazza in un buon ristorante. Tutto andava molto bene, fino al dessert quando mi ha confessato di avermi tradito e che era finita. Il nome del ristorante? Gli Infedeli. FML

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Oggi, ho capito che stavo finendo nella zona amicizia con una ragazza che mi piace quando si è fatta una doccia mentre ero nel bagno dicendo: "Va bene, tra amici possiamo vederci nudi senza problemi." FML

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Oggi, ho finalmente avuto il mio appuntamento in ospedale. Dopo mesi di attesa per vedere uno specialista, molte telefonate perché avevo dolore e diversi 'La richiameremo', alla fine si sono degnati di darmi un appuntamento, ma con un altro medico. Il suo verdetto? Devo vedere lo specialista al più presto. FML

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Oggi, sono in metropolitana. Una donna di circa 22 anni si siede davanti a me, vestita con una minigonna bianca un po' trasparente. Decido quindi di fingere di scrivere sul mio telefono per poterle scattare una foto. Avevo lasciato attiva l'opzione flash. FML

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Oggi, come infermiere del pronto soccorso, dopo una notte di lavoro intensa, la mia dottoressa, sostenendo di non essere stanca, mi prescrive dell'ossigeno per una paziente in difficoltà respiratoria: 2L/min tramite pompa di infusione elettrica. FML

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