Il top · Il top di sempre

Oggi, per porre fine a un dibattito acceso, mio suocero mi ha detto: 'A proposito, sapevi che tua madre adorava la sodomia?' FML

Oggi, ho partecipato a una sessione collettiva al lavoro, mirata alla gestione dello stress attraverso l'ipnosi. Ha funzionato alla grande. Secondo il mio capo, mi hanno sentito russare come un motorino dopo 10 minuti e, per di più, mi sono svegliata con un filo di bava. FML

Oggi, ho insegnato ai miei alunni di prima elementare come leggere l'orologio. Un'ora dopo, quando uno di loro mi ha chiesto l'ora, ho dovuto guardare il mio cellulare per rispondergli. FML

Oggi, da qualche tempo lavoro come donna delle pulizie. Mentre passo tranquillamente l'aspirapolvere nel corridoio comune di un condominio, un anziano esce di casa, stacca il cavo dell'aspirapolvere e se ne va urlando: 'SABOTAGGIO!' FML

Oggi, ho ricevuto la mia agenda VDM. Fiera, mi precipito a mostrarla a mia madre che, vedendola, esclama nel panico 'Ah sì, ho dimenticato di inviare i documenti di iscrizione per il liceo!' Dovrei ricominciare la scuola tra 10 giorni. FML

Oggi, lavoro in pediatria. Questo pomeriggio, il reparto era così tranquillo che abbiamo fatto dei disegni da colorare. Non con i bambini ricoverati, no, no... solo tra infermiere. FML

Oggi, in un bagno pubblico, un signore fa la fila con la sua bambina in braccio. Innocente, educata e chiedendomi come farà a fare pipì così carico, gli chiedo: 'Vuole che gliela tenga io?' Equivoco. FML

Oggi, nella sala d'attesa del medico, una bambina mi guarda e inizia a parlare: 'Io ho cinque anni. E tu?' Risposta: 'Io ho ventitré anni.' Mi ha guardata perplessa e delusa prima di chiedere: 'Ma allora, a che età crescono le tette?' FML

Oggi, con un torcicollo mostruoso, sono costretto ad andare da un fisioterapista senza appuntamento, ovvero mio suocero. Apparentemente, sa che ho detto alla mia ragazza che dovevamo prenderci una pausa tutti e due. Ha messo le mani intorno al mio collo e ha detto: "Quindi, stai facendo piangere mia figlia?". FML

Oggi, per fare piacere alla mia ragazza, ho cucinato con mia suocera. Lei mi ha proposto di leccare il frullino elettrico. Mentre stavo per appoggiarci la lingua sopra, l'ha acceso. Credo di aver capito. FML

Oggi, come ogni giorno durante il mio tirocinio di sei mesi nella grande distribuzione, trascorro l'intera giornata spostando pallet. Il mio tutor mi ha annunciato che avrei scoperto qualcosa di nuovo lavorando di notte. Dalle 22:00 alle 4:00, ho effettivamente imparato a spostare pallet al buio. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché ha scoperto che ero uno scout. Le sue ultime parole: "Se ho bisogno di biscotti, ti faccio un cenno." FML

Oggi, sono una giovane giurista con una carrellata di diplomi, quindi quando il direttore della mia azienda mi ha convocata per 'una missione molto importante', non pensavo che sarebbe stato per cucire l'orlo dei suoi pantaloni. FML

Oggi, l'uomo di cui sono innamorata mi ha finalmente invitato a casa sua. L'ho visto cambiare la lettiera del suo gatto e preparare l'aperitivo, tutto questo senza lavarsi le mani tra le due cose. FML

Oggi, una ragazza che mi piace particolarmente da anni mi ha chiesto di chattare con lei per tenerla sveglia mentre aspetta la sua avventura di una notte. FML

Oggi, mia sorella mi fa il broncio perché sono andata a fare i bisogni prima di lei, per la primissima volta, nel suo nuovo appartamento. FML

Oggi, dopo essermi fratturato il ginocchio, mi godo il divano, dove i miei figli giocano a curarmi con il loro kit da dottore… finché non mettono alla prova i miei riflessi con un martello. FML

Oggi, mi sono imbattuta per caso in alcune canzoni della mia infanzia su YouTube. Da sola e di buon umore, ho deciso di ascoltarle. La mia gioia si è trasformata in nostalgia e ho dovuto spiegare ai miei coinquilini perché, tornando a casa, mi hanno trovata in lacrime davanti a un video di Renato Rascel. FML

Oggi, ho commesso una piccola infrazione su una strada in Cina. Un agente di polizia mi ha visto, mi ha fermato e mi ha spiegato che meritavo di essere punito. Non mi ha dato una multa, ma mi ha mandato all'angolo per cinque minuti. FML

Oggi, mio fratello si ritrova al pronto soccorso a causa di un colpo al ginocchio. Un'infermiera arriva per assisterlo e gli chiede cosa sia successo. Lui le spiega che ha ricevuto una stampella durante una partita di rugby e lei risponde: 'Giocate con le stampelle?' FML

Oggi, al ristorante con il mio ragazzo, quando il cameriere gli ha chiesto come voleva la cottura della sua bistecca, ha risposto: 'Al sangue, come la mia ragazza in questo periodo.' FML

Oggi, essendo ragazza au pair in Irlanda, dove la gastronomia non è particolarmente raffinata, ho passato tre ore in cucina preparando una deliziosa e leggera quiche. La mia famiglia ospitante l'ha trovata troppo leggera e, al termine del pasto, se n'è andata da McDonald's. FML

Oggi, l'amore è cieco, certo, ma non abbastanza da far passare inosservato l'amante della mia dolcezza dietro le orchidee del giardino. FML

Oggi, sono tornato da due settimane di vacanze. Prima di partire, avevo controllato tutto nel mio appartamento. Assolutamente tutto... Tranne il bagno. Avevo dimenticato di tirare lo sciacquone. FML

Oggi, i colleghi ridono ancora in ufficio perché, non molto tempo fa – anzi ieri – senza accorgermene, ho ringraziato la stampante quando il mio lavoro aveva finito di stampare. FML

Oggi, ho un granello di polvere nell'occhio. Accecata, ho cercato alla cieca la bomboletta di acqua termale per risciacquarmi abbondantemente l'occhio. Era lacca. FML

Oggi, sono a Disneyland con mio figlio di sette anni e, per non perderlo, gli attacco un palloncino con su scritto in grande: 'Sono qui.' Perdo di vista mio figlio per un minuto. Non vedo più mio figlio. Però, vedo un palloncino 'Sono qui' nel cielo. FML

Oggi, ho sostenuto il mio orale di fine corso. Alla fine della mia presentazione, gli studenti del mio anno sono andati via senza dire una parola. Ho alzato l'asticella così tanto che ora nessuno di loro vuole parlarmi. FML

Oggi, ho ordinato la mia prima camicia su misura, perché non rientro nelle taglie standard. Poco dopo, ho ricevuto una email dal sarto: "Buongiorno signore, può passare di nuovo? Devo aver commesso un errore, le misure sono sproporzionate." No, no, sono quelle giuste. FML

Oggi, consolavo un amico convinto di essere brutto: "Ma dai, non sei brutto, guarda, potrei perfino venire a letto con te!" Risposta dell'interessato: "Ah… boh, non per me." FML