Il top · Il top di sempre

Oggi, ho preparato una crostata di prugne per mia moglie. Appena tornata dal lavoro, si fionda sulla torta. Al primo morso, ho visto la sua faccia trasformarsi in una smorfia. Sputa il boccone e mi dice: "Ma è disgustoso!?" Avevo semplicemente confuso sale e zucchero. FML

Oggi, dopo tre mesi di disoccupazione, ho trovato un lavoro nel trasporto di merda. No, non nel senso che è fastidioso. Sono incaricato di trasportare campioni di feci umane da una clinica a un ospedale. FML

Oggi, passo la serata da sola a casa del mio ragazzo. Infatti, lui è partito un'ora fa a prendere alcune cose a casa dei suoi genitori, e mi ha appena mandato un SMS: ha deciso di restare a guardare un film con loro e mi sta inviando le battute che lo fanno ridere man mano. FML

Oggi, per il suo compleanno, ho prenotato una spa per la mia ragazza. Quando ha aperto la busta, ha pensato di aver letto 'S.P.A'. Sembrava così felice che non ho osato dirle la verità. Eccomi quindi di ritorno a casa con un pastore tedesco sul sedile posteriore. FML

Oggi, da giovani genitori, ci concediamo un momento di tenerezza, cosa piuttosto rara di questi tempi. Proprio quando le cose si fanno interessanti, ci troviamo faccia a faccia con un peluche di nostra figlia, nel nostro letto, che si mette a cantare. Ci ha completamente disturbati. FML

Oggi, come di consueto, il mio partner torna a casa dal lavoro e si rilassa davanti alla TV. Trova in onda TPMP e, scuotendo la testa, cambia canale commentando che si tratta di un programma sciocco. Così passa a W9: I Marseillais contro il resto del mondo. FML

Oggi, mentre ero in viaggio itinerante in Australia con mio padre, ci lamentavamo di non vedere canguri nella natura. Improvvisamente ne abbiamo visto uno da molto vicino. Anche l'auto a noleggio. FML

Oggi, mentre ero ancora addormentato nella mia camera, mia madre arriva gridando: 'Chi è che ha passato la maturità?!' Sorpreso, inizio a sorridere. Nel momento in cui stavo per saltare di gioia, mia madre mi annuncia: 'Ah, parlavo di tuo cugino, eh. Tu devi fare i recuperi.' FML

Oggi, sono al mare con alcune amiche. Beh, non solo amiche, ma anche la mia rinofaringite, la mia angina bianca, la mia micosi e il mio tappo alle orecchie. FML

Oggi, è il compleanno del mio nipotino che compie 4 anni. Dopo ore di lavoro, finisco la torta a forma di camion dei pompieri giusto in tempo per la merenda. Ogni volta che avvicino il coltello, tutti i bambini iniziano a urlare e piangere. FML

Oggi, dopo averla nutrita, ospitata e coccolata per oltre un anno, comprandole tutte le sue caramelle preferite, la mia ex si lamenta con tutti dicendo che ho osato rimproverarle di aver rubato dei cioccolatini a mia figlia di 8 anni. FML

Oggi, il cliente a casa del quale stavo installando la fibra ha iniziato a guardare l'ultimo episodio di Dexter accanto a me, mentre io sono solo all'inizio della stagione. Grazie per lo spoiler, signore. FML

Oggi, serata di caccia in discoteca con delle amiche. Indosso il mio abito più sexy. Prima di uscire, chiedo a mio fratello cosa ne pensa: 'Sì, spacca. Non pensavo di dirlo un giorno a mia sorella, ma davvero, mi ecciti anche tu adesso.' FML

Oggi, le foto di Airbnb erano ritoccate tanto quanto l’odore era nauseante. Il paese è famoso per la sua secchezza; il nostro alloggio era un’eccezione. Si potevano cogliere dei funghi direttamente dalla muffa. Sono quasi finito come Claude François a causa del phon. FML

Oggi, lavorando al pronto soccorso, ho vissuto un altalena di emozioni tra l'ilarità per una coppia rimasta bloccata durante un incontro amoroso e la stupore quando mi sono reso conto che era il mio uomo ad essere bloccato. FML

Oggi, mio fratello ha invitato la sua ragazza da noi e stanno giocando alla guerra nella sua stanza. Volendo partecipare a una battaglia di NERF con loro, irrompo e li sorprendo nudi mentre si rincorrono. Mio fratello impugnava il suo pene come una mitragliatrice e lei i suoi seni come dei lanciamissili. FML

Oggi, mio padre mi ha confessato di stare scrivendo un romanzo erotico intitolato 'Le bocche del Rodano', perché gli ricorda una prostituta che ha incontrato a Marsiglia e che 'succhiava molto bene'. FML

Oggi, e come da anni, soffro di endometriosi. Provo così tanto dolore durante i rapporti che anche nei miei sogni erotici sento dolore. Alla mia sessualità reale e immaginaria dolorosa. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni ha pianto ed era inconsolabile perché il cubetto di ghiaccio che avevo messo nel suo bicchiere d'acqua era scomparso. FML

Oggi, ricevo un SMS dal mio fidanzato in cui dice che mi lascia, ma quando lo chiamo per parlarne, mi giura che non mi ha scritto nulla. Dopo un'indagine, scopriamo finalmente il colpevole. Non pensavo che sua madre mi odiasse a tal punto. FML

Oggi, ho ricevuto un pacco dal mio ragazzo. Dentro, alcuni biscotti e un biglietto: 'Per aiutarti a superare la rottura più facilmente.' Lasciata con dei biscotti, che classe. FML

Oggi, ricoverata in ospedale, chiedo che mi vengano serviti pasti senza salse perché non mi piacciono. A pranzo, spaghetti alla bolognese nel menu, che diventano spaghetti in bianco (senza burro) e una fetta di carne macinata. FML

Oggi, a scuola, il mio professore di matematica stava scrivendo alla lavagna. Ho lanciato la mia gomma da cancellare e gli è rimbalzata dritta sulla testa. Lui si è girato, ha raccolto la gomma. Non c'era bisogno di essere Sherlock Holmes per trovare l'autore. Avevo dimenticato che il mio nome era scritto sopra. FML

Oggi, dopo una lite, il mio ragazzo mi dice 'ti amo' dopo 11 mesi di relazione. Qualche ora dopo, facciamo pace a letto, e ricevo un messaggio: 'Ti rendi conto che ho dovuto dirle che l'amavo per fare l'amore con lei un'ultima volta prima di lasciarla!' poi 'C'è stato un errore, non è affatto quello che pensi!'... FML

Oggi, come tutti i giorni, ho fatto carpooling con un amico. Girandomi per augurargli una buona giornata, appena dopo che mi aveva lasciato davanti al lavoro, l'ho sorpreso mentre spruzzava del deodorante sul sedile che avevo appena lasciato. FML

Oggi, la mia fidanzata mi ha chiesto di essere il testimone al suo matrimonio con il suo amante. FML

Oggi, all'aeroporto con due amiche, vengo fermata per il controllo di sicurezza. Problema: a causa di una vescica iperattiva, indosso dei pannolini. La poliziotta mi chiede cosa ho sotto i jeans, glielo dico... e lei dice al collega: "Va bene, è un pannolino!" Le mie amiche hanno sentito tutto. FML

Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Dei clienti vengono alla mia cassa e chiedo loro di darmi il mocio che hanno dimenticato sul sedile per bambini del carrello. Era la sciarpa della cliente. FML

Oggi, da mamma che allatta, sono uscita di casa con la maglietta per l'allattamento aperta e il seno scoperto. FML

Oggi, per il mio compleanno, i miei genitori hanno preferito regalarmi una console con un famoso gioco di calcio invece di una tastiera-pianoforte, dato che non mi piacciono né il calcio né i videogiochi. Secondo loro, è per diventare 'finalmente un ragazzo normale.' FML