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Da mathilde92150 - 10/08/2025 11:31

Oggi, ho passato la giornata a correre tra sport, figli, lavoro, riunioni e visite mediche. Il momento più riposante della mia giornata? I 15 minuti sdraiata senza muovermi nella risonanza magnetica. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da floyd_1992 - 31/01/2026 19:31

Oggi, mi hanno suggerito un test d'intelligenza per il mio cane: cronometrarne il tempo per togliersi una coperta messa sulla testa. Risultato: dopo essersi assopito per dieci minuti, è balzato giù dal divano, ancora con la coperta sulla testa, e si è stordito contro l'angolo del tavolo. FML

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Da Pad'bol - 02/02/2026 19:32

Oggi, mentre giocavo con i miei cugini e le loro pistole a pallini, sono saltata sopra una balla di paglia per nascondermi dietro, nella stalla dove eravamo. Sono caduta attraverso una botola nascosta dietro la balla e sono finita nella mangiatoia delle mucche sotto. FML

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Da DateDePeremption - 26/07/2026 06:31

Oggi, alle 23:57, scopro mia sorella mentre divora dei vasetti di yogurt in cucina. Incuriosita, le chiedo perché li sta mangiando a quell'ora. Lei risponde: 'Questi yogurt scadono domani, devo per forza mangiarli. Dai, devo sbrigarmi, mi restano 3 minuti.' FML

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Da Anonimo - 05/02/2026 14:31

Oggi, durante un sesso orale un po' selvaggio con il mio ragazzo, lui prende il controllo e dà delle spinte di bacino. Non oso dirgli che questa iniziativa mi ha fatto saltare un dente. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 07:32

Oggi, dopo una serata alcolica, ho voluto curare il bruciore di stomaco. Ho preso per sbaglio dei lassativi al posto degli antiacidi e me ne sono accorto solo dopo aver ingerito la bustina. Sono un medico del pronto soccorso e fra qualche ora sarò soprattutto il medico di turno... per i bagni. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 23:32

Oggi, ho capito perché non ho ancora fatto sesso con il mio nuovo ragazzo, che ha cinque anni più di me. A trent'anni è vergine. FML

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Da Anonyme - 24/08/2025 03:31

Oggi, il mio consumo mensile di elettricità è tra i 10 e i 30 €, eppure mi viene addebitato un importo di 75 € ogni mese. Enel mi ha appena avvisato che verrà aumentato a 157 €, «tenuto conto del mio consumo attuale». Ehm. FML

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Da Anonyme - 29/08/2025 14:31

Oggi, dopo aver passato le vacanze a proporre piccole uscite ai miei amici — uscite che mi hanno sempre rifiutato — scopro che sono andati tutti insieme in un grande parco divertimenti e che 'si sono dimenticati' di invitarmi. FML

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Da Mojow - 19/02/2026 16:31

Oggi, dovevo sottopormi a un intervento e, mentre mi annoiavo un po' prima di entrare in sala operatoria, ho letto il braccialetto identificativo con il nome "Laura". Io mi chiamo Marjorie. Ho rischiato di essere operata alla mandibola. FML

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Da Frana - 12/08/2026 20:31

Oggi, ho insultato mio figlio chiamandolo "figlio di un imbecille". FML

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Da colos - 21/02/2026 17:32

Oggi, sono animatore in un centro ricreativo per bambini. Nel gruppo, un bambino comincia a combinare guai nel parco giochi. Dopo averlo chiamato dieci volte per nome e, visto che continuava a ignorarmi, mi lancio e urlo: "Ma sei sordo?" La mia collega: "Ipoacusico, è scritto sulla sua scheda." FML

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Da Princesse Quiche - 13/08/2026 12:32

Oggi, uscita al cinema con il mio ragazzo. Facciamo la fila a due casse diverse e arriviamo ai botteghini nello stesso momento. In coro chiediamo: "Un biglietto per '2 Lovers'!" Altrettanto sincronizzati, i cassieri rispondono: "Siete fortunati, ne è rimasto solo uno!". FML

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Da Perversboss - 14/08/2026 04:32

Oggi, il mio capo, in trasferta, mi chiede di recuperare un documento nel suo ufficio. In fondo a un cassetto ho trovato il collant bucato che avevo buttato il giorno prima nel cestino della mia scrivania. FML

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Da jn1234 - 27/02/2026 01:32

Oggi, appena arrivato in Europa dal Québec, porgo il mio biglietto al controllore del treno. Mi dice che c'è un problema e che deve andare dal suo capo con il mio biglietto. Dieci minuti dopo arriva il vero controllore. FML

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Da mrpanda - 28/02/2026 09:31

Oggi, sono due ore che aspetto i miei ospiti per una festa. Sono solo nel mio salotto, travestito da panda. FML

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Da Canard45 - 14/09/2025 19:31

Oggi, dopo che abbiamo fatto l'amore, mia moglie mi ha detto grazie. No, no, non un grazie per la mia prestazione, ma un grazie per aver finito abbastanza in fretta da non farle perdere l'inizio dell'Isola dei Famosi. FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 11:31

Oggi, i miei colleghi si stanno organizzando per la prossima 'maratona aziendale'. Non essendo stata coinvolta, ho fatto presente il mio disappunto al mio capo... che allora urla nell'open space: "MARatona, non BARathon! Per un barathon ti avremmo eletta caposquadra all'istante, ma correre? Tu?" Per la mia credibilità professionale. FML

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Da Anonyme - 19/09/2025 19:35

Oggi, mi hanno regalato un gallo e una gallina. Nel pomeriggio li ho lasciati scorrazzare in giardino. La mia vicina mi ha trattato da irresponsabile perché non passo tutto il tempo a sorvegliarli, mentre lei sì. Sì, sono a casa di giorno, ma lavoro e non posso stare continuamente dietro a loro. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 21:31

Oggi, un tipo mi ha bloccata parcheggiando in doppia fila. Dopo cinque minuti a suonare il clacson, il tizio torna facendo un gesto per scusarsi, si appresta ad aprire la portiera, ma poi se ne va ridendo e mi dice: 'Scusa, era troppo allettante, ma in realtà non è la mia macchina'. FML

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Da debenz - 25/09/2025 20:31

Oggi, sono padre di due bambini piccoli a cui devo continuamente insegnare le buone maniere. Quando il mio capo mi ha detto: «Voglio questo fascicolo pronto per domani», ho risposto istintivamente: «E la parola magica?». FML

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Da Anonyme - 27/09/2025 06:31

Oggi, single e aracnofobica, ho dovuto dormire sul mio divano perché entrando nella mia camera da letto mi sono trovata faccia a faccia con Godzilla. Sì, l'ho chiamata così. Mi ha comunque spento e riacceso la TV passandoci sopra durante un film, perché era così grande che il telecomando touchscreen l'ha rilevata. FML

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Da Jelesaccumule - 22/03/2026 18:31

Oggi, è da una settimana che sto affrontando il mio quarto Covid: mi soffio il naso così tanto che mi ha scatenato attacchi di nevralgia facciale, tossisco così tanto che mi sono bloccata la schiena e sono così affannata che mi sono pisciata addosso andando in bagno, che dista cinque metri dal mio letto. FML

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Da Anonyme - 10/10/2025 04:31

Oggi, lavoro dalle 8:30 alle 20:00 e sono farmacista. Giornata difficile: carenza di personale, pratiche complicate, una paziente ha avuto un malore… La sera usciamo con mio marito per staccare. Trovo gran parte della squadra riunita. Non ero stata invitata. FML

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Da cuisinière - 10/10/2025 21:31

Oggi, ho invitato per la prima volta il mio ragazzo a casa mia. Dopo essermi preparata per due ore, ho voluto controllare se gli albumi montati a neve fossero pronti e ho provato a capovolgere la ciotola sopra la mia testa. A quanto pare non lo erano. Il mio ragazzo arriva tra dieci minuti. FML

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Da La vieillesse - 08/04/2026 00:31

Oggi, primo giorno con le mie lenti progressive. Mio figlio di sei anni e mio marito mi hanno preso in giro quando mi sono sbattuta la testa contro il tavolo. FML

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Da Tatouille - 11/04/2026 08:31

Oggi, a tavola con i miei colleghi (3 uomini, 5 donne), gli uomini parlano di auto, poi di calcio. Noi cerchiamo di partecipare alla loro conversazione. Quando passiamo a un argomento più "femminile", loro cambiano subito argomento perché non gli interessa. FML

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Da Anonyme - 21/10/2025 06:31

Oggi, una paziente ha cominciato a urlare che le stavo rovinando la vita e che non le restava che impiccarsi. Sono ortodontista e le stavo proponendo l'apparecchio ai denti. FML

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Da merde - 21/10/2025 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mollato come una merda. Ha scritto "Ti lascio" sulla carta igienica. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 17:31

Oggi, recupero il secchio con i miei attrezzi che avevo lasciato il giorno prima per finire qualche lavoretto a casa di un'amica. Sua madre lo ha messo sul balcone, ha piovuto; ecco la mia ricompensa per averla aiutata: attrezzi arrugginiti. Ci ho messo un bel po' di tempo a pulirli. Che bella ricompensa per il mio aiuto. FML

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Oggi, vado a mangiare in un fast food con degli amici. La cameriera è piuttosto carina e annuncio ai miei amici che intendo rimorchiarla. Al momento in cui mi chiede se desidero altro, le chiedo il suo numero di telefono: "Non preferisci un dessert?". FML

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Oggi, insonnia legata a dolori mestruali. Sperando in un po' di sostegno, ne parlo con mio marito al mattino. La sua reazione? È deluso perché non possiamo fare un 'grosso abbraccio'. Per la sua compassione, FML.

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Oggi, alla primissima ora di formazione per diventare insegnante, la formatrice ha iniziato con: “Non voltate MAI le spalle agli studenti”. Promette bene. FML

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Oggi, il mio ragazzo fa una lavatrice. 'Che bello,' mi dico, 'il cesto della biancheria sporca è pieno.' Ha lavato solo le sue cose. FML

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Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Un cliente ha strappato un pacco di biscotti, ne ha tirato fuori solo uno e si è presentato alla mia cassa per pagarlo. Vedendo la mia espressione incredula, si è messo a rotolarsi per terra gridando: 'Come mi pare!' FML

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Oggi è la COP21. Mi sono svegliato 2 ore prima, alle 5:00 del mattino, per evitare il traffico sulla strada. Alle 8:00, contrariamente al solito (e a quanto era stato annunciato) il traffico è quasi inesistente e sono tutto solo in ufficio da 2 ore. Mi annoio. FML

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