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Il top di sempre

Da Jessyka - 13/12/2025 01:31

Oggi, ho mandato una foto piccante al mio nuovo ragazzo, che è medico. Invece di scambiarci messaggi piccanti, ho dovuto sopportare una serie di domande su una piccola macchia marrone naturale sul mio corpo e una lezione sulle malattie sessualmente trasmissibili. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da shortue - 08/06/2026 23:31

Oggi, papà di una bambina di quattro anni, le dico che dovrebbe staccarsi un po' dal suo peluche. Per questo le chiedo se anche io ho un peluche. Lei ha pensato bene di porgermi il mio iPhone. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Bernie1987 - 13/06/2026 00:31

Oggi, mi fermo davanti a una vetrina piena di bambole vestite con vestitini da bebè. Dico al mio fidanzato che potrei cedere alla tentazione. Lui mi sorride e mi dice «Ah sì?» Credo che non abbia capito il messaggio: mi ha regalato una delle bambole. FML

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Da Eloïse - 18/06/2026 09:32

Oggi, la mia vita è così monotona che non vedo l'ora di partire per una trasferta di lavoro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Flo - 28/12/2025 01:31

Oggi, sono in preda a un'insonnia terribile dalle 4 del mattino. È anche l'unica mattina dell'anno in cui il mio gatto, che mi sveglia ogni giorno alle 6:30 per mangiare, decide di lasciarmi dormire fino alle 8. Che sfiga. FML

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Da Anonimo - 28/12/2025 18:31

Oggi, una signora di una certa età sale sull'autobus, così le offro il mio posto. Lei mi risponde: «Perché, mi trova vecchia?» Le dico che volevo solo esserle gentile e mi rimetto le cuffie. Due minuti dopo mi chiede perché non mi sono ancora alzato. FML

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Da ubu-roi - 21/06/2026 01:31

Oggi, per ottenere assistenza per mio padre senile, bisogna presentare la sua dichiarazione dei redditi. Per ottenere le informazioni dall'amministrazione, però, occorre che non sia senile e che sia lui a fare la richiesta di persona. Per nominare un amministratore di sostegno, serve la dichiarazione dei redditi. FML

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Da Nouveau père - 03/01/2026 04:31

Oggi, essendo papà da due giorni, mi reco al comune per compilare l'atto di nascita. Quando annuncio il nome di mio figlio, l'impiegata mi chiede: "Intende Giacomo?" Mi sono sentito rispondere: "No no, Jack, come Jack lo Squartatore.". FML

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Da alexandr(a?) - 08/01/2026 14:31

Oggi, mentre rispondevo a un questionario durante una riunione di consumatori, il responsabile mi ha guardato con aria imbarazzata e mi ha chiesto di dirgli la mia età e il mio sesso. FML

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Da liloubrown06 - 03/07/2026 23:31

Oggi, rientro da un viaggio a Bali e delle scimmie mi hanno rubato gli occhiali. Sono completamente miope e per vedere qualcosa devo indossare la maschera da immersione con lenti graduate. FML

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Da Fanny - 15/01/2026 09:31

Oggi, e da sempre, sono proprio negata in inglese. Stanotte ho sognato che stavo sostenendo un esame orale d'inglese. Mi ricordo perfettamente alcune frasi e le controllo sul sito Reverso. Ebbene, nel sogno parlavo inglese perfettamente. FML

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Da anonyme - 09/07/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo si lamenta perché non ho voglia di fare l'amore. Come faccio a dirgli che dopo giornate di lavoro di 9 ore, 3 ore di pendolarismo e altre 2 ore di faccende domestiche ho davvero voglia di riposare. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo mi dice che mia figlia è insopportabile perché sta avendo una crisi d'ansia durante una cena di famiglia. E la tua che mi fa il muso e mi ignora da cinque anni, ogni giorno, perché non accetta la nostra relazione, ne vogliamo parlare. FML

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Da SoiréeBaskets - 11/07/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo mi confessa che gli piacerebbe che indossassi le scarpe durante i nostri rapporti. Accetto e vado a prendere i miei tacchi più belli, ma lui mi ferma subito: 'No, no, non quelli. Quelli accanto.' Così mi ritrovo a fare l'amore con le scarpe da ginnastica ai piedi. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 10:32

Oggi mio figlio, che aveva preso il mio cellulare con il mio permesso per fare una ricerca su internet, è venuto da me ridendo e mi ha detto che suo padre vorrebbe mangiare le melanzane stasera, anche se le odia. Mio marito mi aveva mandato messaggi piccanti con l'emoji della melanzana. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 02:34

Oggi, i miei gatti hanno bucato il mio materasso gonfiabile che mi avrebbe permesso di dormire in una stanza fresca. Di nuovo nella fornace della camera da letto. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 18:31

Oggi, ho così poca vita sociale che mi sono messa ad ascoltare la conversazione delle persone al bar sotto casa dalla finestra del mio appartamento. FML

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Da Serge - 11/08/2025 00:31

Oggi, sull'autobus, un uomo passa davanti a me senza mostrare il biglietto. Batto sul vetro e gli chiedo cortesemente di esibirlo. Il tizio fa un passo indietro e mi dice: "Scusi signore, non l'avevo visto." Sono l'autista. FML

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Da PauvreChat - 17/08/2025 19:31

Oggi, appena sveglio, dopo una cena molto speziata la sera prima, ho lasciato andare una lunga, maleodorante scoreggia. Mi sono accorto che il mio gatto dormiva sotto il piumone e, quando l'ha sentita, è sbucato di corsa per rifugiarsi sotto il letto. Da allora si rifiuta di uscire. FML

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Da Anonyme - 07/02/2026 11:31

Oggi, ho invitato tutta la famiglia a un grande pranzo per annunciare la mia gravidanza. Mia sorella arriva, bacia tutti e i "Che bello! Congratulazioni! Fantastico!" che sento da lontano mi fanno capire che mia sorella lo ha già fatto: ha annunciato la stessa notizia cinque minuti prima di me. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 19:32

Oggi, festeggio il mio compleanno con un gruppo di amici che ho invitato al ristorante. Un amico del gruppo compie gli anni il giorno dopo il mio. Passata la mezzanotte, tutti iniziano a cantare "Tanti auguri", ma non per me: lo stavano facendo per lui. FML

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Da Alone - 23/08/2025 06:31

Oggi, sono single da così tanto tempo che sto seriamente pensando di comprare un letto singolo per guadagnare spazio nella mia camera. FML

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Da mcka - 07/08/2026 21:32

Oggi, il mio fidanzato ed io apriamo il nostro primo conto cointestato. Su richiesta dell'impiegato della banca, il mio fidanzato gli porge i giustificativi di residenza che aveva con sé. Vedendo l'aria dubbiosa dell'impiegato, mi accorgo che gli ha dato i risultati dei miei ultimi esami delle urine. FML

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Da Arick - 28/08/2025 01:31

Oggi, ho il piede ingessato. A casa, per risparmiare tempo, salto su una gamba sola da una stanza all'altra. Dopo giorni di questo regime estenuante, per non stressare il mio ginocchio dolorante, ho all'improvviso avuto il riflesso di cambiare gamba. FML

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Da yatamas - 10/08/2026 16:32

Oggi, ho accompagnato mia sorella al pronto soccorso perché si era tagliata un dito. Spero che abbia capito che chiudere gli occhi per non piangere mentre tagliava una cipolla non era una buona idea. FML

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Da Xavier - 11/08/2026 08:32

Oggi, esco da un supermercato e mi fermo per cinque minuti davanti all'ingresso per prendere una compressa effervescente. Arriva una signora che mi chiede un'informazione, e io le rispondo cortesemente. Lei mette una moneta da 2 euro nel mio bicchiere per ringraziarmi. Non stavo mendicando. FML

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Da Cocumail - 13/08/2026 08:31

Oggi, come segretaria, ho scandito l'indirizzo e-mail della mia azienda a un fornitore al telefono. Per evitare fraintendimenti, ho dato a ogni lettera un nome proprio. Sono riuscita a comporre tutto l'indirizzo usando i nomi delle conquiste di mio marito. FML

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Da crapules.tv - 14/08/2026 00:32

Oggi, il mio capo mi ha chiesto: «Posso farti una piccola critica costruttiva?» Gli ho detto di sì. Mi ha risposto: «Quello che fai fa proprio schifo, non hai alcun talento e non capisco perché ti ho assunto». FML

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Da Charlène - 03/09/2025 02:31

Oggi, e da un anno ormai, il mio ragazzo si chiama Thomas. Mia sorella, due mesi dopo di me, si è messa con un altro Thomas. Ora tocca a mia madre! Che prospettiva per i pranzi di famiglia: solo Thomas. FML

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Da annesolmm - 23/02/2026 13:31

Oggi, arrivo a Venezia per un weekend romantico. Mi incanto davanti alle gondole, ai canali, alla città dell'amore, insomma. Unico commento del mio ragazzo: «Fantastico, sembra il set di Tomb Raider». FML

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Oggi, torno dai corsi esausta e trascorro 4 ore a scrivere un compito sul PC ascoltando musica. Proprio mentre cambio canzone, mio padre mi si avvicina da dietro e mi dice: "Ah, quella conosci meglio dei tuoi compiti, vero?", e preme con forza sul pulsante del computer. Il mio PC si spegne, senza che io abbia potuto salvare. FML

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Oggi, ho incontrato una vicina che mi ha detto di recarsi spesso a Pompidou. Io: Al Centro Georges Pompidou? Le piace l'arte moderna? Lei: No, all'ospedale Georges Pompidou, per la mia chemioterapia. FML

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Oggi, sono incaricata di chiamare i clienti che non sono venuti a ritirare il loro pacco entro 15 giorni, per dar loro un altro po' di tempo ed evitare il ritorno al mittente, e 'salvare il Natale.' Ero entusiasta... peccato che ho ricevuto solo critiche e perfino insulti, e neanche un grazie. FML

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Oggi, la bambina che sto accudendo mi ha detto in modo allegro: "È divertente, quando ti vedo da dietro, sembri bella!" FML

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Oggi, ho chiesto a mio figlio di occuparsi del tosaerba, il che lo ha fatto brontolare. Neanche dieci minuti dopo, mi dice che ha finito e che per ammirare al meglio il suo lavoro, bisogna guardare da una finestra al piano superiore. Sull'erba era scritto in grande: "MERDA". FML

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Oggi, mio figlio mi ha chiesto se, visto che non abbiamo il camino, Babbo Natale gli porta dei regali scadenti. FML

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