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Da Nathan - 06/11/2025 10:31

Oggi, viaggio in BlaBlaCar abbastanza tardi con una coppia piuttosto anziana. La moglie resta incollata al cellulare e il marito usa le vibrazioni del volante e i LED del powerbank di sua moglie per non addormentarsi. FML

Sì, è proprio una VDM! 36

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 07/11/2025 02:31

Oggi, primo giorno al nuovo posto, incontro la mia collega principale che mi avevano presentata come 'particolare'. Dopo una mattinata non so ancora quali siano i miei compiti né come sia organizzato il posto, ma so un sacco dei suoi problemi ginecologici, dei colleghi 'traditori' e dei 'tentativi di omicidio' del capo nei suoi confronti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Batman - 28/04/2026 20:32

Oggi, mi sveglio e mi dico: 'Strano, sembra proprio come quando ho voglia di vomitare.' Si conferma: mi chino nel buio e vomito. Strano, non ha fatto il rumore del vomito sul parquet! Era invece il rumore del mio zaino aperto con dentro tutti i miei quaderni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da cpastop - 03/05/2026 14:31

Oggi, in macchina con il mio ragazzo, in un impeto di sensualità gli prendo la mano sinistra per farla scivolare sulla mia coscia. È lì che mi regala una perla: «Aspetta, ho una mega caccola in mano!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Watermeloon - 11/05/2026 17:32

Oggi, la nostra gatta è in calore. Quando il mio uomo le parla, lei miagola, si strofina contro i mobili e solleva il sedere. Lui si volta verso di me e mi dice: "Se solo con te fosse così facile." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 14/05/2026 09:31

Oggi, l'idraulico è venuto a sturare il bagno a casa dei miei genitori. Il motivo? La mia ragazza. Non sapeva che gli assorbenti interni vanno gettati nel cestino del bagno. FML

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Da Ikoma44 - 16/05/2026 11:31

Oggi, la mia dolce metà mi ha, nella stessa mezz'ora, detto con convinzione che bisognava parlare di soldi con i nostri figli perché è importante per la loro educazione, per poi rimproverarmi di aver detto loro il prezzo della mia nuova macchina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Sbx - 27/11/2025 05:31

Oggi, la mia ragazza mi ha mandato via e-mail un'offerta per un soggiorno. Le ho risposto: 'La patatina deve essere in forma!' Peccato che, invece di rispondere a lei, ho risposto all'e-mail del sito. L'azienda mi ha risposto per dirmi che si erano fatti tutti una bella risata. FML

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Da Argh - 29/11/2025 21:31

Oggi, le chiavi dell'auto sono a casa mia e le chiavi di casa sono in auto. E io non sono né in auto né a casa mia. FML

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Da Idjy - 01/12/2025 21:31

Oggi, sono andata al bancomat. Ho inserito la carta. Ho selezionato l'importo. Ho digitato il PIN. Ho rifiutato la ricevuta. Ho ripreso la carta. E me ne sono andata. Senza i soldi. FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 11:32

Oggi, scopro che è stato mio padre a trovare all'isola ecologica la riproduzione in ghisa di una maschera della tragedia greca che uso come decorazione da parete, e che l'aveva regalata a mio fratello. Proprio la stessa maschera che poi mio fratello mi ha rivenduto per 400 euro. Va tutto bene, ho una famiglia meravigliosa. FML

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Da Anonyme - 27/05/2026 19:31

Oggi, ho sgridato mio figlio di dieci anni per un po' d'olio d'oliva versato sul pavimento. Lui ha pensato che esagerassi e ha deliberatamente mandato la bottiglia in frantumi a terra, perché 'se devo farmi sgridare, tanto vale che sia meritato'. FML

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Da Anonimo - 07/12/2025 23:31

Oggi, controllo di polizia. Da buon cittadino coopero e do la mia carta d'identità al poliziotto, che comincia a controllarmi parlando in inglese. Quando gli chiedo il motivo, mi risponde: 'Non lo so, ha una faccia da tedesco'. FML

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Da Anonyme - 09/12/2025 09:31

Oggi, ho preso qualche chilo a causa di una forte depressione. Mia madre, che detesta le persone 'grasse', ha deciso di chiamarmi con soprannomi come 'panzone' o 'grossa balena'. Secondo lei, queste umiliazioni mi aiuteranno a dimagrire in fretta. FML

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Da Je suis sûre qu'ils en ont gardé une - 04/06/2026 15:31

Oggi, sono pronta a iniziare il puzzle da 5000 pezzi che i miei figli mi hanno regalato per i miei 50 anni. Apro la scatola: i pezzi sono tutti avvolti uno per uno nella carta stagnola. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 00:31

Oggi, vedo il titolo di un articolo: 'La sfida di vivere senza regole.' Ho pensato che fosse un articolo sul movimento anarchico. Ho cliccato sul link. Parlava di donne che non volevano più avere le mestruazioni. FML

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Da Anonyme - 10/06/2026 01:31

Oggi, in una famiglia ricomposta, da quando ci siamo sposati sua figlia di 29 anni ha stranamente preso l'abitudine di dipendere dal padre per tutto: la sua bambina, la ricerca di lavoro, la casa, il sostegno... Mi ritrovo quindi a rimediare per sua figlia, per il suo lavoro, per i suoi vicini, e lui non vede il problema. Insomma, una ruota di scorta. FML

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Da DreaMs - 20/12/2025 07:31

Oggi, litigio con mia moglie. Vado al lavoro e lei ne approfitta per andare via per il weekend dai suoi genitori, a 200 chilometri! Passata la delusione, mi dico che pazienza, un piccolo weekend in solitaria andrà benissimo. Niente da fare: aveva pensato a tutto e si è portata via il caricatore del portatile, quello del cellulare e le chiavi della moto. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 01:31

Oggi, mio padre, che mette ogni membro della famiglia su un piedistallo, è scioccato che io abbia osato dare del tu a suo fratello. Mi chiede, con la massima serietà, di rivolgermi a mio zio usando la seconda persona plurale 'voi'. FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da Sainative - 23/06/2026 10:31

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

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Da Sonia - 26/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto i Displate che avevo ordinato per decorare senza bucare i muri. Ha inchiodato i magneti al muro per farli stare meglio. FML

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Da Pauline - 11/01/2026 15:31

Oggi, porto a spasso il mio cane in un parco. Dopo che si ferma di nuovo per urinare, sbotto, perdendo la pazienza: «Non è che puoi smetterla di pisciare, eh!?» A quel punto una voce mi risponde: «Ma vaffanculo!» Un uomo stava urinando proprio accanto al mio cane. FML

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Da Wonderwoman - 23/01/2026 04:31

Oggi, sono grafico. Durante gli studi ho sognato che un giorno avrei creato locandine per festival musicali e inventato loghi per marchi famosi. Oggi l'azienda per cui lavoro mi ha chiesto di fare un banner per vendere WC. FML

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Da Tatiana de l'Ecole du Dragon - 30/01/2026 00:32

Oggi, esco dalla sala del cinema parlando del film con il mio ragazzo e mi accorgo di essere passata dal lato sbagliato del cordone per uscire. Mi chino e passo sotto facendo la spaccata come una maestra di kung-fu, tutta scioltezza... o quasi. La caviglia ha fatto crack e mi sono fatta una distorsione. FML

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Da Anonyme - 30/01/2026 16:32

Oggi, ho portato mia sorella incinta a un corso di "simulazione del parto". Alla fine non si è limitata a simulare. FML

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Da Pulco - 31/01/2026 08:32

Oggi, poco dopo il pasto sono stata ricoverata d'urgenza e sono quasi morta. Spiegazione di mio marito, che ha preparato il pasto: Eh sì, sapevo che eri allergica agli agrumi. Solo che non pensavo che valesse anche per il succo di limone. FML

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Da Anonimo - 14/08/2025 01:31

Oggi, mentre lavoro in un supermercato, un collega alla cassa mi avvisa che dai bagni del negozio esce un odore e che 'qualcosa ci sta sicuramente galleggiando'. Dopo aver controllato non galleggiava niente: il cliente aveva semplicemente fatto la cacca sul pavimento. FML

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Da DreamBig - 08/02/2026 12:31

Oggi, mentre alcuni sognano successo professionale, prodezze sportive o acrobazie sessuali con la loro star preferita, io, stanotte, ho sognato che c'era una promozione sulla carta igienica. FML

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Da Helouane - 19/08/2025 13:31

Oggi, mi sono ritrovato al pronto soccorso veterinario alle 3 del mattino. Mia moglie ha colpito violentemente la testa del nostro gatto nero perché, svegliandosi, ha visto degli occhi luccicanti nell'ombra che mi fissavano e ha creduto fosse un demone. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto la sorpresa di passare da McDonald's, dove lavoro, per ordinare. Alla fine dell'ordine, quando gli ho chiesto: "E con questo?", lui ha risposto: "Te con me per tutta la vita. E una grande patatina." La proposta di matrimonio più romantica del mondo è stata fatta. FML

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Oggi, i miei genitori, completamente pazzi per la mia cagnolina, decidono di regalarle, per il suo compleanno, un bel collare con il suo nome. Un collare che è costato più del mio ultimo regalo di compleanno. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi rende la vita impossibile perché devo partire per 3 giorni per i miei studi, con il mio gruppo di lavoro composto esclusivamente da ragazzi. Tuttavia, trova normale raccontarmi delle sue serate all'università di ingegneria, dove ragazze ubriache girano a petto nudo. FML

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Oggi, sono violinista e vedo malissimo. Durante un concerto ho suonato una nota che non esisteva sul mio spartito. Era una mosca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Oggi, ho riordinato tutta la mia stanza perché non trovavo il pad della PS3. Appena ho finito, mio padre è entrato in camera e mi ha teso il pad dicendo: «Il mio piano ha funzionato.» FML

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Oggi, in macchina, la mia ragazza mi urla di fermarmi. Pensando di aver quasi investito un animale, le chiedo dov'è il povero gattino. In realtà aveva visto delle grucce in un cassonetto perché ne eravamo a corto. FML

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