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Da Ivg - 25/04/2026 20:31

Oggi, rivedo mio padre anche se vivo a migliaia di chilometri di distanza. Appena arrivata a cena da sua compagna, che conosco a malapena, lei mi ignora e sembra chiaramente infastidita dalla mia presenza. Alle 20 mi ha riportata a casa sua, lasciandomi con qualcosa per la colazione, e poi è tornato da lei per passarvi la notte. Che bei ritrovi! FML

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Da Luigi - 26/04/2026 12:32

Oggi, era l'inaugurazione ufficiale della mia pizzeria. Il mio primo fattorino è rimasto in panne proprio in centro città; il secondo è scappato con tre pizze napoletane e non è mai più tornato; e il terzo è finito col suo scooter nel Tevere durante il tragitto di ritorno. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 20:31

Oggi, il mio ragazzo mi dice che va a prendere delle uova dal vicino. Un'ora dopo mi chiama: mi dice di aver incontrato Michael Jackson, che faranno un duetto e che non ci rivedremo mai. Comunque, è diverso dalle solite rotture. FML

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Da daouba - 28/04/2026 12:31

Oggi, mi è arrivata la mia fidanzata per posta. Non mi resta che gonfiarla. FML

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Da IAintNoZippo - 29/04/2026 20:31

Oggi, sono stata svegliata da quello che credevo fosse il rumore del mio criceto che mangiava qualcosa. In realtà era il mio gatto che stava mangiando il mio criceto. FML

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Da Anonyme - 10/11/2025 02:31

Oggi, a pochi giorni dal nostro 27° anniversario di matrimonio — e, come ogni anno, mio marito non aveva organizzato nulla — mi ha raccontato che una settimana fa si è masturbato dopo un sogno erotico su una ragazza di cui era innamorato 30 anni fa, con la quale non è mai successo niente. L'ha fatto mentre io dormivo accanto a lui. FML

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Da Roudet--Rubens - 17/11/2025 11:31

Oggi, il mio ragazzo mi scarica e mi confessa che da tre mesi frequenta un'altra tipa. Quando torno a casa mi accorgo che se n'è andato, ma almeno mi ha lasciato qualcosa in ricordo: i pidocchi. FML

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Da Inconnu - 22/11/2025 04:31

Oggi, ricevo un rappresentante. Mentre mi presenta i suoi prodotti, mi prude terribilmente sotto il piede. Discretamente mi tolgo la scarpa e strofino il piede sulla traversa sotto la mia scrivania. Dopo qualche minuto mi accorgo che quello era il suo piede. FML

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Da Anonyme - 15/05/2026 10:31

Oggi, mi hanno inserito nella lista delle persone a rischio all'ingresso in Canada. Sì, lo ammetto, ho osato portare del salame. FML

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Da Anonyme - 02/12/2025 05:31

Oggi, le mestruazioni mi sono arrivate con una settimana di anticipo. Ciò significa che ho dolori fortissimi all'utero, ovviamente, ma anche alle cosce, alla parte bassa della schiena e mal di testa; ho enormi e dolorosi brufoli bianchi sulla schiena e nausea e diarrea per tutto il giorno. Adesso sono sui mezzi pubblici affollati, in piedi. FML

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Da g. - 07/06/2026 16:32

Oggi, dichiaro il mio amore a colei che amo, una segretaria dell'ufficio. Le mando un messaggio: "Sei la donna che ho sempre sognato, mi obnubili i pensieri, non vivo se non per te." Cinque minuti dopo arriva la sua risposta, il mio cuore già batte forte: "Che significa 'obnubilare'?". FML

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Da Anonyme - 19/06/2026 02:31

Oggi, partiamo per un'escursione di più giorni. Ho preso il minimo indispensabile perché mi piace camminare leggero. Mia moglie, invece, si porta mezza casa perché 'Hai uno zaino piccolissimo, quindi puoi portare qualcosa in più'. FML

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Da LordOfNothing - 19/06/2026 18:31

Oggi, passeggiando al supermercato mi sono lasciato tentare da una promozione: 8 € il sacco da 7,5 kg di riso, così ne ho presi quattro. Uscendo mi sono ricordato che ero venuto a piedi. FML

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Da momolafolle - 21/06/2026 18:32

Oggi, ho sorpreso il mio fidanzato mentre usava il mio gatto per asciugarsi perché il suo 'asciugamano era troppo piccolo'. FML

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Da CotCOt - 01/01/2026 21:31

Oggi, primi momenti di convivenza con la mia ragazza. Mi ha letteralmente insultato perché ho osato mettere le uova in frigo senza averle sciacquate. FML

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Da punisher42 - 30/06/2026 00:31

Oggi, ho fatto un incontro davvero carino con una ragazza dell'Europa dell'Est venuta in vacanza. Dopo qualche drink in terrazza, mi ha invitato al suo hotel la stessa sera. Solo quando sono arrivato in camera mi ha detto le tariffe. FML

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Da Anonyme - 10/01/2026 15:31

Oggi, felice di aver acquistato la mia nuova casa, ho cominciato contenta a vangare il giardino. Mi sono disillusa quando ho trovato attrezzi, vestiti, rifiuti e giocattoli sepolti fino a un metro di profondità. Lì ho trovato una protesi di gamba. Prossimo passo: il cadavere. FML

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Da Paulhod - 15/01/2026 10:31

Oggi, il telefono non ha smesso di squillare. L'indirizzo e-mail di mia madre è stato hackerato e tutti i suoi contatti hanno ricevuto un messaggio che annunciava la mia morte. Sto bene, grazie. FML

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Da Joanne - 19/01/2026 10:31

Oggi, a piedi, per poco non vengo investita da un ciclista che mi taglia la strada. Si ferma di colpo davanti a me e io, seccata, gli ricordo che i pedoni hanno la precedenza. Lui sembra sorpreso dalla mia reazione e invece di scusarsi mi risponde che avrei comunque potuto prima salutarlo. FML

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Da pasGlop - 04/02/2026 17:31

Oggi, torno dalle vacanze: il mio ragazzo, che è rimasto da solo a casa per quindici giorni, ha preferito comprare dieci magliette, dieci mutande e dieci paia di calzini invece di fare il bucato e stirare. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 04:31

Oggi, faccio notare a mio figlio che le sue caramelle fanno male alla salute e che dovrebbe mangiare più verdure. Lui gira il pacchetto e mi risponde: «Tranquillo, c'è scritto 'tracce di soia'!» . FML

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Da Toujours puceau - 07/02/2026 12:31

Oggi, studio con la ragazza che mi piace. All'improvviso mi dice: «Fammi l'amore.» Sbalordito, le chiedo di ripetere: «Fammi vedere i tuoi appunti.» Ah sì, è meno glamour la seconda volta. FML

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Da Anonyme - 19/08/2025 05:31

Oggi, i traslocatori sono venuti a ritirare i nostri scatoloni. Alcuni parenti sono venuti ad aiutarci a imballare le ultime cose. Al momento di lasciare l'appartamento vuoto, impossibile ritrovare le chiavi dell'auto. Qualcuno le ha messe dove non doveva. Sono partite con il camion del trasloco. FML

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Da ipip - 09/02/2026 12:31

Oggi, affamato, con 2 € in tasca, sono davanti al distributore automatico di cibo. Stanco, digito meccanicamente il numero della mia carta di credito invece del codice del panino dei miei sogni. Shbling, acqua frizzante. FML

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Da MlleJennie - 14/02/2026 21:31

Oggi, ho 24 anni e ho cambiato il codice per accedere alla mia banca online così mia madre non può più spiarmi gli acquisti per rinfacciarmeli. Risultato: il mio conto è stato bloccato per troppi tentativi di accesso. Grazie mamma. FML

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Da Anonymous - 16/02/2026 21:31

Oggi, ho passato la mano sulla gamba appena rasata per provarne la morbidezza. La mia mano è tornata coperta di sangue. FML

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Da Anonyme - 30/08/2025 19:31

Oggi, esco da una discoteca con una ragazza. Arrivati a casa sua andiamo direttamente a letto. Lei si rivela molto loquace e rumorosa al momento dell'orgasmo. Il vicino mi incoraggia, battendo sul muro e urlando: 'Dai, falla venire così la smette'. FML

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Da naPi - 01/09/2025 19:31

Oggi, con delle amiche abbiamo deciso di fare le ribelli. Siamo scappate dalla terrazza del bar dopo aver consumato molto, correndo, senza pagare. Era così divertente vedere l'espressione del cameriere! E la mia quando mi sono resa conto che il mio telefono era rimasto sul tavolo. FML

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Da Anonyme - 23/02/2026 14:31

Oggi, è il grande giorno: finalmente dichiarerò i miei sentimenti al mio crush. Siamo andati alla pista di pattinaggio per l'occasione. La pista è affollatissima e, dopo 10 minuti, 3 bambini mi bloccano la strada. Cado davanti a lui. Risultato: entrambe le braccia rotte. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 22:31

Oggi, mentre faccio il lavoro di tre persone (tra malattie e ferie…), una collega è venuta a dirmi che non sarebbe stata presente nel pomeriggio perché avrebbe lavorato da casa per aiutare suo figlio a fare i compiti delle vacanze, mentre l’altra collega stava prenotando un ristorante su Internet. FML

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Oggi, è passata una settimana senza notizie di Momo. Il mio ragazzo? Il mio migliore amico? No, il piccolo lucertolone che vive nel muro di fronte all'azienda dove lavoro e dove faccio la pausa sigaretta. È l'unico essere vivente con cui scambio due chiacchiere. FML

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Oggi, ho motivato i miei studenti perché il preside e molti insegnanti dovevano venire a mangiare nel nostro ristorante didattico. Abbiamo preparato del risotto e della ratatouille fatta in casa con del merluzzo in salsa. Non è venuto nessuno perché in mensa c'erano cozze e patatine. FML

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Oggi, al ristorante con la famiglia acquisita. Mi dirigo verso gli orinatoi per soddisfare un'urgenza impellente. Arriva mio suocero per lo stesso motivo, dà un'occhiata, poi dice: 'Ah, beh, mi rincuora, con quello non rischi certo di far del male a mia figlia!' FML

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Oggi, la suoneria del mio cellulare suona come un rasoio elettrico perché il mio ragazzo l'ha impostata così per ricordarmi che devo depilarmi. FML

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Oggi, uso una delle mie super tecniche di gioco di ruolo per far addormentare mio nipote di tre anni. Sono finito nel mio letto con un pannolino, il suo peluche e il pollice in bocca. Mi ha detto: "Sono nella stanza accanto se hai paura. Dormi bene." Poi se n'è andato a giocare al papà che aspetta il risveglio del suo bambino. FML

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Oggi, abito in campagna, quindi in primavera ci sono le zecche. Il problema è che ne ho trovata una in casa. E no, non è caduta dal gatto: è entrata camminando. Dalla porta d'ingresso. Che non avevo lasciato aperta. FML

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