Le vostre storie di vita quotidiana

Ronald - 13/07/2025 12:32

Oggi, sono arrivato al Macdo con i miei amici e per divertirci facciamo delle foto con quel pagliaccio gigante ridicolo che si trova accanto alle casse. Non ci faccio caso, indietreggio violentemente e lo faccio cadere. Risultato, ho quasi ucciso una cameriera, tutti i bambini piangono e sono stato ripreso... FML

elliotlacarotte - 18/04/2025 09:32

Oggi, per il mio diciottesimo compleanno, i miei genitori hanno scritto 'addio' sulla torta. FML

Anonyme - 13/07/2025 20:32

Oggi, ho urtato un lampione mentre cercavo di parcheggiare. La sfera con l'illuminazione è caduta sul tetto della macchina. FML

Supernanny - 18/04/2025 17:32

Oggi, la bambina di quattro anni che accudisco ha voluto assolutamente presentarmi il suo gatto. Così ho fatto la conoscenza di Biscotto, ben al caldo nella sua urna funeraria. Macabro. FML

anonymous - 14/07/2025 05:32

Oggi, giovane calciatore, ho firmato il mio primo contratto da professionista. Quando ho annunciato la buona notizia a mia moglie, ha risposto: "Finalmente c'è il rischio che finiamo la nostra vita insieme." FML

trich2 - 19/04/2025 01:32

Oggi, mio figlio e mia nuora hanno comprato una casa. Mi sono offerto volontario per aiutarli a ristrutturarla. Ottima idea: in meno di 24 ore ho perso il portafoglio e sono finito in ospedale. Per me e il mio volontarismo, FML

FloriaTosca - 14/07/2025 13:32

Oggi, ho preso l'aereo per tornare a casa. Due russi molto educati si sono seduti accanto a me e ho potuto parlare in inglese con loro. Tuttavia, mi sono sentita molto a disagio quando l'aereo è decollato e hanno iniziato a pregare. FML

Anonyme - 19/04/2025 09:32

Oggi, orale di biologia. Mentre confrontavo le morfologie dell'Homo sapiens e dell'Homo erectus, l'esaminatore mi ha chiesto di mostrargli 'il loro pene'. Divertita, ho indicato le zone dell'inguine. In realtà, voleva che gli mostrassi 'l'orbita' sul cranio del sapiens. FML

SalB - 14/07/2025 21:32

Oggi, ho mangiato con un'amica 'leggermente' ninfomane. Mi ha spiegato che se aveva accettato di mangiare con me, era perché ero l'unico uomo che conosceva a non eccitarla. FML

petman - 19/04/2025 17:32

Oggi, mentre ero sdraiata sul mio amore, siamo stati coordinati per la prima volta: abbiamo entrambi condiviso simultaneamente un momento di piacere. Un orgasmo? No, una scoreggia. FML

Lacro - 15/07/2025 05:32

Oggi, al mio quinto tentativo per prendere la patente di guida, vedendo i quattro timbri sul foglio, l'esaminatore mi ha detto: 'Pensava fosse una tessera punti?' FML

Main verte - 20/04/2025 02:00

Oggi, alla cassa automatica di un negozio, noto una pianta verde che mi fa l'occhiolino. Trovo il codice a barre e cerco di scannerizzarla: articolo non vendibile. Faceva parte della decorazione e il responsabile non riusciva a smettere di ridere. FML

Enterrementparty - 15/07/2025 13:32

Oggi, ho invitato la segretaria della mia università al funerale di mio nonno, perché quando l'ho informata della mia assenza per un giorno, mi ha risposto: "Ehm, ma non siete voi quello morto. Allora perché non potete andare a lezione?" Devo ridere o piangere? FML

padchancehortance - 20/04/2025 10:32

Oggi, torno a casa, mi connetto su Facebook e scopro uno status scritto dal mio account: 'Emilie, ti sei dimenticata di disconnetterti dal PC della reception, te l'avevo detto, sei licenziata.' Firmato: il capo. Non era uno scherzo. FML

Chialeuse - 15/07/2025 21:32

Oggi, il mio uomo mi ha confessato una delle sue fantasie: vedermi nuda mentre guido un trattore con un nastro segnaletico rosso e bianco intorno al seno. FML

Anonyme - 20/04/2025 19:00

Oggi, da fisioterapista, mobilizzo l'anca di un paziente che, devo dire, era molto più flessibile rispetto a ieri. Dopo due minuti mi dice: 'Questa va benissimo... È l'altra quella operata!' FML

lafauteàpasdchance - 16/07/2025 05:32

Oggi, ho ricevuto due lettere dalla mia scuola. La prima mi dice che sono ammesso al concorso e che devo presentarmi all'orale che si è tenuto qualche giorno fa, la seconda mi dice che, non essendomi presentato, sono stato eliminato. FML

Diabète - 21/04/2025 03:00

Oggi, quando ho preso la metropolitana, c'erano dei controllori accompagnati da poliziotti. Questi ultimi mi hanno gentilmente spinta contro un muro e perquisita perché 'ha qualcosa di strano alla cintura'. Sono diabetica ed era la mia pompa per insulina. FML

Barth30 - 16/07/2025 13:32

Oggi, il mio gatto, che era solito fare i suoi bisogni nella vasca da bagno, è morto. È il mio cane che ha preso il suo posto. FML

magicmimi - 21/04/2025 11:00

Oggi, ho fatto scandalo nel mio hotel dove ho dovuto lavarmi con l'acqua fredda. Il receptionist mi ha invitato a leggere il cartello scritto in rosso affisso sulla porta: 'ATTENZIONE: RUBINETTI D'ACQUA CALDA E FREDDA INVERTITI.' FML

Anonyme - 16/07/2025 21:32

Oggi, il mio caro mi sveglia masturbandovi. Non essendo troppo dell'umore per giocare, gli chiedo di smettere. Lui mi risponde che non può fermarsi così e che deve rimettere a posto la camera d'aria. Il mio caro, meccanico, mi ha masturbata sognando di rimontare la ruota di un trattore. FML

Anonyme - 21/04/2025 19:32

Oggi, professore di scienze in una seconda media, parliamo di contraccezione e preservativi. Chiedo alla classe: "Il preservativo ha un doppio uso, quale è?" La risposta di uno studente: "È per non riempirsene la bocca!" Un'altra studentessa esclama: "Ah! È per questo che ci sono diversi gusti!" FML

Anonyme - 17/07/2025 05:32

Oggi, devo consegnare dei documenti molto importanti alla mia banca. Dato che l'ascensore era fuori servizio, sono stato costretto a salire le scale fino al decimo piano. Quando finalmente mi sono presentato al banco d'accoglienza, è suonato l'allarme antincendio. Il punto di ritrovo era al piano terra. FML

Soph' - 22/04/2025 04:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto timidamente se potevo realizzare una delle sue fantasie. Gli ho risposto che non c'era problema e che l'avrei fatto con piacere. Devo vestirmi da orso. FML

Gwen - 17/07/2025 13:32

Oggi, uscendo di casa per andare al lavoro, ho dovuto fare dietrofront perché avevo dimenticato le chiavi della macchina. Ho allora sentito mio marito chiedere: "Hai dormito bene, tesoro?" alla persona con cui stava telefonando. FML

Anonyme - 22/04/2025 12:00

Oggi è la vigilia del primo giorno di scuola e sono un'insegnante. Ero tutta contenta, pensando che quest'anno non ero troppo stressata. Stamattina mi sono bloccata la schiena passando l'aspirapolvere. Non so nemmeno se riuscirò a vestirmi da sola domani. FML

Epikfail - 17/07/2025 22:32

Oggi, dopo una lunga giornata, decido di concedermi un piccolo piacere solitario. Mentre l'eccitazione cresce, un punto rosso appare sul mio pene. Un piccolo brufolo? No. È il laser che i miei vicini usano per farmi sapere che ho dimenticato di chiudere le tapparelle. FML

Ugly - 22/04/2025 20:00

Oggi, ho appena battuto il record mondiale dell'appuntamento più breve. Primo incontro in un bar. Lei si siede. Io mi siedo. Lei mi guarda. Io la guardo. Si alza e dice: 'Qui non potrà mai funzionare, non perdiamo tempo e denaro, nemmeno per una Coca a 3 €.' Quindici secondi. FML

la-conne - 18/07/2025 07:00

Oggi, la mia capo mi ha convocata nel suo ufficio per spiegarmi che devo segnare sul mio foglio di presenza gli orari in cui comincio, non quelli in cui arrivo. Deve davvero prendermi per una sciocca perché mi ha spiegato: 'Non sarai pagata di più.' FML

Au Pair Fuck - 23/04/2025 04:00

Oggi, come ragazza alla pari, arrivo in una famiglia dicendo che so cucinare. Il padre mi mostra dei piatti pronti per il pasto. Problema: non so usare il microonde perché cucino sempre piatti elaborati con prodotti freschi. Lui risponde scioccato: "Sai davvero cucinare?". FML

Oggi, conosco tutti i dettagli della vita sessuale di mio fratello minore. La sua ragazza, che è anche una mia amica, non smette mai di vantarsi alle feste di quanto il suo ragazzo sia il "colpo perfetto". FML

Oggi, ho perso il mio amico d'infanzia perché mi sono avvicinato troppo a lui dopo che abbiamo iniziato una relazione da 'amici con benefici'. Purtroppo mi sono affezionato. FML

Oggi, dopo aver stampato più di un centinaio di fogli di uno dei miei lavori di gruppo e averlo preparato meticolosamente per diverse ore, mi sono reso conto in classe che si trattava ormai di una versione obsoleta. FML

Oggi, torno dal lavoro. Mi avvicino alla camera per svegliare dolcemente la mia ragazza. Le sfioro la spalla e mi avvicino teneramente per baciarla. Improvvisamente, si sveglia di soprassalto, con una mano pronta a prendermi alla gola... A volte dimentico che è militare. FML

Oggi, al parco, un bambino fa continui andirivieni tra una panchina e me per offrirmi caramelle. Dopo un po' vado dalla sua mamma per avvertirla. È lì che mi accorgo che il bambino mi sta offrendo tutte le caramelle che il suo cane ha leccato e poi rifiuta di mangiare. FML

Oggi, dopo un'avventura di una notte in cui pensavo di essere stata discreta, mio figlio di 8 anni mi ha detto che ha sentito l'uomo dire al telefono: "Non è brava a letto". Vedendomi triste e arrabbiata, mio figlio ha aggiunto: "Se vuoi, io direi a tutti a scuola che sei brava a letto?" FML