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Da Flop - 22/02/2026 13:31

Oggi, il mio ragazzo si rifiuta di andare a vivere con me perché il mio furetto lo spaventa. Lui però è l'orgoglioso proprietario di due dobermann e di un pastore tedesco. FML

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Da davidoskiman - 25/02/2026 21:31

Oggi, a causa di una puntura di zecca, uno dei miei gatti ha un ascesso che devo pulire almeno due volte al giorno e massaggiare con una crema antibiotica fino a completo assorbimento. Questo ascesso si trova su... l'ano del mio gatto. FML

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Da Thomas - 19/08/2026 00:32

Oggi, durante i preliminari, la mia ragazza si mette a fischiare forte nel mio orecchio. Voleva verificare un'informazione: se si fa così durante un'aggressione sessuale, può togliere la voglia all'aggressore. Con me funziona. FML

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Da mastercard - 20/08/2026 08:32

Oggi, ristorante elegante, 85 €. La sera, di nuovo ristorante e caffè in terrazza, 120 €. Due biglietti per un'opera, anche se non mi piace, 168 €. Farsi mollare in pompa magna da colei che ami da tre anni non ha prezzo. Per tutto il resto, c'è Mastercard con un bel saldo in rosso in regalo. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 05:31

Oggi, mentre facevo shopping sono indietreggiato e sono inciampato contro un manichino. Mi sono girato e ho fatto il dito medio alla statua. Con mia grande sorpresa il manichino si è messo a muoversi. Era una commessa. FML

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Da Fifi - 01/03/2026 21:31

Oggi, sull'autobus, ho avvertito un fastidioso tirare nei capelli. L'uomo dietro di me mi stava facendo le trecce. FML

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Da eloanana - 26/08/2026 09:32

Oggi, sono andata a fare jogging. Non avendo tasche, ho legato le chiavi al cordoncino dei pantaloncini. Al ritorno non sono riuscita a sciogliere i nodi e la serratura era troppo in alto. Mi sono così ritrovata in mutande nel corridoio per poter entrare in casa. Ciao vicini. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 06:32

Oggi, vado per la prima volta a Chartres in bicicletta. Perso, chiedo al primo passante che incontro: "Signore, per favore." Silenzio. Alla decima volta mi avvicino a lui, pensando che forse sia sordo. "Signore, mi sente?" - "Sì sì, ma non me ne frega niente". FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 09:31

Oggi, ero in malattia per depressione, ma tre giorni prima del rientro avevo mandato una e-mail per rassicurarli che tenevo al mio lavoro e che sarei tornato. Sono arrivato e mi hanno comunicato che ero stato licenziato. FML

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Da PecheurDM - 11/03/2026 23:31

Oggi, un amico mi invita a pescare. Arrivo sulla riva e lui mi presta una canna telescopica molto costosa. Svito un'estremità e la lancio per aprirla. Era l'estremità sbagliata: tutti i segmenti sono volati al centro del lago e sono affondati. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 08:31

Oggi, atmosfera elettrica nel nostro reparto contabilità perché stavamo preparando il bilancio annuale. Siamo in cinque nell'open space. Persino il capo ha notato che una collega, sempre la stessa, non si sente minimamente coinvolta. Eppure è proprio a lei che ha concesso l'aumento, per motivare gli altri. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 09:31

Oggi, per strada, un uomo si avvicina a me e mi dice: «Buon compleanno, Cecilia!» Mi chiamo Cecilia, è il mio compleanno, ma non conosco quest'uomo. FML

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Da Louis - 04/09/2026 03:32

Oggi, eccesso di velocità su una strada provinciale: 113 km/h invece di 90. Il carabiniere prende i miei documenti e mi restituisce qualcosa dicendo che 'lì dentro non funzionava'. Quella cosa era un preservativo incastrato nella custodia del libretto di circolazione. FML

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Da Anonyme - 16/03/2026 19:31

Oggi, la mia migliore amica fa un test di gravidanza e mi chiede di leggere il risultato. Abituato a scuotere i termometri e fiero come un gallo, scuoto stupidamente il test. Ho il viso coperto di pipì e devo calmare la mia amica in preda al panico. FML

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Da catman - 06/09/2026 19:32

Oggi, il mio gatto è la mia unica motivazione per prepararmi alla maturità. Mi fissa così tanto quando non faccio nulla che mi mette a disagio e mi sento in dovere di studiare per impressionarlo. FML

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Da Idjy - 30/09/2025 18:31

Oggi, per motivarmi a passare la scopa, il gatto mi ha portato un uccellino. Ha tolto la "confezione" in mezzo al salotto, poi è andato a mangiare il resto in camera mia. FML

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Da Anonyme - 04/10/2025 04:31

Oggi, il mio ragazzo, super figo, mi presenta alla sua famiglia. La giornata va bene, fino a quando sua madre chiede al figlio come possa uscire con una ragazza normale come me. Lui risponde: «Forse perché mi fa ridere.» Ehm. FML

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Da Anonyme - 26/03/2026 22:31

Oggi, passo una giornata torrida con un uomo che desideravo da mesi. Quando la giornata finisce, mi preparo a dirgli quanto lo amo e lui mi dice: ok, non vorrei rovinare tutto, ma la mia ragazza si starà chiedendo dove sono. Ce la rifacciamo presto? Stronzo. FML

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Da Anonyme - 07/10/2025 15:31

Oggi, soffocata da problemi finanziari e pur non avendo mai chiesto aiuto a 30 anni, chiedo a mia madre, che è benestante, di prestarmi 500€ con una dichiarazione scritta che attesti il debito debitamente compilata. Lei mi risponde: 'Vendi la macchina'. FML

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Da Obelix - 18/09/2026 21:32

Oggi, ero in cucina quando è arrivata la fidanzata di mio figlio. L'ho comunque sentita chiedere: "È lì, Obelix?" E mio figlio le ha risposto: "Sì, in cucina!". FML

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Da Carlos10 - 30/03/2026 23:31

Oggi, ho incontrato una ragazza bellissima sul treno. Ho parlato con lei per più di mezz'ora e, quando è arrivato il momento di scendere, le ho chiesto il numero: me lo ha infilato in tasca, scritto su un foglietto. La graziosa signorina si chiama "Médiavision: 01-47-20-0-0-0-1 ;)". FML

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Da Ygritte - 01/04/2026 09:31

Oggi, esco di corsa dalla metro e mando bruscamente a quel paese un uomo che distribuiva volantini. L'ha presa malissimo. Talmente malissimo che mi ha fatto fare un controllo d'identità. FML

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Da Anonimo - 13/10/2025 23:31

Oggi, mi sono fatta tatuare tutta la schiena a tema oceano e fondali marini. Il mio ragazzo trova il risultato così riuscito che vuole 'prendermi in levrette con maschera e boccaglio'. FML

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Da AyMs - 14/10/2025 15:31

Oggi, dovevo intervenire davanti a 150 psicologi per una conferenza. Avevo caldo nell'anfiteatro, così ho slacciato la zip della giacca. Grazie a un sorprendente colpo d'aria fresca sulla pancia, ho capito che mi ero appena tolto la maglietta… davanti a 150 psicologi, perché la giacca era già sulla sedia. FML

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Da Anonyme - 20/10/2025 01:31

Oggi, il mio ragazzo ha approfittato del mio sonno profondo per farmi tatuaggi adesivi tipo Malabar su tutto il corpo. Sono le 8:16, non riesco a cancellarli e alle 9 ho un appuntamento per una serie di esami all'ospedale. Una buona parte del personale potrà ammirare i miei tatuaggi da pirata. FML

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Da Anonyme - 12/04/2026 03:31

Oggi, ascolto le confidenze della collega di lavoro di cui sono segretamente innamorato. Mi dice che il suo ex è partito per l'Australia, e quello prima per le Filippine. Mi chiedo cosa possa spingerli ad andare così lontano. È per scappare da lei? Così il mio sentimento per lei si affievolisce. FML

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Da lars - 23/10/2025 09:31

Oggi, sono arrivato tutto fiero con il mio nuovo impermeabile. I miei colleghi mi hanno chiamato Tenente Colombo. I veri coglioni mi hanno chiamato Ispettore Gadget. Azienda di merda. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 13:32

Oggi, mi avvicino ai 30 anni: sono completamente indipendente, lavoro e ho una casa tutta mia. Eppure per i miei genitori non posso ancora scegliere i miei mobili né cosa ordinare al ristorante; lo fanno al mio posto anche quando dico di no. FML

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Da Anonyme - 17/11/2025 04:31

Oggi, festeggiamo i due anni di relazione con il mio fidanzato, quindi ho prenotato un tavolo in un ristorante. Lo sento al telefono con sua madre prima di uscire e le propone di venire con noi. Ovviamente accetta. FML

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Da tatiana - 18/11/2025 12:31

Oggi, ho trovato mio marito accovacciato nel lettino della nostra bambina. Rientrato dopo una serata alcolica, non aveva voluto svegliarci, perché noi eravamo addormentate tranquillamente nel letto matrimoniale. E a quanto pare, dormire sul divano non era l'opzione che aveva scelto. FML

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Oggi, è una settimana che sono tornato a casa dalla maternità con mia figlia. È formidabile, la piccola dorme già tutta la notte senza svegliarsi. Da mezzanotte alle nove di mattina. FML

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Oggi, mia madre mi ha detto che non pensa di essere stata una 'genitrice insicura'. Non sapevo cosa rispondere. La stessa madre che mi ha lasciata, mani e piedi legati, alla cattiveria di mia nonna paterna finché non sono diventata abbastanza adulta da tagliare i rapporti, a 25 anni. FML

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Oggi, come ogni mattina, il manager esige che siamo tutti puntuali. Ebbene sì: siamo lì, in perfetto orario, solo per prendere un caffè di venti minuti. FML

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Oggi, non volendo sembrare troppo difficile chiedendo qualcosa su misura, ripiego sull'unico piatto del menu senza funghi. Per non sembrare troppo esigente, la cucina ha deciso che 'salsa alla crema' e 'salsa ai funghi' sarebbe stata la stessa cosa anche. FML

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Oggi, ho scoperto che il padre della mia compagna mi ha fatto seguire per diversi giorni da un investigatore privato. FML

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Oggi, parlo nell'auditorium davanti a tutta la mia direzione. Durante il tragitto verso lì, rovescio il caffè sul mio vestito bianco. Arrivando, corro nei bagni delle signore e verso tutto il sapone liquido blu sul vestito, prima di leggere il cartello: 'Interruzione dell'acqua oggi in tutto l'edificio.' Per il mio vestito e la mia carriera rovinati, FML

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Oggi, eravamo in ritardo per le consegne. In ascensore il mio collega mi ha detto: «Vedrai che si guasta». È quello che è successo: siamo rimasti bloccati. Arrabbiato e contro ogni logica, ho sgridato il mio collega per averci portato sfortuna. FML

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Oggi, la famiglia del mio compagno nota il mio pancione e i cambiamenti nelle mie abitudini alimentari. Dico loro che non sono incinta, imbarazzata, così interrogano il mio compagno per avere conferma, insistenti. Alla fine lui è costretto ad annunciare... che sono stitica. FML

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