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Da Anonyme - 19/08/2026 03:32

Oggi, nella mia PMI, metto fine al periodo di prova di un giovane inefficace, senza spirito di squadra e che nessuno voleva in affiancamento. Mi chiede un periodo di preavviso e l'indennità di licenziamento. A quanto pare ha ancora molto da imparare sul mondo del lavoro. Per lui, le sue pretese e il suo futuro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da inconnu!! - 01/03/2026 08:31

Oggi, mio padre si è comprato un nuovo GPS. La voce di Darth Vader, trovata su Internet, ci accompagnerà per 2000 km. FML

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Da Anonyme - 02/03/2026 00:31

Oggi, sono a cena con degli amici. Entrambi guidano auto di grossa cilindrata e parlano di soldi, investimenti, ecc., mentre io sono solo un pensionato con la pensione minima. Alla fine dividiamo il conto, anche se io avevo preso solo un'insalata e loro un menù completo. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 04:32

Oggi, sapendo che mia moglie lavora in un biscottificio, un collega mi ha chiesto un sacco di biscotti scartati per dare da mangiare alle sue galline. Lei gli ha procurato un sacco da 10 kg di biscotti difettosi. Il giorno dopo si è lamentato con me: erano troppo rovinati per darli ai suoi figli. Per loro. FML

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Da avalanche - 04/03/2026 16:31

Oggi, prima volta sugli sci. L'unico modo efficace che ho trovato per fermarmi è stato andare a sbattere contro il cartello "Rallentare, per favore" in fondo alla pista. FML

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Da chut! - 24/08/2026 12:32

Oggi, spiego a mio figlio che Babbo Natale non esiste. Perplesso, si china verso di me e sussurra: «Va bene. Ma papà... lo sa?». FML

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Da Anonyme - 08/03/2026 02:31

Oggi, ho sorpreso uno studente a copiare durante una verifica. Non sono riuscito a togliergli il bigliettino: l'aveva scritto sull'ingessatura. FML

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Da antigone - 28/08/2026 12:32

Oggi, due idraulici vengono a cambiare il mio scaldabagno. Gentilmente offro un caffè e, molto fiera della mia nuova macchinetta a capsule, dico: 'È Giorgio che fa il caffè.' Silenzio imbarazzato, poi uno degli idraulici finisce per dire: 'Volentieri, ma non so dov'è la caffettiera.' FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 14:32

Oggi, è il mio compleanno e devo disinfestare la mia stanza a causa delle cimici dei letti. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 11:31

Oggi, la mia suocera tossica dice da settimane a chiunque l'ascolti, e anche ai nostri figli, che non amo più mio marito e che me ne andrò di casa. Mi lamento con mio marito, dicendogli che esagera. Lui mi risponde che, se dovesse scegliere tra sua madre e me, sceglierebbe lei. FML

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Da a ton avis ? - 14/03/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo, che si vanta di amare gli oggetti più delle persone, si sorprende di non avere molti amici. È davvero strano. FML

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Da duredebutdejournee - 17/03/2026 14:31

Oggi, ho portato fuori la spazzatura proprio mentre passavano gli spazzini e ho deciso di gettare il mio sacco direttamente nel camion. Ho mancato di quasi un metro e il sacco è esploso a terra. Mi sono ritrovato a raccogliere i rifiuti in pigiama alle 7 del mattino. Nel frattempo gli spazzini se ne sono andati, ridendo. FML

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Da Math_chrb - 18/03/2026 23:31

Oggi, dopo aver fatto fatica ad alzarmi, mi sono finalmente deciso ad affrontare la pioggia per andare a lezione, perdendo l'autobus e il tram. Arrivato in ritardo davanti all'aula e vedendo dei compagni sconosciuti, mi sono ricordato che mi avevano detto che la prof non c'era oggi. Addio al mio sonno. FML

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Da Ma2be - 15/09/2026 16:32

Oggi, mia madre ha comprato un nuovo aspirapolvere che dovrebbe essere così silenzioso da non svegliare una tigre, come si vede nello spot pubblicitario. Secondo me la tigre è sorda. FML

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Da Anonyme - 30/03/2026 10:32

Oggi, spiego qualcosa a una persona con un apparecchio acustico perché è praticamente sorda. Per dirmi che ha capito le mie spiegazioni, mi dice: «Sento bene... beh, per modo di dire.» Decisamente, la lingua italiana è meravigliosa. FML

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Da mrn_sjrn - 19/09/2026 16:32

Oggi, tram affollato. Riesco comunque a sedermi, meno male. Una donna con una borsa enorme si piazza davanti a me senza poterla appoggiare da nessuna parte. Ah beh, sì: la poggia sulle mie ginocchia. FML

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Da taztaz33 - 27/09/2026 19:32

Oggi, ho preso in giro mio fratello e mia madre perché si erano fatti pungere dalle zanzare, mentre io non avevo nemmeno una puntura. Solo che sono salito a letto e non sono riuscito a dormire: una zanzara ha ronzato intorno a me per tutta la notte e non sono riuscito a ucciderla. FML

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Da tory - 18/10/2025 21:32

Oggi, come ogni mattina, sono costretto a passare l'aspirapolvere sui capelli perché ho così tanta forfora. FML

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Da Yann - 22/10/2025 21:31

Oggi, dopo un incidente senza conseguenze gravi alla guida, con alcuni amici abbiamo deciso di fare uno scherzo pesante a chi mi sta intorno fingendo che il colpo mi avesse causato l'amnesia. La mia migliore amica mi ha detto senza battere ciglio che eravamo sposati e che mi avrebbe aiutato a ricordarlo. FML

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Da Schtroumpfette - 26/10/2025 20:31

Oggi, ho chiesto alla mia coinquilina di non alzare troppo il volume della TV così potevo studiare per gli esami. Invece ha invitato tre amici e hanno iniziato a giocare a tutto volume. Poi bussa alla mia porta e mi chiede se la lattuga è un ortaggio o un frutto. FML

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Da Anonyme - 05/11/2025 06:31

Oggi, guasto elettrico sulla mia vecchia auto: impossibile fermare il tergicristallo del lunotto. È la terza volta che mi suonano il clacson al semaforo rosso e che il conducente dell'auto dietro di me mi fa dei segni da sinistra a destra con l'indice. FML

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Da Ajax - 27/04/2026 16:32

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

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Da Anonyme - 06/11/2025 14:31

Oggi, i miei figli hanno un talento unico per trovare nomi agli animali. Il nostro barboncino si chiama "Toumoche", il nostro labrador "Trofort" e il nostro coniglio "Spezzatino", perché "Razione di Emergenza" era troppo lungo. FML

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Da dentesque - 13/11/2025 06:31

Oggi, avevo il mio primo appuntamento dal dentista per l'estrazione dei denti del giudizio. Avevo organizzato tutto e preso quattro giorni di ferie nel caso le guance si gonfiassero, visto che me ne avrebbero tolti diversi. Era solo un controllo. L'estrazione sarà la settimana prossima. FML

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Da Anonyme - 05/05/2026 02:32

Oggi, io e la mia compagna siamo tornati da Bruges. Era un weekend romantico, perché volevo chiederle di sposarmi su una delle carrozze della città. Il cavallo ha avuto la diarrea. FML

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Da lamamancuisinière - 16/11/2025 14:31

Oggi, ho cucinato degli spinaci per i miei figli. Per quanto gli dicessi che fa bene alla salute e che li avrebbe fatti crescere, nulla ha funzionato meglio di quando mio marito ha detto: "Mangiate, e domani farete la cacca verde." La pentola è vuota e i bambini ne vogliono ancora. FML

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Da Anonyme - 17/11/2025 23:31

Oggi, sono incinta di otto mesi e il mio compagno non mi tocca da mesi. Gli faccio capire che ho voglia di lui. La sua risposta: «Non mi attrai quando sei incinta, ma tranquilla, posso aspettare». FML

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Da kTr - 09/05/2026 21:31

Oggi, come sempre, la mia ragazza è una grande appassionata di cucina e ama provare nuove ricette. In questo momento sta guardando su Internet come cucinare gli insetti. FML

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Da Ex-rondouillard - 11/05/2026 21:32

Oggi, da medico di base, ho ricevuto un chilo di cioccolatini da una paziente e dalle sue amiche (tutte nonne) perché mi trovano meno attraente ora che ho perso 15 chili. FML

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Da Valérie - 12/05/2026 13:32

Oggi, mio figlio di 8 anni, fan del programma «Una cena quasi perfetta» in TV, mi ha rifatto la scenetta del 'ti voto il pasto' dopo cena. Verdetto: atmosfera 3/10, decorazioni 4/10, cibo 2/10 perché «con i ravioli in scatola non ti sei impegnata!». FML

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Oggi, incinta di otto mesi, mi depilo come posso in bagno. Faccio una depilazione 'gambe, zona bikini e ascelle'. Appena finita, mio figlio è entrato e, vedendo i peli nella vasca, mi ha chiesto se avessi lavato il nostro cane. FML

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Oggi, mentre sto facendo un pompino al mio ragazzo, mia madre entra nella mia stanza senza bussare. Visibilmente scossa, si affretta a uscire balbettando: "Scusami..." prima di aggiungere, con un sorriso malizioso: "E buon appetito, naturalmente." FML

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Oggi, un'amica mi ha invitato a cena a casa sua e ho accettato. Mi ha detto che non aveva nulla da mangiare e che avremmo dovuto ordinare qualcosa. Le ho risposto che non avevo soldi, che il fine mese era davvero difficile e che, essendo studentessa, era ancora peggio. La sua risposta: "Bah, tanto peggio, un'altra volta." Mi chiedo che senso abbia davvero un invito. FML

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Oggi, ho ricevuto una citazione in tribunale per non aver rimborsato in tempo i 2,35€ che devo alla mia vecchia banca. FML

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Oggi, molto presto, mio padre ha lasciato la macchina in doppia fila con il motore acceso per andare al bancomat. Mentre cominciavo a sonnecchiare sul sedile posteriore, tutto andava bene fino a quando mi sono accorto che la persona che risaliva in macchina e partiva a tutta velocità non era mio padre. FML

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Oggi, trasloco con il mio fidanzato. Contratto firmato, stato dei luoghi, consegna delle chiavi, tutto ok. Solo quando decidiamo di fare le pulizie arriva il dramma: lo scaldabagno ha ceduto del tutto. Appartamento allagato, tutte le cose da sostituire, trasloco rimandato. FML

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Oggi, riprendo il mio lavoro di venditrice di gelati dopo una settimana di stop per ferite al volto. Me l'hanno detto 50 volte: "Scusi signorina, ha del gelato al cioccolato sul naso.". FML

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Oggi, il mio fidanzato tuttofare improvvisato ha deciso di 'migliorare le prestazioni' del mio vibratore. Adesso posso praticamente usarlo come un avvitatore. FML

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