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Da basmati - 14/04/2026 21:31

Oggi, mio figlio di 7 anni mi ha detto, con aria annoiata: "Mamma, quest'anno non voglio fuochi d'artificio per il mio compleanno." È nato il 15 agosto. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da dineral - 20/04/2026 21:32

Oggi, una splendida ragazza mi si avvicina durante una serata. Dopo qualche minuto mi dice languidamente: «Prendici qualcosa da bere, torno fra un minuto.» Da gran seduttore, cedo e ordino un magnum di champagne. Eccola che torna, con il suo ragazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 01/11/2025 18:31

Oggi, faccio così fatica ad alzarmi la mattina che ho dovuto inventare dei trucchi per rimandare la sveglia il più possibile: fare la doccia la sera prima, prendere la colazione d'asporto, ecc. L'ultima che ho provato è dormire vestito. Credo di aver toccato il fondo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Xav - 07/11/2025 19:31

Oggi, sento un senzatetto dire che è il suo compleanno. Commossa, un'anziana signora gli dà una banconota da venti euro. Gli avevo dato la stessa somma la settimana scorsa, per la stessa ragione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da rachel3101 - 11/11/2025 03:31

Oggi, è il mio secondo giorno di tirocinio. Avendo finito quello che dovevo fare, speravo di poter uscire un'ora e mezza prima. Non avevo fatto i conti con il mio tutor, che non era dello stesso avviso e mi ha detto che mi sarei annoiato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Ilovejapon_32 - 02/05/2026 23:31

Oggi, dopo aver letto un articolo sulla schizofrenia, la mia migliore amica mi ha chiesto se esistessi davvero o se fossi solo una creazione della sua mente contorta. FML

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Da ShoesSalomon - 04/05/2026 07:31

Oggi, commessa in un negozio, due clienti mi chiedono una dopo l'altra la gemella di una scarpa. Non riuscendo a trovarla, mi sono accorta che si trattava della stessa coppia: una cliente aveva la sinistra, l'altra la destra. Entrambe volevano assolutamente comprare il paio e nessuna ha voluto cedere. FML

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Da Su. - 15/11/2025 03:31

Oggi, ho cercato di risparmiare 39€ sulle spese di consegna andando in negozio a comprare dei bastoni per tende. Mi sono fermato davanti a casa giusto il tempo di scaricare prima di mettere la macchina nel parcheggio interrato. Sorpresa: ho preso una multa di 50€. Grazie, Parigi. FML

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Da spiddygonzalez - 15/11/2025 19:31

Oggi, la mia ragazza è così ossessionata dalla dieta che cronometra i nostri momenti intimi per inserirne la durata nell'app che conta le calorie bruciate. FML

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Da côtétrèsanimal - 08/05/2026 09:31

Oggi, il mio medico di base ha ritenuto utile farmi visitare dal dermatologo per osservare una macchia di nascita, a prima vista 'non preoccupante'. Sono uscita con la seguente diagnosi: 'Non è niente, un capezzolo in più, come i gatti o i cani.' Bene. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 02:32

Oggi, ricevo un messaggio su Facebook da una ragazza che non conosco e che mi dice: "Ciao, lavoro al guardaroba di *nome di una discoteca*, ti scrivo per dirti che ho il tuo passaporto!" L'ho perso in quella discoteca 6 anni fa. FML

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Da Marie - 21/11/2025 21:31

Oggi, sono cassiera e non so cosa mi sia passato per la testa quando ho detto a una cliente che il gel lubrificante che aveva scelto aveva un sapore molto buono. Per la mia stupida spontaneità. FML

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Da Anonyme - 25/11/2025 22:31

Oggi, sono insieme alla mia ragazza da tre anni. È il grande amore e va tutto a meraviglia, tranne una cosa: sono ancora vergine. FML

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Da faizan - 26/11/2025 14:31

Oggi, non capisco perché il tipo della Carglass non mi abbia detto di no quando ho tirato fuori il portafoglio. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 04:31

Oggi, ci trasferiamo nella nostra nuova casa, una vecchia cascina da ristrutturare che è rimasta disabitata per più di un anno. Ero in una stanza quando ho sentito mia moglie urlare a squarciagola come se volesse svegliare tutto il paese. Mi sono precipitato immaginando il peggio. In realtà, la causa era davvero peggiore: un ragno. FML

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Da Fanny - 02/12/2025 14:31

Oggi, dopo tre mesi di formazione intensa e sfiancante, mi sento finalmente pronta e all'altezza per l'orale di gruppo. Arriva finalmente la lista dei gruppi. L'unico nome che manca è il mio. E, ovviamente, la responsabile è irraggiungibile. Per tutti gli sforzi inutili che ho fatto. FML

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Da Roidelanuit - 12/12/2025 19:32

Oggi, ho abbordato un tipo col ciuffo in discoteca con un sublime: "Ehi, Justin Bieeeeeeeber!" La sua risposta è stata secca: "Ehi, Valeria Mariniiiii!". FML

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Da Patrick - 14/12/2025 05:31

Oggi, dopo aver conosciuto una donna questa settimana, sono camionista e non lavoro mai il giovedì, quindi avevo programmato qualcosa con lei. Stavamo finalmente per passare alla fase di conoscersi meglio... poi stamattina ho ricevuto un messaggio dal mio datore di lavoro che dice che lavoro giovedì. FML

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Da Suziwan - 16/12/2025 05:31

Oggi, ero da sola in bagno a fare una cosa che non si fa tanto in pubblico: rosicchiarmi le unghie dei piedi. Non riesco a farne a meno. Da quando il mio ragazzo con cui convivo ha aperto la porta del bagno, non mi bacia più. FML

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Da Lightyear - 16/12/2025 21:32

Oggi, dopo diversi giorni di gelo con la mia ragazza, lei torna da me tutta eccitata. Andiamo in camera mia, mi lega le mani e i piedi al letto, poi tira fuori la ceretta, lo smalto per le unghie, ecc. "Questa è la mia vendetta prima di lasciarti." FML

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Da justine_134 - 15/06/2026 10:31

Oggi, finalmente torno alle lezioni di nuoto dopo aver perso 6 kg; l'istruttore si avvicina e mi dice che ho perso parecchio. Lusingata, lo ringrazio. Solo quando ho visto la sua espressione perplessa ho capito che parlava del mio livello di nuoto. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 03:31

Oggi, mi rendo conto che il fidanzatino di mia figlia è molto più premuroso del mio compagno: piccoli messaggi di buonanotte e di buongiorno, la accompagna a scuola, si preoccupa se ha freddo... ha 11 anni e sto pensando di chiedergli di dare qualche dritta al mio compagno. FML

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Da looser de compèt - 02/01/2026 06:31

Oggi, lavoro in smart working a casa dei miei suoceri ed è il compleanno di mia moglie. In questo periodo dell'anno il lavoro non è particolarmente frenetico e non sono affatto sommerso. Solo che hanno deciso di festeggiare il compleanno senza di me, con tutta la famiglia. Io resto qui con il mio regalo ancora da scartare. FML

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Da ju18 - 24/06/2026 21:31

Oggi, studente squattrinato, ho trovato un autista su un sito di carpooling. Avevo detto che avrei pagato la benzina del viaggio, ma non avevo fatto i conti con una sportiva americana che ingoia 16 litri ogni 100 km. Prezzo del viaggio: 274 €. FML

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Da ram - 25/06/2026 13:31

Oggi, allatto il mio piccolo di due mesi. Mio figlio maggiore di tre anni mi indica il seno e mi chiede se c'è del cacao dentro. FML

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Da Anna - 05/01/2026 15:32

Oggi, dopo una serata alcolica, vado in bagno. Proprio mentre stavo facendo pipì mi accorgo che è particolarmente caldo lungo le cosce: avevo abbassato la gonna, ma non le mutande. FML

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Da Anonyme - 28/06/2026 08:31

Oggi, andando a trovare la mia futura suocera, mi dice che gli studi all'estero non mi porterebbero nulla di buono. Quando invece suo figlio le dice che vuole studiare all'estero, la risposta è completamente diversa: "È meraviglioso, qui sprecheresti il tuo talento." FML

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Da Eva - 11/01/2026 00:31

Oggi, avevo un appuntamento dall'ortodontista alle 10 per togliermi l'apparecchio. La macchina di mio padre era in panne, così mi sono alzato alle 8 e ho fatto un'ora di autobus per arrivare al mio appuntamento. Arrivato lì, non c'era nessuno. Ho aspettato infine 30 minuti fuori per scoprire che il mio appuntamento non era stato segnato. FML

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Da Poisseuse - 12/01/2026 08:31

Oggi, da due mesi vivo sopra un bar. Il rumore non mi faceva dormire, così avevo deciso di trasferirmi. E, una settimana prima del trasloco, il bar ha chiuso definitivamente. FML

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Da mateo - 13/01/2026 00:32

Oggi, per il ventiquattresimo compleanno della mia ragazza le faccio una visita a sorpresa. Entro, lei si alza dal divano e io le urlo: "Stanotte ti becchi ventiquattro colpi di cazzo!" (OK, non è elegante.) Suo padre allora spunta da sopra il divano e mi lancia un gelido "Buongiorno". FML

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Oggi, ho assistito all'impresa di uno dei miei perizomi: una raffica inaspettata l'ha sbattuto giù per tre piani, dove un uomo stava portando a spasso il suo cane. La brava bestia ha subito raccolto la mia mutandina e l'ha riportata dal suo padrone, che naturalmente l'ha infilata in tasca. FML

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Oggi, ho dovuto chiedere a uno dei miei alunni di quarta media di smettere di masturbarsi sopra i pantaloni, sotto il banco, durante la mia lezione sulla riproduzione umana. FML

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Oggi, primo giorno di scuola per mia figlia di 3 anni in un nuovo paese, dove non conosco ancora nessuno e spero di incontrare altri genitori. Peccato che mia figlia abbia detto ad alta voce: 'Ha un grande sedere quella!' parlando di una mamma. FML

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Oggi, in un centro ricreativo, una bambina guarda le mie mani e mi chiede se l'anello che indosso è quello del mio matrimonio. Le rispondo di no, che è stato un regalo di mia nonna, il seguente dai miei genitori, e il terzo da me stessa. Lei mi dice: 'Allora non c'è nessuno che ti ama.' FML

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Oggi, ho un secondo appuntamento con un ragazzo. Da vero gentiluomo, mi accompagna sotto casa. Al momento dei saluti, dopo un'imbarazzante esitazione, decidiamo di baciarci con una dolce musica in sottofondo. È in quel momento che il suo navigatore annuncia: "Effettua inversione di marcia appena possibile." FML

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Oggi, prendo la metro per andare a trovare un'amica. Accorgendomi di aver dimenticato il mio abbonamento, chiedo gentilmente a una signora tra la folla se posso passare con lei. Lei mi guarda e, mostrandomi il tesserino dell'ATAC, mi risponde: "Brutta idea". Ah sì, effettivamente. FML

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