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Da Anonyme - 16/07/2026 08:32

Oggi, il mio socio ha eseguito in modo frettoloso e scadente un lavoro in cantiere; risultato: il cliente non paga, e giustamente. Litigio con il mio socio, che mi dice: 'Comunque non me ne frega niente: se la ditta affonda sei tu nei guai, non io, visto che sei tu l'amministratore.' Il mio socio è mio fratello: abbiamo lo stesso cognome. FML

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Da Anonimo - 04/08/2026 03:31

Oggi, i miei due adolescenti di 1,65 m e 1,80 m tornano dal campo estivo. Mi sono appena reso conto che li avevo mandati con i loro vecchi sacchi a pelo junior, pensati per bambini di 1,30 m. FML

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Da Trishteh - 10/08/2026 23:32

Oggi, ho fatto una delle sfide del mio diario VDM: aggiungere una 'V' davanti alle iniziali 'DM' di un compito. Il professore se n'è accorto, l'ha cerchiata e l'ha collegata al mio voto: 7/20. FML

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Da VDamidot - 11/08/2026 15:32

Oggi, mia madre è tornata dalla fiera Maison et Objet. L'anno scorso ci aveva riportato una testa di unicorno alta due metri. Stavolta è Bertrand, il caribù arancione. FML

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Da erdnaxelagor - 14/07/2026 09:31

Oggi, un'amica che non vedevo da sei anni ha annullato l'appuntamento per rivederci domani, e io avevo addirittura spostato il mio volo al giorno dopo per lei. FML

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Da Whitecoal - 21/07/2026 01:31

Oggi, bibliotecario, ho dovuto far uscire di forza un uomo che urlava in biblioteca, accusandoci di essere assassini e scagnozzi degli americani. Il motivo? Un libro sulla vaccinazione che aveva trovato nel reparto dedicato alla medicina. FML

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Da Yeah Yeah - 23/07/2026 01:31

Oggi, sul tram, una signora si siede accidentalmente sulle mie cuffie. Le chiedo gentilmente di spostarsi, ma mi guarda e mi ignora. Mi sento quindi costretto a tirarle e si rompono. Lei sorride e se ne va. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 18:32

Oggi, dopo la fine del mio contratto, ho scoperto che il mio ex datore di lavoro non mi pagherà il tredicesimo. Infatti, le risorse umane hanno inserito una clausola implicita nei regolamenti aziendali per fregare tutti i lavoratori durante il periodo di prova, e non c'è alcun ricorso possibile. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 11:32

Oggi, sono andato a comprare la carta regalo. In negozio, sul rotolo c'era scritto "Carta regalo" e dall'esterno sembrava lucida e grigia. È stato solo quando sono tornato a casa per impacchettare i regali che mi sono accorto che era trasparente. FML

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Da Pauloti - 06/08/2026 21:32

Oggi, il prof di francese ha capito cosa voleva dire "DTC". FML

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Da el mamar - 07/08/2026 13:32

Oggi, mentre facevo una pausa caffè con un collega, il mio capo è passato e mi ha detto: «Allora, quando fai una pausa dal lavoro?» . FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 10:31

Oggi, dopo una serata a un festival e una notte in tenda, ritrovo la mia macchina che avevo prestato a mia sorella perché ci dormisse. Mi accomodo e giro la chiave nel quadro: batteria scarica. Imprecando, sento da dietro una voce assonnata: "Ho avuto freddo stanotte, così ho acceso il riscaldamento dell'auto". FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 18:32

Oggi, tornando a casa, per il caldo mi tolgo la maglietta e la appoggio sul tavolo. Una decina di minuti dopo me la rimetto. All'improvviso sento qualcosa di viscido sulla schiena. Mio marito, non trovando un fazzoletto e pensando che l'avrei messa tra i panni sporchi, ci ha soffiato il naso dentro. FML

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Da Aie aie - 26/07/2026 11:31

Oggi, come da sempre, ho una soglia del dolore più alta della media. Mi è venuto un mal di denti atroce. Diagnosi: due carie e un dente necrotico. Fantastico. FML

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Da Ankouch - 31/07/2026 04:31

Oggi, i miei genitori tornano da un viaggio. Ho passato la settimana a pulire fino all'ultima traccia di vomito delle numerose sbronze che si sono svolte sotto il loro tetto senza che lo sapessero. Un piccolissimo Post-it lasciato nell'ascensore per scusarsi del rumore mi ha tradito. FML

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Da Baudu - 16/07/2026 11:31

Oggi, la mia consulente bancaria mi chiama per aggiornare le deleghe sul mio conto e mi chiede se C... B... ne fa ancora parte. È morta nel 2013. FML

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Da Anonimo - 27/07/2026 04:31

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella pastella per le crepes che avevo preparato all'una di notte, ubriaco fradicio. Me ne sono accorto solo alle 10, quando la sveglia del telefono ha suonato. FML

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Da VDMgirl - 02/08/2026 21:32

Oggi, sono le 4:30 del mattino e non ho più acqua calda per farmi una doccia. La caldaia mostra il codice d'errore E09. Sempre ottimista, controllo il manuale per vedere il motivo: la lista va da E01 a E08, poi ricomincia da E10 a E43. FML

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Da Mackovich - 08/08/2026 07:32

Oggi, vado in un negozio Fastweb per diventare cliente. Arrivata davanti al negozio, cinque persone sono in fila: sembra che ci vorrà molto. Invece no, le cinque persone erano tutte lì per... disdire il contratto. Sono rimasta. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 10:31

Oggi, tornando dal lavoro, la mia compagna mi propone un rapporto dopo mesi di inattività. Salto sotto la doccia. Pochi minuti dopo, la porta si apre. Evviva, viene a raggiungermi? Niente da fare. Si lamenta perché ci metto troppo e preferisce tornare a guardare Netflix. FML

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Da Anonyme - 14/07/2026 12:31

Oggi, appuntamento dal medico con mia madre. Quando arriviamo alla solita domanda: "Fumi?", sto per rispondere, ma mia madre mi interrompe e dice al medico: "Sì, ma io non lo so.". FML

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Da Elmatador - 19/07/2026 04:32

Oggi, una collega mi ha chiamato e mi ha chiesto di far uscire un ragno dalla fotocopiatrice senza ucciderlo. Gli ho soffiato addosso. Risultato: è caduto nella fotocopiatrice e si è incastrato. Ora tutti hanno una foto del ragno sulle loro fotocopie. FML

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Da Anonyme - 20/07/2026 12:32

Oggi, sono a casa di mia suocera (la madre di mia moglie, siamo una coppia di donne). Parlando della fidanzata di suo figlio mi dice: "È la mia prima nuora!" Sto con sua figlia da sei anni e abbiamo due figli. Tutti gliel'hanno fatto notare, ma io ho solo risposto: "Capisco". FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 05:32

Oggi, anche se la ragazza di cui sono innamorata da due anni mi ha scaricata senza pietà, continuiamo a parlarci perché siamo amiche. Dopo giorni passati a piangere come una poveretta, provo a parlare con qualcun altro; poco dopo ricevo un messaggio che mi dice che questo la rende gelosa e che non dovrei parlare con nessuno. FML

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Da allthesingleladies - 29/07/2026 06:32

Oggi, il mio ragazzo si inginocchia, mi porge una busta e mi fa la famosa domanda: "Vuoi sposarmi?" Curiosa, apro la busta e ci trovo dentro una fattura. "Beh, ti ho comprato un anello ma lo ricevo tra 7 settimane, quindi nell'attesa..." Addio romanticismo. FML

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Da woopsie - 10/08/2026 11:32

Oggi, dopo aver fatto un ordine online alle 23, mia madre mi ha detto, entusiasta, che sono così seri: pagano persone per lavorare fino a tardi e prendere in carico il mio ordine, e mi mandano persino un'email per confermarmelo. È fantastico. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 06:31

Oggi, mia madre pensa che la mia casa sia diventata il suo campeggio privato da quando ho installato la piscina. Viene senza preavviso, mangia a volontà, non paga niente e critica tutto e tutti. Eppure sono io ad essere intollerante. FML

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Da Christophe 51 - 01/08/2026 15:31

Oggi, ho fatto il punto sulle quattro trappole posizionate nel mio giardino per eliminare alcuni topi. Tre non avevano catturato niente e i topi si sono portati via la quarta. FML

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Da dori - 02/08/2026 07:32

Oggi, vado a prendere mia figlia di 10 anni al doposcuola. Mi passa il suo zainetto e lo metto su una sola spalla. Io, in jeans e scarpe da ginnastica, le dico: 'Sembri un'adolescente di 15 anni!' Lei risponde: 'Io direi piuttosto che sembri una vecchia che ha ripetuto l'anno 52.000 volte.' FML

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Da lepasdoué - 20/07/2026 14:32

Oggi, partita di calcio contro la migliore squadra del girone. Risultato finale: 1-0 per loro. L'ho segnato io: sono il portiere e sono scivolato nella mia porta con il pallone in mano. FML

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Oggi, come sempre, mi chiamo Hélène e ogni volta che mi presento, qualcuno mi canta: "Hélène, mi chiamo Hélène..." E ogni volta devo fare finta che sia la prima volta che mi raccontano questa battuta. FML

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Oggi, per il mio compleanno, ricevo come regalo da mia sorella un libro: "L'arte dell'essenziale, ovvero liberarsi dell'inutile e del superfluo per fare spazio in casa." Almeno so da dove iniziare, visto che è la seconda volta che me lo regala. FML

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Oggi, ho rotto il vaso preferito di mia madre. Riesco a rivedere benissimo la scena. Io, che cammino tranquillamente nel corridoio... e mio padre che mi fa uno sgambetto. FML

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Oggi, per la seconda volta il mio ragazzo mi ha lasciata per la stessa ragazza. Ho avuto due fidanzati: entrambi mi hanno lasciata proprio per QUELLA ragazza. FML

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Oggi, mio padre, così tirchio, mi ha fatto riempire la saliera con le bustine di sale prese al fast food prima di cena. FML

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Oggi, mio padre mi ha detto che mi aveva sentito parlare in camera mia e che era contento che avessi finalmente una vita sociale. Non ho avuto il coraggio di dirgli che stavo parlando con Siri. FML

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