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Da Seum - 27/05/2026 20:31

Oggi, l'unica persona che si è ricordata del mio compleanno è mia nonna, affetta dall'Alzheimer. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/05/2026 20:32

Oggi, mentre guardo tranquillamente una partita di calcio a letto, mia moglie arriva con uno sguardo malizioso. Tira fuori delle manette dalla tasca e comincia a legarmi al letto. Divertito, mi lascio fare. Una volta che sono legato, prende il telecomando dalle mie mani e cambia canale. FML

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Da anonyme - 12/06/2026 03:31

Oggi, il mio ragazzo ama criticare tutto quello che faccio e approvare qualsiasi cosa faccia sua madre. Tipo non fare niente. Contraddirmi. Basta che gli dica «bianco» che lui comincia a urlare «nero, nero, nero». Mi sta facendo impazzire, letteralmente. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 03:32

Oggi, vado all'Esselunga a fare la spesa. Totale 26,31€ e tiro fuori la mia tessera dei buoni pasto e frugo nella borsa per trovare il resto per pagare 1,31€. Ovviamente c'era fila alla cassa. Sento: «Tenga, ecco due euro e ridatele il resto». In realtà questo signore gentile era il mio responsabile. FML

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Da jairatémavie - 25/06/2026 14:31

Oggi, ho avuto un incidente con un'auto dei Carabinieri durante l'esame per la patente. FML

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Da bofallezhop - 04/06/2026 17:31

Oggi, al semaforo rosso, un pedone mi ha preso la "P" magnetica per attaccarla su un'altra macchina. Ho dovuto seguirlo per tutta la città per riaverla. FML

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Da Anonyme - 07/06/2026 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi stava portando al mio esame orale d'inglese quando mi è venuto un mal di pancia atroce. Urlando dal dolore, ho realizzato con orrore che eravamo ancora lontani dalla scuola, così ho dovuto usare un sacchetto di plastica come toilette d'emergenza. Mi sono sentita così sporca davanti al mio professore, così sporca. FML

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Da rerebelle - 08/06/2026 19:31

Oggi, a più di 40 anni, ho scoperto di aver avuto un ictus da bambino. FML

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Da mulb - 10/06/2026 04:31

Oggi, dopo aver fatto a fatica tutta la spesa al supermercato con mio figlio di 2 anni che scansionava ogni articolo, ha infilato il lettore portatile nella colonnina di riconsegna. Il lettore si è bloccato, così come il nostro account, quindi abbiamo dovuto metterci in coda alla cassa per 20 minuti. FML

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Da Discogirl - 15/06/2026 12:31

Oggi, un po' brilla in discoteca, cerco di approcciarmi al buttafuori e gli chiedo di intervenire perché un ragazzo mi ha rubato il naso. Lui mi risponde: "Per questo non sembri un granché." FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 06:31

Oggi, mia madre mi chiama e mi urla addosso: "La pipa per fumare nella tua stanza, l'ho vista!" La mia pipa? Era il kazoo di mio fratello, lasciato lì da lui. Trenta minuti per spiegarle che non era una pipa ma uno strumento musicale, e che inoltre non era mio. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 18:32

Oggi, un incidente che mi ha reso temporaneamente disabile mi impedisce di andare a lezione, così l'università ha deciso di cancellare la mia iscrizione perché: «Le lezioni sono a frequenza obbligatoria e non puoi più parteciparvi». Sono diligente, avevo praticamente finito tutti i progetti da consegnare fino a giugno. FML

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Da sebcbien - 09/06/2026 12:31

Oggi, mia moglie ha cercato di infilarmi in bocca un dildo, dicendo: «Vedi cosa dobbiamo subire noi donne». FML

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Da JaiChaaaaaud - 31/05/2026 23:32

Oggi, fuori ci sono 38 gradi e il comune del mio paesino mi ha chiamato d'urgenza per farmi andare a distribuire dei volantini informativi nonostante il caldo. Volantini per avvisare che, a causa di questo caldo, non bisogna uscire di casa né fare sforzi. FML

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Da Erik - 01/06/2026 23:31

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. «Finirai con i denti marci», gli dice, poi si volta e aggiunge sottovoce: «Sì, come zio». Sono lo zio in questione. FML

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Da So Ba - 06/06/2026 20:31

Oggi, prendo lo zaino che uso per fare la spesa e, a passo spensierato, vado al supermercato del quartiere. Tra gli scaffali appoggio lo zaino a terra per un attimo e, all'improvviso, ne salta fuori il mio gatto: evidentemente se lo era scelto come posticino per un pisolino. Ho impiegato mezz'ora per recuperare un gatto in preda al panico. FML

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Da christiramisu - 11/06/2026 14:31

Oggi, mio padre mi ha annunciato che aveva prenotato una crociera romantica con mia madre. Gli ho fatto notare che cadeva proprio il giorno del mio compleanno. Mi ha semplicemente risposto che non poteva saperlo. Grazie papà. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 06:31

Oggi, scopro che i miei genitori si lamentano di non vedere mio figlio. In trent'anni non si sono mai degnati di inviargli neppure una cartolina a Natale e tanto meno per il suo compleanno, e non gli hanno mai mostrato la minima attenzione. Come avrei potuto immaginare il loro "amore". FML

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Da Grandis un peu - 04/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo pensa che sua madre abbia sempre ragione su ogni argomento, e lei ha un'opinione su TUTTO. L'ha fatta passare in macchina davanti a casa mia per chiederle cosa ne pensasse del mio palazzo. FML

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Da Mya7 - 11/06/2026 15:32

Oggi, mia suocera, che abita a 30 km da noi, rifiuta di venire alla festa per i 40 anni di mio marito, suo figlio, perché, cito: «Non prendo più la macchina quando le previsioni danno pioggia.» Abitiamo in Normandia. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 07:31

Oggi, accompagno mia moglie al supermercato e mi tocca spingere il carrello. In realtà mi diverto e faccio anche inversioni con una mano sola. Dopo aver aggiunto delle confezioni d'acqua, la traiettoria mi ha tradito e il carrello mi è scappato di mano, catapultando mia moglie contro uno scaffale di patatine. FML

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Da onadore - 23/06/2026 00:31

Oggi, avendo la patente da poco, ho dovuto fare la constatazione amichevole: l'automobilista dietro di me mi ha tamponato perché 'non avevo specificato che andavo dritto' e pensava che 'volessi svoltare'. FML

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Da lamouise - 27/06/2026 04:32

Oggi, ho rimproverato il mio ragazzo perché non si dà da fare per trovare lavoro. Lui mi ha assicurato il contrario. Così ho preso il suo computer per verificare le sue parole. Tra due siti porno, aveva cercato 'Come avere dei superpoteri'. FML

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Da solo - 28/05/2026 17:32

Oggi, prendo il tram per andare all'università. Nessuno a bordo. Normale: parte dal capolinea. Meno normale è stato quando l'autista, invece di ripartire, ha lasciato il tram e mi ha chiuso dentro. Da solo. FML

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Da Idjy - 30/05/2026 01:31

Oggi, ennesimo rifiuto della mia pratica per l'ecobonus: manca la dicitura "isolamento del soffitto della mansarda". La mansarda non ha un soffitto: è proprio questo il senso dell'isolamento del tetto. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 22:31

Oggi, i miei occhiali sono caduti in un buco del water alla turca in un centro commerciale in Malesia. Sì, proprio nella merda. Ho pagato 5€ per una pinza per rifiuti troppo corta; 35 minuti dopo un tecnico si è arrangiato e ha costruito un'asta lunga il doppio. Recuperati e lavati. Se mi becco un'infezione, saprò perché. FML

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Da Repose en paix - 15/06/2026 00:31

Oggi, noto che mio fratello ha migliorato il suo inglese. Gli chiedo se prende lezioni o qualcosa del genere. Mi risponde: "No, è solo che tutti i film porno che guardo sono in inglese". FML

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Da Doud - 15/06/2026 16:31

Oggi, stanca, mi allungo e mi inclino all'indietro, con le mani dietro la testa, per appoggiarmi allo schienale della mia sedia come faccio di solito. Oggi però ero seduta su uno sgabello. FML

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Da Biohazard059 - 23/06/2026 01:31

Oggi, alle 5 del mattino sento tutto dalla camera dei miei genitori. Mi tappo le orecchie. Un'ora dopo vedo arrivare i pompieri a casa mia. I gemiti di mia madre erano in realtà dovuti a una crisi d'asma acuta. FML

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Da total - 25/06/2026 19:31

Oggi, ho prestato l'auto a mia sorella, che ha appena preso la patente. Le ho chiesto di fare il pieno. Ha riempito il serbatoio della mia auto a benzina con gasolio perché «era più economico». La ammazzo. FML

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Oggi il mio ragazzo mi ferma dopo la doccia e mi dice : "chiudi gli occhi". Tra le mani sento un oggettino rotondo e penso: "ci siamo, oddio"! Apro gli occhi, sì era un anello (possibile modello proposta). Con totale innocenza lui esclama: "un negozio faceva la svendita e ti ho preso questo". VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 12

Oggi, sono rientrato a casa e ho trovato l'appartamento completamente scombussolato: piatti rotti, tostapane in mille pezzi e la macchina del caffè abbandonata per terra. E i miei figli, con aria innocente, mi chiedevano dove avessi nascosto i loro regali di Natale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 0

Oggi, mia sorellina mi ha chiesto se volevo i suoi reggiseni troppo piccoli. Lei ha dodici anni e io diciotto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 0

Oggi, provo qualcosa di nuovo: da settimane cerco tecniche diverse per far addormentare il mio neonato, e stavolta mi cimento nel canticchiare una canzoncina. Mi ha guardata e si è messo a strillare più forte che mai. OK, messaggio ricevuto. FML

Sì, è proprio una VDM! 43

Svegliati, te la sei cercata! 18

Oggi, dopo varie richieste, sono ormai mesi che mi sono trasferito a casa della mia fidanzata. Ma lei è ossessionata dalla casa e dall'arredamento, al punto che non posso praticamente disfare le scatole. La maggior parte delle mie cose è ancora nelle scatole e non posso nemmeno lasciare i miei libri sul comodino perché le dà fastidio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Oggi, sono in trasferta con dei colleghi quando ricevo un SMS da mia moglie che CarPlay si affretta a leggere dagli altoparlanti dell'auto: "Ho appena fatto una cacca così grossa che ho intasato il water. Sembra un baobab!". FML

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