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Da Anonyme - 10/08/2026 21:31

Oggi, sostengo l'esame della patente. Mi è sembrato opportuno, dopo le numerose osservazioni quanto mai "positive" dell'esaminatore, concludere l'esame in bellezza parcheggiando in un posto riservato ai disabili. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 11/08/2026 13:32

Oggi, ricevo un messaggio da mio fratello che ci annuncia l'arrivo di sua figlia: si chiama Alex. Tra una settimana devo partorire io un piccolo Alex. Entrambi avevamo deciso di tenere il nome segreto fino alla nascita. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 05:32

Oggi, vado a ritirare la spesa al drive dopo una serata in cui ho bevuto troppo. Aprendo il bagagliaio della mia Clio, vedo un tergicristallo nuovo di zecca per un'Audi A4. Non ho idea da dove provenga. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Idjy - 06/08/2026 02:32

Oggi, il commissariato conferma di aver ricevuto la mia denuncia inoltrata a marzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Emily24 - 06/08/2026 19:31

Oggi, sono due mesi che rifiuto di farmi operare per un'unghia incarnita. La mia dolce mamma ha allora trovato una tecnica per convincermi: mi calpesta il piede "accidentalmente" più volte al giorno. FML

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Da Jean-Christophe - 07/08/2026 11:31

Oggi, stiamo insieme da due giorni e, a letto, le spiego che non riesco a dormire senza una lucina notturna. Lei sorride e esclama: «Ah, che grande bambinone, hai paura del buio!» Detto questo, si gira stringendo forte il suo orsacchiotto tra le braccia. FML

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Da DjiDji - 08/08/2026 03:32

Oggi, cinema con la mia nuova ragazza. Alla cassa le propongo di pagare il suo biglietto, ma lei mi risponde: «Non faresti meglio a tenere i soldi per comprarti dei vestiti, tipo cambiarti questa giacca?» Questa giacca l'ho comprata ieri, apposta per lei. FML

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Da LilySO - 08/08/2026 20:32

Oggi, "Cazzo, non farlo mai più! Per poco rompevi il mio piano cottura con la testa!" sono state le prime parole del mio amore dopo il mio svenimento nella sua cucina. FML

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Da Valentin-X - 09/08/2026 14:31

Oggi, la mia ragazza si è dimenticata come mi chiamo. FML

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Da Anonyme - 10/08/2026 06:31

Oggi, dopo 25 anni di boxe, ho voluto impressionare mia figlia di 16 anni con la macchina che misura la forza del pugno. Ha fatto più punti di me. Ho voluto riprovare con un secondo colpo... Risultato: distorsione al pollice. FML

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Da Mary - 10/08/2026 22:31

Oggi, mio cugino ha voluto vedere se il lettore CD dell'auto inghiottiva qualcos'altro oltre ai CD. Ha provato con i biglietti del concerto per cui eravamo diretti. Inghiotte davvero ben altro che i CD. FML

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Da Anonyme - 11/08/2026 14:32

Oggi, dopo aver letto un post su FML riguardo a un bagno con petali di rosa e candele profumate, decido di fare la stessa sorpresa a mia moglie. Lei mi risponde: Anch'io leggo FML, amore. Non hai proprio immaginazione. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 06:32

Oggi, sonnolente sul mio divano, ho gridato: "Sì! Arrivo!" proprio prima di addormentarmi definitivamente. 45 minuti dopo, al risveglio da una delle mie migliori pennichelle, mi sono ricordato che mia figlia di 4 anni mi stava aspettando vicino al bagno perché la pulissi. FML

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Da Ora - 06/08/2026 03:31

Oggi, abbiamo fatto un test di cultura generale con mia cognata e il mio ragazzo. Alla domanda: 'Qual è la capitale del Sudafrica?', lei ha risposto: 'Ma ci sono diversi paesi in Sudafrica!' Non sapeva quindi che il Sudafrica fosse un paese. FML

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Da jeff - 06/08/2026 20:31

Oggi, il mio capo ha detto che non ero ben rasato e io gli ho assicurato di esserlo. Per controllare, mi ha messo la mano sulla guancia. Ovviamente la segretaria della direzione è arrivata in quel momento. Eravamo in un corridoio stretto e poco illuminato e i colleghi mi hanno detto che la voce si era già diffusa. FML

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Da Ratures - 07/08/2026 12:31

Oggi, all'esame di maturità (tema di italiano) la brutta copia del ragazzo davanti a me era più pulita della mia prova. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 04:32

Oggi, lavoro in negozio e stiamo morendo dal caldo con la canicola: 30 gradi anche con l'aria condizionata. Stasera, mentre chiudevo la saracinesca, una bambina e sua madre sono passate accanto a me e la bambina ha detto alla madre: "Oh, sta chiudendo, va a mangiare." La madre le ha risposto: "Sì, e poi si farà anche una doccia." FML

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Da Anonymous - 08/08/2026 21:31

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo cosa sarebbe per Halloween. Mi ha risposto: "Single." FML

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Da Pasdecul - 09/08/2026 15:31

Oggi, la mia prof ha scritto "Grazie per aver partecipato" come commento al mio tema. FML

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Da ElDav - 10/08/2026 07:31

Oggi, ho chiesto a un'amica di scaricare un film. Tornando dal lavoro la trovo davanti al computer. Convinta che, se il computer va in sospensione, il download si interrompa, la mia amica preme la barra spaziatrice ogni cinque minuti. Sono le 19:30. L'ho chiamata a mezzogiorno. FML

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Da Trishteh - 10/08/2026 23:32

Oggi, ho fatto una delle sfide del mio diario VDM: aggiungere una 'V' davanti alle iniziali 'DM' di un compito. Il professore se n'è accorto, l'ha cerchiata e l'ha collegata al mio voto: 7/20. FML

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Da VDamidot - 11/08/2026 15:32

Oggi, mia madre è tornata dalla fiera Maison et Objet. L'anno scorso ci aveva riportato una testa di unicorno alta due metri. Stavolta è Bertrand, il caribù arancione. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 07:31

Oggi, ho sorpreso i miei tre figli mentre tiravano a sorte chi sarebbe andato a dire al mio terzo marito che i suoi giorni erano contati, visto che i due precedenti erano morti d'infarto. FML

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Da mincealors - 06/08/2026 04:31

Oggi, nel camerino di un negozio, mentre cerco di provare una maglietta, sento un uomo nel camerino accanto dirmi che l'ho messa al rovescio. Lo ringrazio. Solo dopo, una volta uscita, mi sono chiesta come avesse fatto a saperlo. FML

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Da Pauloti - 06/08/2026 21:32

Oggi, il prof di francese ha capito cosa voleva dire "DTC". FML

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Da el mamar - 07/08/2026 13:32

Oggi, mentre facevo una pausa caffè con un collega, il mio capo è passato e mi ha detto: «Allora, quando fai una pausa dal lavoro?» . FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 05:31

Oggi, ho preso mia figlia al centro estivo, l'ho portata al parco, le ho permesso di truccarsi e poi mi ha truccato a sua volta, abbiamo fatto le bolle di sapone insieme, ho passato la serata a giocare con lei, e tutto questo perché, a nanna, mi ha detto che era arrabbiata con me… Perché suo papà era ancora al lavoro. FML

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Da Betterave. - 08/08/2026 22:31

Oggi, mia madre pensa che dovrei dedicare meno tempo al computer e più agli studi. Sono studentessa di grafica e tutto il mio lavoro si fa al computer. FML

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Da SylvieVon - 09/08/2026 16:31

Oggi, il nostro proprietario ci ha mostrato sette pulcini appena nati. Mia figlia gli ha detto che la gallina doveva essere davvero grossa quando era incinta. Ha 23 anni. FML

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Da Mel - 10/08/2026 08:31

Oggi, l'annuncio del capotreno sul treno è stato: "Signore e signori, siamo attualmente in ritardo di circa quindici minuti... D'altronde ormai ci siete abituati.". FML

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Oggi, tornando dalla facoltà più tardi del solito, ho sorpreso il mio vicino di palazzo e uno dei suoi amici mentre cercavano di guardare attraverso il buco della serratura del mio studio. Secondo lui: "si vede tutto quando si cambia, amico!" FML

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Oggi, ricevo un sacco di messaggi dagli amici. Il mio compleanno? Un giorno speciale? No. Ho semplicemente smesso di inviare messaggi per prima e quindi di dare notizie. Ora, dopo diversi giorni, sembra che si preoccupino. Davvero? FML

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Oggi, ho chiamato il mio operatore per segnalare che il nuovo telecomando che mi hanno inviato non funzionava. Dopo diverse manipolazioni e trasferimenti a vari servizi, mi sono reso conto che avevo messo le batterie al contrario. FML

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Oggi, qualcuno ha vomitato sul mio parabrezza. Ne esiste già una su FML, ma per me il vomito si è ghiacciato. FML

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Oggi, da settimane mi sbatto per organizzare un addio al nubilato che la sposa vuole solo come occasione per riunirci, visto che veniamo da quattro paesi diversi. Tutte confermano la data. Prenotiamo! Quella stessa sera una di loro annulla perché 'ha dei problemi', poi un'altra perché non le hanno concesso le ferie. Biglietti non rimborsabili. FML

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Oggi, il mio ragazzo bretone rifiuta di mangiare le crêpes perché non abbiamo più burro salato per accompagnarle. Alla mia proposta di metterci dello sciroppo d'acero, fa un grido straziante: "Hai mai visto degli aceri in Bretagna?" . FML

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