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Da Anonyme - 27/06/2026 13:31

Oggi, mio marito è così impaziente di avere un figlio che non potrò mai avere il piacere di annunciarglielo. Controlla TUTTO: il mio calendario mestruale, se ho dei sintomi, e perfino il cestino del bagno nella speranza di non trovarci né un assorbente interno né uno esterno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 12

Da grimalkin - 20/06/2026 18:31

Oggi, mentre camminavo per strada, un cane è venuto ad annusarmi insistentemente l'inguine. Il padrone si è giustificato dicendo: 'Eh, dev'essere quel periodo del mese'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da particule - 21/06/2026 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato di nuovo. L'ultima volta era perché aveva perso la carta bancomat sotto il mio letto e io avrei dovuto accorgermene. Questa volta è per colpa di tre gocce d'acqua che sono cadute sul pavimento mentre lavavo i piatti a casa sua. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Jacques Vergès - 22/06/2026 02:31

Oggi, è il mio compleanno. I rapporti con i miei genitori non sono dei migliori, ma decido di fare uno sforzo e pranzare con loro. Mia madre ha cucinato l'unica verdura che non mangio. Non mi aspettavo una torta, ma anche per i suoi standard è davvero troppo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da tartefraise - 22/06/2026 18:31

Oggi, pasticciera da qualche anno, leggo l'ordine di una cliente. Vuole una crostata alle fragole, ma senza crema, senza glassa e con il fondo di pasta il più sottile possibile perché non le piace troppo. Insomma, una vaschetta di fragole. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Sainative - 23/06/2026 10:31

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 24/06/2026 04:31

Oggi, chiedo a un gruppo di bambini di realizzare due cartelloni su due professioni che hanno scelto: avvocato e veterinario. Tutti partecipano. Un alunno di seconda media viene da me con un disegno di un gatto. Gli dico di incollarlo sul cartellone. Lui obbedisce. Avrei dovuto precisare quello del veterinario. FML

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Da kokocha-dédicace - 24/06/2026 20:32

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

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Da Jo - 25/06/2026 12:31

Oggi, sono ormai alcuni mesi che ospito degli amici in difficoltà in una parte della mia casa. Ho scoperto che mi stanno rubando i risparmi. FML

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Da Sonia - 26/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto i Displate che avevo ordinato per decorare senza bucare i muri. Ha inchiodato i magneti al muro per farli stare meglio. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 21:31

Oggi, come ogni mese, mia madre dà quaranta euro di paghetta a mio fratello e cinque euro a me, dicendo che lui è più grande e quindi più maturo. Siamo gemelli e lui è più vecchio di due minuti. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 14:31

Oggi, ho voluto dimostrare al mio ragazzo che quattro ragazze erano in grado di accendere un barbecue. Missione compiuta, abbiamo persino potuto testare la rapidità d'intervento dei vigili del fuoco. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 4

Da Carotte rapé - 20/06/2026 19:31

Oggi, essendo io stessa vegetariana, ordino l'unico piatto certificato vegetariano del menù. È davvero delizioso. Dico alla cameriera di fare i miei complimenti allo chef. Lei mi sussurra: "Bisogna rosolare le verdure nel grasso d'anatra, questo è il segreto". FML

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Da Jepensaiscompter - 21/06/2026 11:31

Oggi, mia suocera ha annunciato su Facebook la morte del nostro cane. Non me l'ha detto prima. Pensavo di far parte della famiglia. Non capiscono perché ce l'abbia con loro. FML

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Da gary83 - 22/06/2026 03:32

Oggi, mentre lo usavo tranquillamente, ha approfittato di un guasto elettrico per realizzare il suo sogno. "Lui"? Il mio asciugacapelli. Il suo sogno? Diventare un lanciafiamme. FML

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Da poissonnière - 22/06/2026 19:31

Oggi, appuntamento con un ragazzo che mi piace molto. Ci scambiamo le nostre passioni. Ancora non capisco perché gli ho detto: "Adoro eviscerare i pesci. I loro intestini sono tutti granulosi, mi piace, dovresti provarlo". FML

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Da anonyme - 23/06/2026 12:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto un indovinello: "Il mio primo è un pezzo di maiale, il mio secondo è gay e il mio tutto ti riguarda." Sono stata "lasciata" con una charade. FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 05:31

Oggi, incontro la donna dei miei sogni. Va tutto benissimo, tranne che il suo cane proprio non sopporta il mio. FML

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Da ju18 - 24/06/2026 21:31

Oggi, studente squattrinato, ho trovato un autista su un sito di carpooling. Avevo detto che avrei pagato la benzina del viaggio, ma non avevo fatto i conti con una sportiva americana che ingoia 16 litri ogni 100 km. Prezzo del viaggio: 274 €. FML

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Da ram - 25/06/2026 13:31

Oggi, allatto il mio piccolo di due mesi. Mio figlio maggiore di tre anni mi indica il seno e mi chiede se c'è del cacao dentro. FML

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Da Pharma - 26/06/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che il gel che applico nella mia zona intima per riequilibrare la flora vaginale è in realtà la causa dei bruciori e del prurito. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 23:31

Oggi, sono così disordinato che ci ho messo più di un'ora per trovare una semplice forchetta, nonostante ne abbia dieci, nel mio monolocale di 12 mq. L'ho trovata nella tasca di un paio di jeans. FML

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Da YoCi - 27/06/2026 15:32

Oggi, mio fratello di undici anni è rimasto sulla bilancia per quindici minuti. Quando gli ho chiesto perché non scendesse, visto che il suo peso era già mostrato da tempo, mi ha risposto «Aspetto di lasciare un peto per sapere quanto pesa un peto.» Per questo scienziato incompreso. FML

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Da Clo - 20/06/2026 20:31

Oggi, sono andato a comprare dei premietti per il mio cucciolo di 6 mesi in un negozio per animali. L'ho portato con me e abbiamo fatto il giro degli scaffali. Si è accucciato per fare pipì. Che vergogna. FML

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Da Anonyme - 21/06/2026 12:31

Oggi, ho accompagnato mia madre dai suoi amici. Durante il pranzo ha deciso di mostrare loro il suo nuovo tatuaggio. È sul fondoschiena. Credo che i figli dei suoi amici siano rimasti traumatizzati. FML

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Da Anonyme - 22/06/2026 04:31

Oggi, ho da poco compiuto 40 anni e chiedo a mia figlia di aiutarmi a togliere un pelo che sento sotto il mento. Lei mi chiede: "Quale?" Poi esclama: "L'ho preso, quello bianco." Non è facile l'inizio dei quarant'anni. FML

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Da sloop - 22/06/2026 20:31

Oggi, un ragazzino ha infilato la testa sotto il camerino dove mi trovavo. Niente di grave, almeno finché suo padre non ha fatto lo stesso per 'scusarsi'. FML

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Da rerebelle - 23/06/2026 13:31

Oggi, devo prendermi due giorni di permesso per ricevere un pacco: il primo il giorno previsto per la consegna, e il secondo il giorno dopo per poterlo ritirare. Grazie al corriere che mi avvisa all'ultimo momento. FML

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Da chapo57 - 24/06/2026 06:31

Oggi, rientro dalla pasticceria senza dolci e mia moglie mi chiede perché non ho comprato niente. Le ricordo che qualche giorno fa mi aveva detto che voleva dimagrire. Lei risponde: «Ah, quindi mi trovi grassa?!». FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 22:31

Oggi, ho dato alla luce una splendida bambina. Il problema è che nessuno ha potuto essere avvisato: nell'eccitazione del momento il papà ha sbagliato il codice PIN tre volte. FML

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Oggi, il mio migliore amico mi confessa che è gay e che ha dei sentimenti per me. Gli chiedo come dovrei prenderla. La sua risposta? "Da dietro." FML

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Oggi, sono uno stagista di francese in una scuola media in una zona a rischio, e dopo cinque mesi ho ceduto. Ho corretto gli errori di ortografia dei graffiti nei bagni. FML

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Oggi, e come da 4 giorni a questa parte perché mia moglie è in viaggio di lavoro, mi occupo da solo di nostro figlio di 11 mesi che non parla ancora. Approfittando del suo pisolino, che so essere breve, mi concedo un momento di piacere solitario. Al momento cruciale, lo sento chiaramente gridare "Papà!". Bloccato sul momento. FML

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Oggi, dopo la nostra rottura, ho scoperto che il mio ex aveva pagato un abbonamento Tinder Gold con la mia carta di credito. Mi ha rimborsata sua madre. FML

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Oggi, dopo aver fatto match con una ragazza sull'app di incontri e dopo aver parlato per settimane, è saltata fuori la questione delle nostre altezze. Lei è alta 1,76 m e io 1,73 m. Ha tagliato subito ogni contatto, solo per quei tre centimetri di differenza. Motivo: 'A volte metto i tacchi alti per le grandi occasioni.' FML

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Oggi, mia madre si è gentilmente offerta di depositare l'assegno che ho ricevuto dai miei nonni per la discussione della tesi. In pieno trasloco ho accettato con gioia. L'ha usato per farmi sottoscrivere un'assicurazione sulla vita senza dirmelo. FML

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