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Da arachnophile - 28/09/2026 16:32

Oggi, mia sorella ha lasciato l'aspirapolvere acceso per due ore e mezza. Aveva paura che il ragno che aveva aspirato risalisse lungo il tubo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 22/09/2026 01:32

Oggi, ai funerali della nonna di mio marito, mentre il prete presentava il calice dicendo «il sangue di Cristo», la nostra nipote di 17 anni si è chinata verso sua madre e le ha chiesto: «Ma lì dentro c'è davvero del sangue?». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Bra - 22/09/2026 17:32

Oggi, mentre facevo un colloquio di lavoro su Skype, mi sono accorta che, sullo sfondo della mia videochiamata, tra i vestiti appesi alla porta, si vedeva benissimo uno dei miei reggiseni. Sono scoppiata a ridere. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da 13014 - 23/09/2026 09:32

Oggi, il mio ragazzo, che va pazzo per il mio profumo, ha ammesso di avermi tradito con una ragazza perché quella ragazza portava lo stesso profumo che uso io e non ha saputo resistere. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Mary - 24/09/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo mi rimprovera perché faccio il bucato solo per i miei vestiti. La verità è che io metto sempre i miei vestiti nel cesto della biancheria sporca, mentre i suoi sono sparsi per tutto l'appartamento e mi rifiuto di raccoglierli al suo posto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da 2win - 24/09/2026 17:32

Oggi, il mio ragazzo entra mentre sono sotto la doccia. "Controllo dei biglietti della metro!" dice, prima di guardarmi. "Ah! vedo che hai un abbonamento del trasporto pubblico!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 25/09/2026 09:32

Oggi, sono medico in un'area con carenza di medici e stamattina mi sono recato a casa di un paziente per la consueta visita domiciliare mensile. Una volta arrivato, sua moglie mi ha aperto la porta e mi ha informato che era deceduto due settimane fa per un ictus massiccio. FML

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Da Idjy - 26/09/2026 01:32

Oggi, provo una nuova crema da giorno ultra-nutriente. A differenza della precedente, il mio gatto non ha avuto voglia di leccarla. Meno male! Invece si è strofinato contro di me. Ora ho peli lunghi 3 cm su tutta la faccia. E sono rossi. FML

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Da choukychouk - 26/09/2026 17:32

Oggi, è passato quasi un anno da quando è stato creato un gruppo Facebook per il ritrovo degli ex compagni della mia scuola media. Più di 350 persone dovevano partecipare all'evento, e quella sera, davanti ai cancelli... eravamo solo in due, due ingenui. FML

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Da Mikado75 - 27/09/2026 09:32

Oggi, ho dovuto spiegare con diplomazia al padrone di un cane che no, neanche io, la super veterinaria, sarei riuscita a togliere la zecca che non voleva staccarsi da 30 minuti. Anche i cani maschi hanno i capezzoli. E per quel capezzolo, gonfio e livido. FML

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Da Aïe - 28/09/2026 01:32

Oggi, dopo avermi esaminato la bocca, il mio dentista mi ha detto che finalmente crede di poter andare alle Bahamas quest'anno. FML

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Da normal - 28/09/2026 17:32

Oggi, mentre compilavamo l'elenco dei negozi accessibili alle persone con disabilità per un'associazione, abbiamo dato 2/10 a un negozio che vende sedie a rotelle. FML

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Da Feynman - 22/09/2026 02:32

Oggi, primo appuntamento con una ragazza conosciuta qualche giorno prima. Cinque minuti prima dell'ora fatidica, per precauzione entro in una farmacia vicino al luogo dell'appuntamento per comprare dei preservativi. Mi imbatto proprio in lei, che invece stava comprando dell'aspirina. FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 18:32

Oggi, mi sposo. Sono così stressata che sono stitica da quattro giorni. La mia pancia è così gonfia che non riesco più a entrare nel mio abito. FML

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Da jojoraid42 - 23/09/2026 10:31

Oggi, ho insegnato a mio fratello diciannovenne come tenere la forchetta a tavola. FML

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Da Anonyme - 24/09/2026 02:32

Oggi, mentre la mia fidanzata mi faceva una fellatio, nel fuoco dell'azione e del piacere ho sbattuto la testa contro l'angolo della sua libreria e mi si è aperto il cranio. Dopo, abbiamo preferito guardare un film. FML

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Da mima - 24/09/2026 18:32

Oggi, come interno al pronto soccorso, un ragazzo di 20 anni si è rifiutato categoricamente di farsi visitare da me perché: 'Amico, porti le Converse, non ti prendo sul serio'. FML

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Da Duchesse =) - 25/09/2026 10:32

Oggi, quali erano le probabilità che, mentre chiacchieravo con un'amica, un cane iniziasse ad abbaiare, il cavallo lì vicino si spaventasse e, sussultando, colpisse con lo zoccolo una cacca che finì sulla mia testa? Probabilmente poche. Eppure... FML

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Da forzax - 26/09/2026 02:32

Oggi, è da una settimana che uso le toilette a secco. Dopo aver fatto i miei bisogni, ho visto la mia amica scoppiare a ridere. Sarebbe stato utile che qualcuno mi avesse detto che bisogna mettere della segatura nella toilette e non lanciarla a mo' di coriandoli profumati. FML

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Da BulleDoudou - 26/09/2026 18:32

Oggi, il mio ragazzo ce l'ha con me. Sì, ho comprato una confezione di zucchero e una di farina dello stesso colore. Quindi è colpa mia se ha messo la farina nel suo cacao. FML

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Da alex - 27/09/2026 10:32

Oggi, una collega mi ha fatto delle avances. Più tardi, mentre ci trovavamo nell'ascensore, si toglie la felpa. Io decido di iniziare dai pantaloni, ma lei esclama: "Ma cosa stai facendo?!" Aveva semplicemente caldo. FML

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Da Anonyme - 28/09/2026 02:32

Oggi, ho trovato un partner occasionale. Tutto potrebbe andare al meglio, se non ci fossimo incontrati la settimana prima del mio trasloco a 400 km di distanza. Per la mia vita sessuale. FML

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Da Ju - 28/09/2026 18:32

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Siccome ero un po' nervosa, lui mi dice ridendo: «Immagina che sia un grosso tampone!» Che glamour. FML

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Da Anonyme - 22/09/2026 03:32

Oggi, la mia ragazza mi chiede di farle l'amore. I preliminari iniziano, tutto procede bene, finché lei mi dice: 'Non voglio fare la tipa rompiscatole che interrompe perché ha mal di testa, ma ho mal di testa. Facciamo una pausa e riprendiamo tra 5 minuti.' Si è addormentata. FML

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Da AMEUR - 22/09/2026 19:32

Oggi, la mia ragazza mi racconta che l'addetto alla lettura del contatore dell'acqua le ha proposto di abbassare il consumo riportato in cambio di un compenso 'in natura' (cioè favori sessuali). Deve ripassare e lei vorrebbe avere il mio parere prima. FML

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Da Cassambre - 23/09/2026 11:32

Oggi, non mi hanno svegliato né il sole né un bambino, ma la lavatrice appoggiata al muro della mia camera, con dentro delle palline anticalcare. Nonostante gli avessi detto la sera prima che volevo dormire ancora un po', mio marito ha avuto la geniale idea di avviare la lavatrice alle 06:45. FML

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Da Nirvanna - 24/09/2026 03:32

Oggi, ho detto alla mia classe di leggere in diagonale per andare più velocemente. La metà degli alunni ha ruotato il libro di 45°. FML

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Da driver - 24/09/2026 19:32

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. L'esaminatore si è addormentato dopo pochi metri. Non so come prenderla. FML

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Da allomamanbobo - 25/09/2026 11:32

Oggi, ho finalmente ricevuto una cartolina da mio figlio di dieci anni, partito per la gita sulla neve con la classe, che aspettavo da una settimana. "SLT - TVB - RAD - SLT." FML

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Da Anonyme - 26/09/2026 03:32

Oggi, ho scoperto il video del mio recente matrimonio, girato da mia suocera. Ha scambiato i tasti 'registra' e 'stop'. Ho 2 ore e 34 minuti di riprese di piedi, l'interno della borsa e dei passaggi in bagno. Il giorno più bello della mia vita, tutto in alta definizione. FML

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FML su Facebook

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Oggi, lavoro da McDonald's. Il mio ragazzo mi ha lasciata tramite il McDrive. FML

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Oggi, segretaria medica, assisto alla visita del mio capo, neurochirurgo. Egli stava spiegando alla sua paziente che l'operazione sarebbe stata eseguita in posizione a quattro zampe. La sua risposta: "Oh, beh, direi che lei non è affatto male!". FML

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Random

Oggi, seduta in classe accanto al ragazzo che mi piace, ho cercato di avvicinarmi a lui disegnando un cuore sul suo quaderno. In risposta, lui ha disegnato un rastrello sul mio. FML

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Oggi, mentre io e la mia ragazza ci stavamo preparando a fare l'amore, le ho detto: "Il negozio di gelati è aperto 7 giorni su 7, 24 ore su 24. Serviti pure." Lei mi ha risposto ridendo: "Non vendete un altro gusto oltre al gorgonzola?". FML

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Oggi, e come sempre, la mia ragazza mi parla in francese quando è arrabbiata con me. È passato già un mese e continuo a non capire nulla. FML

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Oggi, è il giorno del mio addio dopo 5 anni nel team. Il mio treno è in ritardo, i miei manager sono assenti, mi manca 1/3 dell'ordine di stuzzichini, sono stata aggiunta alla lista di distribuzione della mia stessa colletta di addio, e ho ricevuto messaggi su un foglio di carta A4 sgualcito. FML

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Oggi, ho inviato una foto audace a mio marito per fargli piacere e incitarlo a tornare presto dalla spesa. È stato un commesso a vederla quando mio marito gli ha mostrato cosa stava cercando sul suo telefono. FML

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Oggi, ho 19 anni e vendo i miei string usati per guadagnare un po' di soldi. Un gentile cliente ha scelto un articolo e mi ha dato il suo indirizzo. Unico problema: è identico al mio. Credo che mio padre di 50 anni mi abbia appena comprato uno string con lo pseudonimo 'Louis, 23 anni'. FML

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