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Da Anonyme - 29/07/2026 12:31

Oggi, mi sono comprato delle sneakers Air Max, nere e sobrie, per indossarle in ufficio. Mio figlio adolescente mi dice: "Le scarpe da giovane non stanno bene su un vecchio." FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Marvin - 30/07/2026 04:31

Oggi, ero a due dita dal mio primo rapporto sessuale. Due dita sono quelle che mi sono rotte mentre cercavo di abbassare la tapparella della stanza della mia ragazza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Chevart - 30/07/2026 20:31

Oggi, perso a Boston, prendo un taxi. Gli do l'indirizzo, parte e si ferma 500 metri dopo... proprio alla mia destinazione. Tariffa notturna: 17$. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da gulli et le chat - 31/07/2026 12:32

Oggi, per fare l'amore con la mia ragazza, ho dovuto mettere su YouTube dei video di gatti per distrarre il nostro gatto così ci lasciasse in pace. FML

Sì, è proprio una VDM! 39

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 01/08/2026 04:31

Oggi, siamo tornati di corsa dalle vacanze perché ci avevano detto che la nonna stava male. Dopo aver attraversato l'Europa, l'abbiamo trovata con un Aperol a bordo piscina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da marâtre - 01/08/2026 20:32

Oggi, dopo aver scoperto che dovrò purtroppo trascorrere il mio terzo trimestre di gravidanza allettata, mia suocera mi manda un SMS per farmi i complimenti per questa "strategia da gran pigrona". FML

Sì, è proprio una VDM! 43

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Flipette - 02/08/2026 12:31

Oggi, da sola, guardo un film horror. Nel momento in cui la tensione è al massimo, intravedo una sagoma che si muove sul divano. Non avevo notato che il gatto dormiva accanto a me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Sylvain - 03/08/2026 04:31

Oggi, persino mia sorella gemella si è dimenticata di farmi gli auguri per il mio compleanno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da PoufBrun - 03/08/2026 21:32

Oggi, la ragazza con cui chattavo da mesi, e che mi aveva raccontato quasi tutta la sua vita, ha rifiutato che ci incontrassimo finalmente "di persona". Era interessata solo a una relazione "con qualcuno che non conosceva". Peggio della "friend zone": la "messenger zone". FML

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Da Miss2crayon - 04/08/2026 13:32

Oggi, una donna mi contatta per comprare la cameretta del mio bambino messa in vendita su un noto sito. La cameretta comprende un lettino, un armadio e una cassettiera con fasciatoio. Le do il mio indirizzo e concordiamo l'ora dell'appuntamento. Lei mi risponde: "Perfetto. Dove ci vediamo?". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 05/08/2026 05:31

Oggi, ho scoperto che i cosiddetti amici della mia ragazza — quelli che spesso se ne vanno quando arrivo da lei, con cui ho preso qualcosa da bere e che fanno fatica a guardarmi negli occhi quando mi salutano — sono in realtà tutti i suoi amanti di lunga data e abituali. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 05/08/2026 21:32

Oggi, ho detto ai miei figli: "Oh, guarda, tra due mesi esatti compirò 40 anni". Mia figlia di dieci anni e mezzo mi dà un colpetto sulla spalla con uno sguardo compassionevole e mi dice: "Non preoccuparti, mamma, andrà tutto bene". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Bob - 06/08/2026 14:31

Oggi, tutta la famiglia ha dovuto partecipare a un'operazione d'emergenza in casa. Il mio cane è stitico da cinque giorni e ognuno di noi, a turno, ha provato a inserirgli un suppositorio nel fondoschiena. Peccato che il cane non sia per nulla favorevole a questo tipo di esperimenti. FML

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Da Fichu-chien - 07/08/2026 06:32

Oggi, il mio cane abbaia ferocemente non appena qualcuno o qualcosa si avvicina troppo al SUO giardino: una bici, uno scoiattolo, un uccello, una macchina, un pedone, un cavallo o perfino io. Invece, quando è uno sconosciuto a entrare in casa, lo accoglie in silenzio come se fosse il suo migliore amico. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da margyre - 07/08/2026 22:31

Oggi, non sono andato al lavoro, ma ho una scusa. Ieri ero ubriaco e mi sono addormentato su una barca da pesca nel porto. Non riuscendo a svegliarmi, il proprietario mi ha semplicemente portato con sé a due ore di navigazione da Marsiglia. FML

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Da Anonyme - 08/08/2026 15:31

Oggi, il mio capo mi ha fatto copiare cento righe perché ho parlato con un collega durante la riunione. FML

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Da MadameDodue - 09/08/2026 08:31

Oggi, diversi miei colleghi sono risultati positivi al Covid e, avendo anch'io dei sintomi, chiamo la mia responsabile per avvisarla della mia assenza, il tempo necessario per fare il tampone, o forse anche più a lungo. Lei risponde: "Sarebbe meglio fare il tampone più tardi, abbiamo troppi assenti.". FML

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Da Anonyme - 10/08/2026 01:31

Oggi, lavoro nella stessa azienda da più di due anni e vado d'accordo con tutti i miei colleghi. Poco tempo fa ho ricevuto una promozione. Adesso nessuno mi rivolge più la parola perché l'ho accettata senza prima chiedere il loro parere. FML

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Da Anonyme - 10/08/2026 17:32

Oggi, il mio ragazzo bretone rifiuta di mangiare le crêpes perché non abbiamo più burro salato per accompagnarle. Alla mia proposta di metterci dello sciroppo d'acero, fa un grido straziante: "Hai mai visto degli aceri in Bretagna?" . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Gilles Tourette - 11/08/2026 09:32

Oggi, degli amici — che quando vengono da noi sono dei grandi mangiatori — ci invitano a una grigliata. Tutto è pronto quando arriviamo: gli altri ospiti sono già lì, la griglia è accesa, l'atmosfera è piacevole. I nostri amici portano il cibo: hanno previsto solo una costoletta di maiale a testa, nient'altro. FML

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Da Anonyme - 12/08/2026 01:32

Oggi, sto divorziando. I miei figli hanno scelto di andare a vivere in affidamento esclusivo con il mio futuro ex marito, anche se lui non è nemmeno il loro padre. Lui li sostiene in questa decisione. FML

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Da Anonyme - 12/07/2026 19:32

Oggi, qualcuno ha ammaccato la portiera della mia auto mentre ero già nella rotatoria, quindi avevo la precedenza. Durante la compilazione del modulo di constatazione amichevole non ha fatto che ripetere che ero in torto e che dovevo rifare le lezioni di guida. Ha la patente da due mesi. Chi gliel'ha data. FML

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Da notsobad - 13/07/2026 11:31

Oggi, non avendo lo schiacciapatate, mio marito ha messo tutte le patate bollite in un sacchetto di plastica e ci è passato sopra con la ruota anteriore dell'auto. FML

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Da Exponentiel - 14/07/2026 03:31

Oggi, sono tre mesi che mi sono trasferito nella mia nuova casa in affitto: il giardino dava su una piccola boscaglia molto bucolica. Da stamattina dei mezzi da cantiere stanno raso al suolo tutto per raccogliere il legname, rivelando la vista a 150 metri sull'impianto di depurazione comunale che prima era nascosto. FML

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Da nonox56 - 14/07/2026 19:31

Oggi, sto ripassando per l'esame di maturità di italiano. Mi hanno sgridato due volte: mia madre, che pensa che io non studi abbastanza, e mio padre, che pensa che studio troppo. Credo di avere ben chiara la definizione di paradosso. FML

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Da Clara - 15/07/2026 11:32

Oggi, dopo aver detto al sindaco che sì, volevo diventare la moglie del mio compagno, lui è corso in municipio cantando: «Siamo i campioni, siamo i campioni!» poi è scivolato sul parquet restando sulle ginocchia e ha lanciato la giacca sugli invitati. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 03:32

Oggi, insegno il pianoforte. Mio figlio adolescente non ha osato entrare nella stanza, pensando che avessi un allievo. Quando l'ho rivisto dopo, mi ha detto che quell'allievo era proprio scarso. Ero io che stavo suonando musica contemporanea. FML

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Da Hoppla - 16/07/2026 19:32

Oggi, abito a Strasburgo e c'è il vertice della NATO. Scrivo da casa di un amico perché non mi fanno accedere al mio appartamento senza esibire un pass rilasciato appositamente per l'evento. L'ho dimenticato a casa stamattina quando sono uscito. Casa, ci vediamo tra due giorni. FML

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Da metroboulotdodo - 17/07/2026 11:32

Oggi, un uomo entra in metropolitana e proclama che non si sente bene e che sta per vomitare, il tutto accompagnato da violenti conati. Quando mi sono alzata dal mio posto per evitare che mi vomitasse addosso, lui ha riso, mi ha ringraziata e si è seduto. FML

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Da Lilian - 18/07/2026 03:31

Oggi, il mio gatto ha di nuovo fatto i bisogni fuori dalla lettiera. Disperata, chiedo consiglio al commesso del negozio per animali, che mi propone una nuova lettiera: "Questa gli piacerà di sicuro, è così comoda che potrebbe dormirci dentro." Aveva ragione: il mio gatto ci dorme dentro e continua a fare pipì accanto. FML

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Oggi realizzo di aver dimenticato due giorni la mia carta di credito al lavoro. Uno dei miei colleghi l'ha adoperata per comprarmi su Internet un costume gonfiabile a forma.. di pene, che ha spedito a casa mia. Mi ridarà i soldi (45 euro) quando avrà una mia foto in costume. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 93

Oggi mia sorella gemella senza dirmi niente ha mollato il mio ragazzo. VDM

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Svegliati, te la sei cercata! 24

Oggi, a seguito di una serie di furti ripetuti nel nostro reparto, una foto del ladro ritagliata dalle telecamere di sicurezza è stata inviata a tutti gli indirizzi email aziendali. Si vede chiaramente in secondo piano la mia mano nel pantalone mentre mi rimettevo una palla. FML

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Oggi, per il suo compleanno, la mia ragazza ha ricevuto in regalo due biglietti per un concerto dai suoi amici. Mi dice spontaneamente: 'Fantastico, posso andarci con Guglielmo!' (il suo migliore amico). E così ha fatto. FML

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Oggi, un consiglio: Controlla sempre che la nuova coinquilina che ti fa impazzire sia effettivamente uscita prima di evacuare il frutto di una gastroenterite con la porta aperta. FML

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Oggi, mentre chiedevo un'informazione precisa per compilare una casella in un modulo fiscale, la persona mi ha risposto come trovare la casella: con la barra di ricerca. Così ho inviato di nuovo un messaggio con lo screenshot della casella chiedendo come compilarla. FML

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