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Da katseyes02 - 13/09/2026 16:32

Oggi, a colazione c'erano mio padre, mia madre e il mio ragazzo. La mia sorellina di cinque anni arriva, vede il mio ragazzo, scoppia a piangere e gli urla: "Perché hai picchiato mia sorella tutta la notte?!". FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Humour_de_maternelle - 14/09/2026 09:32

Oggi, mi sposo. Al momento di pronunciare i miei voti, nel silenzio completo e nel raccoglimento della chiesa, ho pensato all'improvviso che se qualcuno si fosse lasciato scappare una scoreggia, sarebbe risuonata in modo esilarante. È una stupidaggine, ma ho riso. Come una pazza. Senza riuscire a fermarmi. Per 10 minuti. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 15/09/2026 01:32

Oggi, il mio ragazzo è molto attaccato ai suoi oggetti. Questo non vuol dire che se ne prenda cura correttamente; vuol dire che mi sgrida se IO non me ne occupo correttamente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da bibi - 15/09/2026 17:32

Oggi, preparo delle crepes per il ragazzo che mi piace. Per farglielo capire, disegno sopra le crepes un piccolo cuoricino di cioccolato. La sua reazione? "Avresti comunque potuto metterne di più". FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 16/09/2026 09:32

Oggi, la nostra coppia è eterosessuale: mia moglie è bella e femminile, e io vengo etichettato come "macho". Eppure lei guarda tutti gli eventi sportivi in TV, io nessuno, non mi interessa. Le regalo i fiori meno spesso di prima... su sua richiesta. Penso di vivere un paradosso matrimoniale. FML

Sì, è proprio una VDM! 39

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Pouido - 17/09/2026 01:32

Oggi, torno al lavoro e devo gestire un importante appuntamento con dei clienti venuti da lontano. Il collega che aveva accettato di accompagnarmi non c'è. Lo chiamo per sapere dove sia. Mi risponde: «Non è perché ho detto sì che poi sia davvero un sì». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Faleiro - 17/09/2026 17:31

Oggi, ho provato a riparare il maceratore del WC. Ho chiesto a mio marito di ricollegarlo per vedere se funzionava. Ha spruzzato cacca dappertutto... e avevo la testa proprio sopra. FML

Sì, è proprio una VDM! 42

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da prout - 18/09/2026 09:32

Oggi, appuntamento con il ragazzo che mi piace da tantissimo tempo. Mentre stavamo in fila per prendere i biglietti del cinema, mi ha pizzicato il sedere. Per lo spavento mi è scappata una scoreggia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 19/09/2026 01:31

Oggi, sono rientrato a casa prima del previsto, portando i cornetti per la mia ragazza. Quando sono arrivato, lei era ancora a letto e non c'erano cornetti a sufficienza per tutti. FML

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Da Shy - 19/09/2026 18:31

Oggi, faccio una presentazione PowerPoint davanti a più di 90 persone. Sono di natura riservata e mi agito facilmente, non mi sento a mio agio ma provo comunque a superare la mia paura. Mi sono svenuta perché ho dimenticato di respirare. FML

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Da Anonimo - 20/09/2026 10:32

Oggi, dopo una giornata di lavoro, mando un messaggio alla mia fidanzata: "Ciao, hai un momento per sentirci stasera?" Lei risponde: "No scusa, devo guardare la prossima puntata della mia serie". FML

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Da Anonyme - 21/09/2026 03:32

Oggi, mia figlia di 6 anni mi ha detto: «Dici un sacco di stupidaggini, ho detto a tutti a scuola che sei sempre ubriaca e che bevi molto.» Io non bevo alcolici, o quasi mai. FML

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Da Anonyme - 21/09/2026 19:32

Oggi, come insegnante della scuola primaria, ho convocato dei genitori per i ripetuti ritardi. Sono arrivati... in ritardo. FML

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Da Just Share It - 22/09/2026 11:32

Oggi, nella sala d'attesa del mio medico, una signora piuttosto anziana mi ha apostrofato all'improvviso davanti agli altri pazienti sbalorditi: 'Mi sembra di averti già visto da qualche parte. Per caso non avrai girato dei film porno?' Ehm no, mi dispiace signora. FML

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Da anonimous_lenn - 23/09/2026 03:32

Oggi, il mio migliore amico è innamorato di me, io sono innamorata di suo fratello, lui è innamorato di mia cugina e lei è innamorata del mio migliore amico. FML

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Da pseudo123456789 - 23/09/2026 19:32

Oggi, ho comprato un'Audi. Ma dopo quindici chilometri un tronco d'albero mi è piombato addosso e, cosa incredibile, senza uscire dalla strada! Quel tronco è caduto dal trattore che stavo seguendo. FML

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Da fred754 - 24/09/2026 11:32

Oggi, ho scoperto che la ragazza con cui uscivo per tutta l'estate scorsa, di cui sono ancora perdutamente innamorato, era uscita con me solo perché la mia macchina aveva l'aria condizionata. FML

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Da ptain - 25/09/2026 03:32

Oggi, ero ancora mezza addormentata. Ho collegato al volo la mia chiavetta USB e l'ho svuotata dei suoi contenuti (era piena di file con nomi strani, tipo "programmi", "utente2", ecc.), finché non mi sono accorta che non stavo svuotando il disco "E" ma il disco "C". FML

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Da Jim - 25/09/2026 19:31

Oggi, partiamo per un intervento dalla caserma. Arriva il fattorino delle pizze: gli spieghiamo in fretta che pagheremo al nostro ritorno, ma che non sappiamo quanto durerà. Ci ha seguito per tutto il tragitto. FML

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Da rose78300 - 26/09/2026 11:32

Oggi, pranzo a casa della sua famiglia con il mio ragazzo. Cerco di partecipare raccontando un aneddoto, ma suo fratello mi interrompe: 'No, ma in realtà non ce ne frega niente.' Rido e riprendo il racconto. Interviene il suo secondo fratello: 'No, ma davvero non ce ne frega niente.' FML

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Da PauseSceptique - 27/09/2026 03:32

Oggi, sei mesi dopo la nascita del nostro bambino, finalmente ci siamo concessi una giornata per noi: sauna, bagno turco, massaggio e pranzo gastronomico. Sarebbe stata perfetta se al ritorno non ci fossimo dovuti mettere a svuotare per tre ore la fossa settica che era straripata mentre eravamo via. FML

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Da taztaz33 - 27/09/2026 19:32

Oggi, ho preso in giro mio fratello e mia madre perché si erano fatti pungere dalle zanzare, mentre io non avevo nemmeno una puntura. Solo che sono salito a letto e non sono riuscito a dormire: una zanzara ha ronzato intorno a me per tutta la notte e non sono riuscito a ucciderla. FML

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Da Miss N. - 28/09/2026 11:32

Oggi, insonne, apro un video di meditazione guidata su YouTube per addormentarmi. Miracolo, mi addormento pacificamente. All'improvviso parte un colpo di tamburo: una pubblicità, proprio alla fine del video. FML

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Da Gunnygirl - 29/08/2026 05:32

Oggi, presento il mio fidanzato ai miei genitori. Mio padre, per dargli il benvenuto, gli ha proposto di ammirare la sua carabina non registrata con il numero di serie cancellato, dicendo: "Ti immagini? Se ti sparo con questa, nessuno potrà sapere che sono io. NESSUNO". FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 21:32

Oggi, colloquio di lavoro in un'agenzia interinale. La persona di fronte a me mi chiede se conosco le funzioni copia/incolla e le relative scorciatoie da tastiera. Uso programmi di videoscrittura al computer da oltre trent'anni, più o meno l'età della mia intervistatrice. FML

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Da Makeupfornever - 30/08/2026 13:31

Oggi, dopo due anni di relazione, ho scoperto che quella che credevo fosse una voglia sulla mano della mia fidanzata era in realtà una macchia di fondotinta che si mette tutte le mattine. «Sì, la metto prima sul dorso della mano per poi stenderla.» FML

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Da clou - 31/08/2026 05:32

Oggi, a pranzo dai miei genitori con la mia ragazza: crauti con salsicce. Al momento di servirla, mia madre le ha chiesto: "Salsiccia piccola o grossa? Dai, una grossa, non sei mica abituata". FML

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Da youonlyneed2squares - 31/08/2026 21:32

Oggi, mentre ero sdraiata a letto a mangiare la mia cena, il mio coinquilino mi ha detto: "Non so proprio come dirtelo, ma ci servono più asciugamani: la stanza si sta allagando.". FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 15:32

Oggi, faccio apposta a perdere a Doodle Jump così il mio cellulare vibra e i miei colleghi in ufficio pensino che io abbia una vita sociale. FML

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Da Greg et le couscous - 02/09/2026 07:32

Oggi, i genitori della mia ragazza mi hanno invitato a pranzo per la prima volta. Sua madre ha preparato il cous cous. Mentre avevo la bocca piena, ho starnutito. Suo padre era seduto proprio di fronte a me. FML

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FML su Facebook

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Oggi, recandomi a un appuntamento, ho sbagliato strada e sono in ritardo. Per cercare di recuperare tempo, ho superato il limite di velocità; mi sono fatta fotografare due volte e sono comunque arrivata in ritardo. Una volta sul posto, ho scoperto che avevo confuso la data: il mio appuntamento è per la prossima settimana. FML

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Oggi, parlando con mia madre della mia tardiva perdita della verginità, mi rassicura dicendomi che mio padre ha aspettato fino a 22 anni. Io ho 19 anni, mio padre ne ha 38. FML

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Random

Oggi, riunione di squadra e presentazione delle nuove colleghe. Una di loro, ex parrucchiera, mi fissa a lungo e mi dice: «Tu ti tagli i capelli da sola.» Il mio ultimo appuntamento dal parrucchiere risale a una settimana fa. FML

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Oggi, sono andato a riprendere i miei cavalli dai miei genitori, come previsto da tempo. Mio padre ha rifiutato categoricamente. Non devo aver capito bene a Natale quando si era lamentato che i miei cavalli gli costavano cari e che dovevo 'riprenderli davvero, adesso'. FML

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Oggi, commessa in un negozio che andava a gonfie vele, ho lasciato la mia famiglia, i miei gatti e tutti i miei amici per l'apertura di un terzo negozio in un altro paese, convinta che sarebbe stata una nuova sfida e un'occasione per farsi un sacco di soldi. È passato un anno e ho appena tre clienti al giorno. Per le mie scelte discutibili. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Oggi, sulla riva di un lago particolarmente tranquillo, un uomo mi chiede se può sedersi accanto a me. Dico di sì. Più tardi si avvicina completamente nudo e mi dice: 'Buongiorno, ho venticinque anni, sono ancora vergine, non vorresti venire a prendere un caffè con me?'. FML

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Oggi, è il veglione di Capodanno. Sono da solo, con della buona musica, e ballo a pochi metri da una cinquantina di persone. Solo un muro ci separa. Sono a casa mia e mi intrufolo di nascosto alla festa dei vicini. FML

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Oggi, mattinata di battesimo in famiglia. Mentre il prete faceva qualche domanda ai bambini presenti in chiesa, alla domanda «Qualcuno può dirmi a cosa serve l'acqua?», mio figlio di dieci anni ha pensato bene di rispondere: «Per metterla nello spritz, signore.» FML

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