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Da Mbz_so_bzh - 22/07/2026 16:32

Oggi, ho ridipinto la scala, dipingendo un gradino sì e uno no, così potevo comunque salire. Un'ora dopo c'erano impronte di zampe su tutta la scala. Avevo dimenticato che il gatto non poteva capire che bisognava salire i gradini due alla volta. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 08:31

Oggi, lavoro in un'area di servizio autostradale che offre, tra le altre cose, insalate da asporto. Vedo una cliente rovesciare il contenuto di una vaschetta di plastica, raccogliere gli ingredienti da terra, rimetterli tranquillamente nella vaschetta, riporla sullo scaffale e andarsene, disinvolta. FML

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Da Quandc'estpasl'un.... - 24/07/2026 00:32

Oggi, da più di un anno viviamo al terzo piano. Quando non sono i vicini di sopra a trascinare i mobili e le sedie, sbattere le porte, litigare nel pianerottolo o lasciare i mozziconi davanti alle porte, sono quelli del primo che mettono la musica così forte che il nostro pavimento vibra. FML

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Da Tea.San - 24/07/2026 16:31

Oggi, ho servito della crema alla fragola ai miei cuginetti assetati di 2 e 4 anni: se la sono bevuta d'un fiato. Dopo che hanno trovato un sapore strano, mi sono accorto che si trattava di uno sciroppo alcolico al 20% e non del solito sciroppo alla fragola. FML

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Da benitou25 - 25/07/2026 08:32

Oggi, serata piccante con la mia fidanzata. Sdraiati insieme sul letto al buio, le propongo un massaggio. Prendo un flacone dal comodino, inizio a spruzzarlo addosso e solo dopo, dal rumore e dall'odore, mi rendo conto che non era olio da massaggio ma... uno spray antipulci. FML

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Da poissardex10 - 26/07/2026 00:32

Oggi, dopo una prima delusione perché il mio ragazzo è venuto troppo presto, una seconda perché ha avuto un problema di erezione e una terza perché si è rifiutato, ho deciso di arrangiarmi da sola. Peccato che le pile del mio sex toy si siano scaricate. Dai, quarta. FML

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Da Aya - 26/07/2026 16:32

Oggi, vado da Burger King per prendere un menù Boomer per i suoi gadget anni '80/'90. Chiedo quali modelli restano e l'addetta mi propone una maglietta "K 2-0". Non oso chiedere cosa sia e la prendo. Aprendola capisco: stava parlando di... K2000 (la serie nota in Italia come Supercar). Sono ufficialmente una boomer. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 08:32

Oggi, la mia responsabile mi ha chiesto di fare un lavoro. L'ho fatto. Una volta finito, la mia responsabile si è rivolta alla mia collega: «Perché ci mette 40 minuti a fare una cosa che a te è costata una giornata in telelavoro?» Ho involontariamente incastrato una collega. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 00:31

Oggi, il mio amore ed io siamo finalmente riusciti a permetterci la tanto sognata notte nella bolla: una serata nella natura per osservare le stelle. Dopo sei settimane di ondata di caldo, il meteo annuncia cielo nuvoloso. Prenotazione non rimborsabile, non modificabile. FML

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Da Noname - 28/07/2026 17:32

Oggi, sono animatrice in un centro estivo. Portiamo i bambini in spiaggia. Mentre costeggiavamo il molo, ho sentito un bambino dire a un altro: "Non hai il coraggio di tuffarti!" E invece l'ha fatto. Completamente vestito. E ho dovuto andare a recuperarlo. Ancora più di un'ora di viaggio prima di arrivare al centro. FML

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Da tarawinter - 29/07/2026 09:32

Oggi, passeggiando a Central Park, avrei potuto essere colpito da un pallone o da un bambino che correva. Ho voluto essere originale: mi è piombata in testa un'oca che stava appena decollando. FML

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Da c'est la pause - 30/07/2026 01:31

Oggi, ho dovuto spiegare al mio compagno che no, non si risparmia tempo facendo contemporaneamente la pausa caffè e la pausa cacca. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 17:32

Oggi, il mio ragazzo con cui sto da due anni ha aspettato di essere in Canada, in visita da suo fratello, per lasciarmi al telefono. O, più esattamente, per lanciarmi una marea di strani sottintesi finché io, non potendone più, non l'ho costretto a dirmi che mi lasciava. FML

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Da latibialoubiou - 31/07/2026 09:32

Oggi, il mio patrigno ha perso 2000 € per uno starnuto. La sua dentiera è caduta nel water e lo sciacquone è stato tirato. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 01:32

Oggi, la mia conquista del momento, molto più giovane di me, mi ha chiesto, durante il nostro primo appuntamento, dopo lunghi e torride preliminari, se poteva chiamarmi "Papà". Ehm... come dire. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 17:32

Oggi, rimprovero il mio compagno perché non riesce mai a essere serio e prende sempre tutto in giro. Si avvicina con aria grave e mi sussurra all'orecchio: "Ho voglia di scoreggiarti addosso". FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 09:31

Oggi, sono andato da Sephora per comprare la crema da barba perfetta di cui avevo ricevuto un campione al mio acquisto precedente. Pensavo di spendere circa 30 euro. Ho rinunciato all'acquisto quando mi hanno detto il prezzo: 180 euro per tubo. Pare che non sia il più caro. FML

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Da Anonyme - 03/08/2026 01:31

Oggi, ho fatto la spesa con il mio ragazzo. Alla cassa ha tirato fuori il portafoglio. Ho pensato che avremmo diviso le spese. Invece voleva solo mostrare la carta fedeltà per accumulare punti. FML

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Oggi, e da pochi mesi, mi alleno quasi tutti i giorni per una mezza maratona. Ho corso per centinaia di chilometri, fatto rinforzi muscolari, sessioni di intervalli, tutto questo per avere un crampo laterale starnutendo. FML

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Oggi, avendo io un calo della libido, ho ritrovato mio marito addormentato con un mio paio di mutandine tra le mani, incollato al naso. FML

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Oggi, vado al cinema con il ragazzo che mi piace. Proprio quando stiamo per baciarci, la persona dietro di noi infila una rivista tra di noi. Guarda il mio amico e dice: 'Stai attento, giovane uomo. Ti tengo d'occhio.' Ho diciannove anni, ed era mia madre. FML

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Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

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Oggi, mancano meno di tre settimane alla simulazione dell'esame di terza media, quindi, essendo in vacanza, studio. O meglio, ci provo. Mio padre mi sgrida giorno e notte perché scenda dalla mia stanza e passi del tempo con la famiglia, mentre lui passa il tempo chiuso in bagno col telefono e a sgranocchiare. FML

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Oggi, i nostri figli di 7 e 8 anni, tornati dal campo estivo, ci hanno portato un simpatico ricordo: i pidocchi. Per correttezza, abbiamo avvisato la loro maestra al rientro. Da allora gli altri genitori ci guardano storto. Avremmo fatto meglio a non essere così corretti. Per il nostro senso di responsabilità. FML

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