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Da Const59 - 02/08/2026 22:31

Oggi, durante una lezione di Zumba, l'istruttore ha dovuto rifare il nodo al laccio della scarpa e indovinate chi ha pensato che fosse parte della coreografia. FML

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Da Padbol - 03/08/2026 14:31

Oggi, mentre faccio conoscenza con una nuova collega che ha un bambino della stessa età del mio, mi chiede come si chiama mio figlio. Le rispondo: "Brandon!" E lei esclama: "Oh, anche il mio!" Non ho il coraggio di dirle che stavo scherzando. FML

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Da Anonyme - 04/08/2026 07:32

Oggi, devo andare a piedi a prendere i miei antibiotici per la polmonite perché il mio fidanzato è troppo pigro per andarci. FML

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Da Anonyme - 04/08/2026 23:32

Oggi, sul treno, mentre mi stavo preparando a mostrare il biglietto ai controllori, sento qualcosa vicino ai miei piedi. Mi chino per guardare e vedo dei capelli. Un uomo si era nascosto sotto il mio sedile. FML

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Da Alex - 05/08/2026 15:31

Oggi, sono andato a presentare delle galline nella classe della mia sorellina, che frequenta la scuola materna. All'inizio risate e carezze: la lezione andava a meraviglia. Finché il piccolo Matteo, cinque anni, ha provato a ingoiare la testa di una delle galline. È morta. FML

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Da Saga de Bureau - 06/08/2026 08:32

Oggi, il mio capo mi ha fatto una valutazione annuale da favola: elogi, un nuovo contratto con diritto alle commissioni che abbiamo firmato subito. A fine mese arriva la busta paga: 0 € di commissioni invece di 250 €. Quando faccio presente l'errore, la sua memoria ha miracolosamente cancellato metà di quello che ci siamo detti. FML

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Da ForeverAlone - 07/08/2026 00:31

Oggi, un amico mi ha annunciato il suo fidanzamento e mi ha chiesto di essere il suo testimone per il suo futuro matrimonio. È il terzo che mi fa questa proposta in quattro giorni. O sono un grandissimo amico, o si sono messi d'accordo per ricordarmi del mio eterno stato da single. FML

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Da Ta-chan - 07/08/2026 16:32

Oggi, primi giorni difficili nel mio lavoro come assistente di francese in Inghilterra. La prof mi porta in una classe di ragazzi delle scuole medie, mi presenta e li incoraggia a farmi domande. Mi aspettavo 'Quanti anni hai?', 'Dove vivi?', ma chiaramente non: 'Il tuo ragazzo ti picchia?'. FML

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Da kensia - 08/08/2026 08:31

Oggi, sono stata costretta a nascondere i calzini sporchi di mio marito per evitare che li indossasse per la terza settimana di fila. FML

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Da Cat - 09/08/2026 01:31

Oggi, torno a casa e scopro che tutte le piccole piastrelle di ceramica che avevo sistemato sul terreno del mio terrazzo per stabilizzare tavolo e sedie sono scomparse. Incontro la mia vicina anziana che mi spiega di averle tolte perché è "irresponsabile non lasciare respirare la terra". FML

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Da Snark - 09/08/2026 19:32

Oggi, ho invitato una coppia di amici per la mia festa di inaugurazione della casa. Hanno proposto di farla da loro, perché: "Sarà più semplice con i bambini." FML

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Da woopsie - 10/08/2026 11:32

Oggi, dopo aver fatto un ordine online alle 23, mia madre mi ha detto, entusiasta, che sono così seri: pagano persone per lavorare fino a tardi e prendere in carico il mio ordine, e mi mandano persino un'email per confermarmelo. È fantastico. FML

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Da Foutagedegueule - 11/08/2026 03:32

Oggi, ho dimenticato di stampare i biglietti del treno dei bambini per il servizio 'bambini accompagnati'. Ho fatto le loro valigie da sola, organizzato i loro due mesi di vacanza estiva da sola, comprato i biglietti da sola e ho inviato i biglietti digitali al mio compagno appena li ho acquistati. Secondo lui, questo mio dimenticare dimostra che sono un peso per lui. FML

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Da julieO - 11/08/2026 19:31

Oggi, giornata al parco avventura. Arrivo alla tirolina. Mentre inizio la discesa, un uccellino si posa sul cavo. Di solito volano via... Beh, questa volta no. FML

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Da Draegonei - 12/08/2026 11:32

Oggi, durante le chiacchiere dopo l'amore, mia moglie mi dice: "Tesoro, abbiamo un problema." Le chiedo spiegazioni e lei: "Ultimamente, mentre facciamo l'amore, sbavi come un San Bernardo, non se ne può più." Ah. FML

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Da chicachoc - 13/07/2026 06:31

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo avuto tre incidenti d'auto nello stesso momento. Sulla neve la sua auto è scivolata indietro e ha tamponato la mia, che a sua volta ha tamponato la sua auto aziendale, che ha tamponato la mia auto aziendale. FML

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Da têtedampoule - 13/07/2026 22:32

Oggi, divertito, guardavo una donna che cercava di parcheggiare in retromarcia. Il personale del pronto soccorso mi ha praticamente annunciato la fine della mia vita di merda. A quanto pare ha urtato un lampione e il globo di vetro è caduto proprio sulla mia testa. FML

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Da MarreDeCesCons - 14/07/2026 14:31

Oggi, come lo sono fin dalla nascita, sono asessuale, e ogni volta che ne parlo mi arrivano commenti del tipo: "È solo astinenza", "Cambierai idea", "Hai un problema neurologico" o, il più assurdo: "Non è un orientamento sessuale, è un'invenzione dei sociologi." Ne ho abbastanza. FML

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Da Anonyme - 15/07/2026 06:31

Oggi, sono insonne da molto tempo. Stanotte ho dormito un po'. E ho sognato... di non dormire. FML

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Da ROCKSTAR - 15/07/2026 22:32

Oggi, i siti di video per adulti che guardo sono diventati a pagamento. FML

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Da Anonyme - 16/07/2026 14:31

Oggi, la mia vicina ha un cane, un San Bernardo che abbaia tutto il giorno. Ogni volta che il cane abbaia, il vicino di fronte grida con un megafono e fa suoni di sirena. Sono due anni che va avanti così. FML

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Da Kiwi - 17/07/2026 06:31

Oggi, vado in libreria a comprarmi un manuale per ripassare il diritto, perché sono proprio in difficoltà. Un codice civile è caduto da uno scaffale e mi è piombato in testa. Lo prendo come un segno. FML

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Da alexanounette - 17/07/2026 22:31

Oggi, e da mesi, mi sento così sola che parlo della mia quotidianità con il mio cane e la TV. Vita da single incallita, direte voi. Macché. Mio marito, come sempre, è a pochi metri da me e mi ignora completamente, troppo impegnato con la sua console per giocare online. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 14:31

Oggi, la mia responsabile mi ha comunicato che il mio contratto come addetto alla ristorazione in una casa di riposo non verrà rinnovato perché tendo a sostenere spese che compromettono la gestione finanziaria della mensa. D'altronde, mettere un pizzico di condimento per cuocere il riso rischiava davvero di mandare la mensa in bancarotta. FML

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Da planchette - 19/07/2026 06:32

Oggi, esco da un supermercato e trovo un biglietto sul parabrezza: "Uauuu! Sei magnifica!" seguito da un numero. Da single incallita, mi fiondo sul telefono. È mio fratello che risponde. Ora è convinto che io sia completamente disperata. FML

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Da Anonyme - 19/07/2026 22:32

Oggi, ho usato la tecnica della mutandina sopra i collant e sono andata a fare shopping. Alla cassa, le commesse parlavano di una mutandina dimenticata in un camerino. Era la mia. FML

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Da lepasdoué - 20/07/2026 14:32

Oggi, partita di calcio contro la migliore squadra del girone. Risultato finale: 1-0 per loro. L'ho segnato io: sono il portiere e sono scivolato nella mia porta con il pallone in mano. FML

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Da Lacanaille90 - 21/07/2026 06:32

Oggi, sull'orlo del burnout professionale, ho preso a caso tre fumetti in biblioteca per rilassarmi la sera. Il primo è la biografia di una partigiana che viene torturata, il secondo è l'adattamento di un romanzo horror, e il terzo parla di donne vittime di violenze sessuali. FML

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Da Tom - 21/07/2026 22:32

Oggi, la mia ragazza mi ha detto: "Mi annoio così tanto che ho voglia di fare l'amore con te". FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 14:32

Oggi, la mia cotta mi aveva detto che capiva il mio bisogno di attenzioni intime e che ne avremmo parlato dopo la sua doccia. Doveva essere proprio sporca, perché anche per una ragazza tre giorni senza doccia sono tanti. FML

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Oggi, durante un abbraccio davvero promettente con il mio amore, mentre lui mi teneva ben stretta contro la mensola della sua camera, ho inavvertitamente mandato in volo una delle sue innumerevoli navicelle Star Wars in Lego. Si è fermato all'istante per ricostruirla, completamente. FML

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Oggi, mia moglie mi fa una favolosa coccola sul divano mentre la riprendo. Più tardi, guardando il video, arrossisce visibilmente. In un momento in cui l'inquadratura non era più perfetta, si intravide la nostra vicina, indignata, dalla finestra – e, come se non bastasse, si scopre essere anche la nostra donna delle pulizie. FML

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Oggi, sono un assistente professore in una classe di Storia e gli studenti stanno facendo un compito. A un certo punto, noto che un bambino tiene in mano un bigliettino. Corro verso di lui, prendo il suo foglio e lo strappo in quattro pezzi. Poi leggo il pezzo di carta, che diceva: 'Credo in te. Mamma'. FML

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Oggi, ho l'abitudine di dare uno schiaffo sul sedere ogni volta che vedo un'amica, come per dire 'Ciao, sono qui!' Oggi, ho dato uno schiaffo sul sedere a una buona amica mentre uscivo dalla lezione, ma la persona a girarsi, molto sorpresa, è stata la mia professoressa di matematica. FML

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Oggi, mia madre non c'è. È un evento raro e, a quanto pare, mio padre, 54 anni, vuole approfittarne: sta ascoltando Jovanotti a ripetizione nella sua stanza come un adolescente, con un vasetto di Nutella in mano. Ho fame. FML

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Oggi, mi sono alzata alle 5:30 per essere al lavoro alle 7. Arrivata lì incontro la mia collega negli spogliatoi e lei mi ricorda che mi aveva chiesto di scambiare il turno con lei, e che oggi ero di pomeriggio. Pazienza, torno più tardi... FML

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