Oggi, uno dei miei studenti di terza media, per saltare qualche...

Da Anonyme - 10/07/2025 13:33

Oggi, uno dei miei studenti di terza media, per saltare qualche minuto di lezione, ha avuto l'incredibile idea di infilarsi un paio di forbici nel naso per farsi sanguinare. Ci è riuscito. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Firefly27 - 12/02/2025 12:48

Oggi, durante una riunione di rientro alla scuola elementare, la mamma di un'alunna si è tagliata le unghie. Dopo le mani, ha fatto anche i piedi. FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 02:48

Oggi, ho fatto notare al mio fidanzato che il suo naso stava colando. Così ha preso un pezzo di filone, lo ha tagliato a metà, si è soffiato il naso con esso e poi lo ha mangiato. FML

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Da Cleolink - 09/05/2025 06:32

Oggi, ho il sangue dal naso perché mi sono infilata il mignolo troppo forte in una narice mentre mi struccavo. FML

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Da Dem - 10/02/2025 05:16

Oggi, sto sanguinando dal naso in ufficio. Ho fatto credere ai miei colleghi che mi succede quando fa un caldo bestiale, perché non ho osato ammettere che mi stavo infilando una penna nel naso. FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 15:32

Oggi, durante una lezione online, dopo ore di esitazione, mi faccio coraggio e mando un messaggio a una ragazza del mio corso per dirle che si vedeva bene sullo schermo che aveva un moccio che pendeva dal naso. Era il suo piercing. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 01:16

Oggi, sono due anni che vedo i miei compagni di corso manomettere i fogli di presenza senza che questo crei problemi. Oggi, in una situazione critica, decido per la prima volta in due anni di fare lo stesso. È il giorno che ha scelto la leccapiedi della classe per minacciare di dire tutto. FML

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Da Alexis - 03/04/2025 17:32

Oggi, insegnante di matematica in un collegio, ho chiesto a uno dei miei studenti di quarta di buttare la sua gomma da masticare nel cestino, prima di capire che stava mangiando un rotolo di carta igienica. FML

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Da Nico15/18 - 03/05/2025 06:00

Oggi, studente di infermieristica al secondo anno, durante una lezione sulle meningiti, il medico chiede se qualcuno ha mai assistito a una puntura lombare. Risposta nell'aula: 'Sì, al ginocchio!' FML

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Da Rob Gordon - 17/03/2025 15:32

Oggi, ho confiscato una cerbottana a uno dei miei alunni di prima media. Ho voluto spezzarla in due davanti alla classe per dare un messaggio. Dopo aver lottato per due minuti davanti ai miei allievi che ridevano, alla fine l'ho posata sulla mia scrivania balbettando un: 'Eh, insomma, vabbè.' FML

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Da PleaseDontHateMe - 06/02/2025 05:48

Oggi, ho provato a rimorchiare una ragazza avvolgendo il mio braccio intorno allo schienale della sua sedia. Alla fine, le ho dato un colpo di gomito al naso. FML

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Oggi, dopo aver sgridato dei cervi che facevano un pisolino nei miei lamponi, ho parlato ai gatti, ho ascoltato gli uccelli cantare, ho sollevato l'orlo del mio vestito per non bagnarlo nel ruscello... manca solo un uomo forte per risolvere tutti i miei problemi da principessa Disney. FML

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Oggi, voglio far sentire il mio nuovo profumo a un'amica. Ne faccio colare un po' troppo sulla manica. Più tardi, chiedo un accendino a dei ragazzi vicino a noi per accendere la mia sigaretta. La mia manica ha preso fuoco sotto lo sguardo sbalordito degli adolescenti che credevano che stessi facendo un trucco di magia. FML

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Oggi, due clienti entrano nella gioielleria dove lavoro. Cominciano a ridere vedendo il prezzo di alcuni gioielli "1000 €! Appena!" Si girano verso di me e una di loro mi dice: "Ops, scusa... Dimenticavo che non guadagni nemmeno quello in un mese." FML

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Oggi, ho cucinato il mio microonde. Infatti, per mancanza di spazio, lo conservo nel mio forno "vero". Come puoi immaginare, ho dimenticato di rimuovere il microonde dal forno prima di preriscaldarlo a 250 gradi. FML

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Oggi, la mia ragazza ha messo fine alla nostra relazione di tre anni. Dopo aver lasciato l'appartamento, sono tornato nel tardo pomeriggio per prendere le mie cose. È il suo nuovo ragazzo ad aprirmi la porta. FML

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Oggi, ho partecipato a una "Taboo party" insieme alla mia ragazza e ai suoi genitori, che vedo per la seconda volta. Dovevo far indovinare alla mia ragazza la parola "Orbite". In maniera stupida, ho deciso di scomporla, iniziando con tutto l'entusiasmo con il termine "OR". Immaginate il disagio per il resto... FML

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Oggi, ho sorpreso la mia vicina di palazzo mentre si scattava foto in mutandine nell'ascensore perché non aveva uno specchio a figura intera a casa. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato perché ha scoperto che ero uno scout. Le sue ultime parole: "Se ho bisogno di biscotti, ti faccio un cenno." FML

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