Oggi, ho comprato una confezione di assorbenti e un righello. Al momento di pagare, il cassiere mi ha lanciato: "Tanti assorbenti per un solo righello!". FML

Oggi, ho 18 anni e ho il ciclo. Un uomo sulla cinquantina mi ha rimorchiato in un negozio mentre stavo scegliendo gli assorbenti. Che classe. FML

Oggi, commessa in un negozio di abbigliamento, chiedo gentilmente a una cliente un po' rotondetta se è incinta. Lei ha tirato fuori un assorbente usato per dimostrarmi che non lo era. FML

Oggi, mentre ero alla cassa, la bambina dietro di me ha chiesto a suo papà: «Papà, cos'è?» indicando uno dei miei articoli. Tra tutte le cose sul nastro ha scelto proprio i miei assorbenti. FML

Oggi, ero in fila alla cassa prioritaria del supermercato. Una donna isterica è arrivata saltando tutta la fila e sventolando un test di gravidanza come giustificazione del suo stato, sotto lo sguardo sbalordito della cassiera. FML

Oggi, sono andata a comprare preservativi. Mentre faccio la fila tranquillamente alla cassa per pagare, un uomo anziano mi prende per il braccio e urla: 'Lasciatela passare, è urgente! È prioritaria, sta comprando preservativi!' FML

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

Oggi, faccio la spesa. C'è molta gente in coda alla cassa e fantastico sulla cassiera, che è davvero sexy. Talmente tanto che, dopo averle dato il mio CAP, la sento rispondermi: 'No, questo è il suo numero di cellulare...' Risate generali nella fila. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha detto che era incinta... mentre passava alla cassa prioritaria 'Donne incinte/mamme con bambini piccoli' all'Ipercoop. FML

Oggi, lavoro come cassiera e, come ogni settimana da mesi, vedo lo stesso uomo acquistare diversi pacchetti di lecca-lecca. Ripensandoci, mi rivolgo alla mia collega: 'Pensi che sia un pervertito?' Risposta: 'No, sono un pediatra!' Non avevo visto l'uomo in fondo alla fila. FML