Oggi, perché avevo confiscato la sua console di gioco per non...

Da Anonyme - 17/02/2025 12:32

Oggi, perché avevo confiscato la sua console di gioco per non aver rispettato l'orario di rientro da una serata, mio figlio di 16 anni, in apprendistato nella meccanica automobilistica, ha collegato il pedale del freno al clacson. FML

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Quando le foglie cadono, le risate aumentano. Scoprite le storie d'autunno croccanti come le foglie secche! Più…

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Hubert30 - 18/04/2025 20:00

Oggi, mio figlio di nove anni, determinato a farmi pagare il fatto che ho rifiutato di comprargli un gioco per la sua console, ha volutamente sganciato la cintura di sicurezza proprio mentre incrociavamo i carabinieri in macchina. FML

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Da Anonymous - 12/08/2025 23:31

Oggi, mentre ero bloccato nel traffico, mio figlio ha di nascosto inserito la retromarcia sul cambio automatico dell'auto. FML

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Da Requiem - 21/02/2025 16:16

Oggi, mio figlio mi ha preso una bella beffa a un gioco su console. Per fortuna, ha celebrato il suo modesto trionfo: "Non importa, papà. La prossima volta non userò la super mossa." Ha tre anni e mezzo... FML

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Da Morue - 17/04/2025 16:00

Oggi, ho rimproverato i miei figli, uno perché passa il suo tempo al computer, l'altro perché gioca alla console. Ho chiesto loro di smettere di passare tutto il tempo davanti ai loro schermi rispettivi. Si sono scambiati i posti. FML

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Da soweitsogut - 05/03/2025 04:48

Oggi, sto badando al mio figlioccio di quattro anni e mezzo. Mi ha chiusa in cantina. Ho dovuto chiamare mia madre perché venisse a liberarmi. FML

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Da Pask - 16/06/2025 07:00

Oggi, lavoro in un negozio di videogiochi. Un ragazzino ha preferito farsela addosso piuttosto che abbandonare la console demo. FML

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Da Celia - 13/08/2025 07:31

Oggi, vado a prendere in bicicletta mio figlio al suo allenamento di rugby, dopo aver usato per anni il monopattino elettrico per gli spostamenti. All'arrivo, per frenare, cerco invano il pulsante del freno del "monopattino". Risultato: mi schianto contro un palo, davanti a tutti i genitori. FML

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Da Bébé hochet - 20/02/2025 22:32

Oggi, mio figlio di due anni ha lanciato il suo sonaglio contro il pulsante che chiude automaticamente le porte dell'auto. Furbo! Soprattutto quando le chiavi sono nell'accensione e la mamma è fuori. FML

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Da Anonyme - 05/09/2025 11:31

Oggi, ho scoperto che mia figlia di 16 anni aveva comprato un telecomando universale per fare scherzi con i vari apparecchi del liceo e mandare in bestia i professori. FML

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Da Anonimo - 28/02/2025 22:16

Oggi, ho sfidato mio padre a 'Call of Duty'. Ovviamente, ho vinto e quindi l'ho preso in giro dicendogli che non è più della sua età. Mi ha punito per un anno dai videogiochi dicendo che ora, alla sua età, è lui che vince essendo padre. FML

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Oggi, le mie figlie di 5 e 8 anni salgono in macchina per partire da casa dei miei genitori. Mia madre è sul marciapiede a raccogliere qualcosa, quindi aspetto per fare retromarcia. E la mia grande guarda dietro e dice: 'Vai mamma, indietro, così ce la facciamo finita!' FML

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Oggi, mia moglie non vuole il gatto in camera perché sono allergico e devo fare attenzione. Dopo averlo sentito miagolare come se gli andasse la vita per un’ora, alla fine lo abbiamo fatto entrare insieme al cane, che a sua volta ha cominciato a ululare da morire per gelosia. A causa della mia allergia ai cani. FML

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Oggi, mi reco da un cliente per tagliargli i capelli. C'erano dei movimenti strani sotto il mantello. Penso che si stesse masturbando. FML

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Oggi, nella mia cabina in piscina, scorgo un buco che dà sull'altra cabina. Come avrebbe fatto chiunque, guardo nel buco, e cosa vedo? Un occhio. FML

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Oggi, desiderando creare una famiglia, il mio compagno mi dice che vorrebbe anche avere un figlio, ma non con me. FML

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Oggi, è il mio anniversario di matrimonio. Sul comodino ho trovato una busta contenente dei biglietti aerei. Colpita dalla curiosità, l'ho aperta: era una richiesta di divorzio, accuratamente piegata e con un Post-it sopra che recitava: 'So che hai una relazione con il mio capo.' FML

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Oggi, finalmente riesco a motivare il mio coinquilino, di solito poco incline a fare le faccende domestiche, ad affrontare la montagna di piatti da lavare. Afferra la spugna, il detersivo per i piatti e... si taglia l'indice con il primo coltello che lava. FML

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Oggi, mi faccio fare la ceretta alla zona bikini. Al momento di procedere con la depilazione tra i glutei, con le gambe ben piegate sul ventre e il volto dell'estetista concentrato sul mio fondoschiena, scoppio in una scoreggia enorme. Avevo appena rinnovato il mio abbonamento annuale. FML

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