Le vostre storie di vita quotidiana

Optomarsu - 08/05/2025 01:00

Oggi, al funerale di mio padre. Mia sorella, evidentemente poco commossa, se ne sta in disparte e passa il tempo a sfogliare i documenti che il notaio le ha consegnato tre giorni fa riguardanti l'eredità. Davanti alla bara ancora aperta, mi chiede di firmare il mio IBAN per ricevere l'eredità. FML

viedemerde - 02/08/2025 22:32

Oggi, ho l'impressione che la mia ragazza, che è piuttosto gelosa, mi abbia preso in prestito il cellulare. Infatti, non mi restano che tre contatti: mia madre, mio padre e la mia ragazza. FML

BadKarma - 08/05/2025 09:00

Oggi, ho scoperto che la proprietaria del mio appartamento non ha portato via tutti i suoi animali domestici. Ha ripreso i gatti, ma ha lasciato le pulci e a quanto pare sono di loro gradimento. FML

Anonyme - 03/08/2025 06:32

Oggi, mio marito mi chiede insistentemente un massaggio perché avrebbe fatto un movimento sbagliato e alla fine accetto. Nel frattempo, sono incinta di otto mesi con la schiena bloccata da diversi giorni, e non ricevo nessun aiuto né sostegno da parte sua. FML

Interne - 08/05/2025 17:00

Oggi, studente in un pensionato al liceo, prendo la mia borsa dal vano bagagli dell'autobus e salgo nella mia stanza. La apro per svuotarla e noto che non è la mia. Un ragazzo arriva nella mia stanza con una borsa identica. Non oso chiedergli se ha scoperto i pannolini che uso la notte. FML

etmoialors? - 03/08/2025 14:32

Oggi, sul suo blog, mia moglie ha scritto una magnifica dichiarazione d'amore. Descrive l'incontro, gli sguardi, la tenerezza, la sua felicità ritrovata, la quotidianità fatta di dolcezza, di raggi di sole, le speranze, il futuro... In foto: lei e quell'essere squisito. Fred. Il nostro cane. FML

Al. - 09/05/2025 01:32

Oggi, con il mio ragazzo, passiamo davanti a un manifesto femminista che dice: 'Uomini, Donne, uguaglianza, ovunque, sempre!' Il mio ragazzo si ferma davanti e lo fissa seriamente. Io, impressionata, gli chiedo: 'Ti interessa il femminismo adesso?' La sua risposta: 'Ah, no, ho letto 'orgia sempre'. FML

Anonyme - 03/08/2025 23:00

Oggi, per ricordarmi la data del mio ultimo rapporto sessuale, mi basta sottrarre 9 mesi alla data di compleanno di mia figlia. Mia figlia sta per compiere 7 anni. FML

Soubrette - 09/05/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo prende una delle mie riviste femminili, la sfoglia e poi si ferma su un articolo. Tre minuti dopo, mette giù la rivista, si alza e sbatte la porta. Titolo dell'articolo: "Come farlo sentire in colpa senza motivo". Il mio errore: di fianco ho scritto "3, 8, 16, 17: fatto!". FML

Un ouf ! - 04/08/2025 07:00

Oggi, sono a casa di un amico che mi dice che se ho fame, posso prendere qualcosa da mangiare nel frigo. Allora vado ad aiutarmi e trovo una splendida torta da cui taglio una fetta enorme. Quel giorno, non sapevo che era il compleanno del suo fratellino. FML

- 09/05/2025 18:00

Oggi, mi sono reso conto che sono diventato amareggiato. È ufficiale, odio l'idea che tutti vivano una bella vita tranne me. FML

Anonyme - 04/08/2025 15:00

Oggi, dopo aver sgridato mia figlia di 5 anni perché aveva combinato un guaio, mi ha detto: 'Preferisco l'altro papà'. Credo che sarà necessario parlare con mia moglie. FML

BCF - 10/05/2025 02:00

Oggi, torno dalla Tunisia e un doganiere continua a guardare avanti e indietro tra il mio viso e il mio passaporto. Alla fine mi passa il documento dicendo: 'Quanti chili hai preso dalla foto?' FML

milix - 04/08/2025 23:00

Oggi, sono mesi che un amico è follemente innamorato di una celebrità e mi fa vedere i suoi video in continuazione. Una bomba latina formosa? No. In realtà, è ossessionato da Pina, della Vodafone. FML

Putain de chat - 10/05/2025 11:00

Oggi, dopo mesi senza libido, la mia ragazza mi annuncia in piena cena che è ora o mai più. Ci precipitiamo in camera da letto, la situazione diventa sempre più calda, finché il mio gatto non ci raggiunge e inizia a strofinarsi contro di lei… e questo le fa passare ogni voglia. FML

Kevin - 05/08/2025 07:00

Oggi, ho proposto un weekend tutto pagato ai miei figli adulti. Hanno rifiutato perché c'è un concerto di Cesare Cremonini in città. FML

Anonyme - 10/05/2025 19:00

Oggi, ho finalmente accettato, dopo anni di negazione, che non ho più la taglia 40, solo per scoprire che non entro più nemmeno nella 42. FML

Basile - 05/08/2025 15:01

Oggi, sono il capo di una piccola impresa con problemi di liquidità. A causa di ritardi nei pagamenti degli stipendi, un dipendente ha negoziato una risoluzione consensuale del contratto per diverse migliaia di euro. Ho scoperto più tardi che aveva già firmato con la concorrenza e pianificava di dimettersi abbreviando il periodo di preavviso. Persi 8000 euro. FML

Sad - 11/05/2025 03:00

Oggi, da quando abbiamo annunciato il nostro futuro matrimonio, siamo tormentati ogni notte al telefono: minacce, ricatti, insulti. Vi starete chiedendo se si tratta di ex che non hanno superato la cosa. Affatto! È solo la mia futura suocera. FML

junior971 - 05/08/2025 23:00

Oggi, ho fatto un peto sull'autobus e, per coprire il rumore, ho fatto rumori con la bocca. La mia vicina di posto mi ha detto: "E cosa fai per l'odore?" FML

camegave - 11/05/2025 11:00

Oggi, finalmente mi sono comprata un mascara waterproof per non sembrare uno zombie ogni volta che piango, essendo estremamente emotiva. Confermo che funziona alla grande! Sto piangendo da due ore perché, applicandolo, mi sono infilata lo scovolino nell'occhio, e nemmeno una sbavatura! FML

Véronique - 06/08/2025 07:01

Oggi, primo giorno di lezione in aula per la facoltà di medicina. Il loro grande gioco è urlare slogan osceni del tipo: "Elettrò cosa? Vi...! Ouuuuh!" seguiti da gemiti e urla a carattere sessuale. Il mio nome: Veronica. Non vedo l'ora di presentarmi davanti a 600 studenti. FML

mawies - 11/05/2025 19:00

Oggi, dopo tre settimane di attesa, ho finalmente ricevuto la federa personalizzata ordinata per il compleanno del mio ragazzo. È bellissima, con una magnifica foto di una mucca. Doveva essere la mia foto. FML

annarchy - 06/08/2025 15:01

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto via SMS che stasera ci sarebbe stata una cena a lume di candela sulla spiaggia. Alle 18, mi sono preparata tutta emozionata e mi sono detta che dovevo avvisarlo che avevo il mio 'ciclo'. La sua risposta dopo un minuto è stata che la cena era rimandata perché non aveva trovato le candele. FML

Amaury - 12/05/2025 03:32

Oggi, sono andato in bagno in un ristorante. La carta igienica era così sottile che il mio dito indice ci è passato attraverso, direttamente nel mio sedere. FML

Marguerite4ever - 06/08/2025 23:01

Oggi, e da diversi giorni, mia figlia mi supplica di regalarle un animale domestico. Niente pony, cucciolo o coniglietto. Vuole una mucca. FML

Gogointernational - 12/05/2025 11:32

Oggi, ho ricevuto dal Canada una figurina che avevo ordinato e per la quale avevo pagato trenta euro di spedizione (tanto quanto l'oggetto stesso). Sono felice fino a quando leggo sulla base: "Made in France". FML

roudoudou - 07/08/2025 07:32

Oggi, ho litigato con mia madre prima di andare a scuola. Arrabbiato, mi sono diretto alla fermata dell'autobus affollata. Lì, il mio peggior incubo si è avverato e ho sentito la voce di mia madre dietro di me: "Roudoudou! Hai dimenticato il tuo zaino! Dai, vieni che ti do un bacio, non mi piace quando litighiamo." FML

falzarde - 12/05/2025 20:00

Oggi, gioco con mio nipote di dieci anni a un gioco in cui bisogna trovare una parola che inizia con una sillaba data. Per 'TOR', lui propone 'Tornado'. Sorpresa, gli chiedo come conosce quella marca di aspirapolvere. Mi risponde: 'Pensavo al cavallo di Zorro, sei proprio una donna, tu!' FML

evaaaan - 07/08/2025 20:30

Oggi, per il mio lavoro, mi sono vestito da sigaretta per avvertire dei pericoli di questa. Un passante visibilmente fumatore e scontento mi ha spinto. Sono rimasto un'ora per terra perché nessuno voleva aiutarmi a rialzarmi. FML

Oggi, quindici anni dopo l’introduzione dell’euro, la macchinetta del caffè mi ha restituito cento lire invece di cinquanta centesimi. VDM

Oggi, mio figlio ha portato a casa un bel pesce nero che il suo amico gli ha regalato. Non sapevo cosa fosse un pesce 'pulitore di vetri' e quindi ho passato il mio tempo a staccarlo dai lati dell'acquario pensando che avesse un problema, prima che mio figlio me lo spiegasse. FML

Oggi ripenso con un brivido alla cena di ieri sera. Ero al ristorante con mia madre e il mio ragazzo. Alla fine della cena lui si alza esclamando: "non mi sento più le gambe!". Si volta e si accorge che al tavolo vicino c'era un ragazzo sulla sedia a rotelle. VDM

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Oggi, cerco lavoro in un'azienda nota. Miracolo, stanno assumendo! Clicco sull'annuncio di lavoro che mi interessa e leggo la seguente frase: "Annuncio fittizio destinato ai test informatici." FML

Oggi ho proposto a mio marito, orginario dell’Irlanda, di parlare un pò inglese in casa per rendere bilingue nostro figlio. Si è talmente galvanizzato che si è messo in testa di insegnargli la lingua degli elfi. VDM

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Oggi, sto aprendo i miei regali di Natale. Evviva, mia madre mi ha regalato un libro di ricette! 90 pagine su come cucinare carni e pesci. Sono vegetariano da otto anni. FML