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By pipicaca - 01/07/2025 13:00

Oggi, sono tornato da due settimane di vacanze. Prima di partire, avevo controllato tutto nel mio appartamento. Assolutamente tutto... Tranne il bagno. Avevo dimenticato di tirare lo sciacquone. FML

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By quelqu'un d'assez idiot. - 25/02/2025 20:32

Oggi, i colleghi ridono ancora in ufficio perché, non molto tempo fa – anzi ieri – senza accorgermene, ho ringraziato la stampante quando il mio lavoro aveva finito di stampare. FML

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By Anonyme - 10/04/2025 10:00

Oggi, ho un granello di polvere nell'occhio. Accecata, ho cercato alla cieca la bomboletta di acqua termale per risciacquarmi abbondantemente l'occhio. Era lacca. FML

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By Raphael - 01/07/2025 21:00

Oggi, sono a Disneyland con mio figlio di sette anni e, per non perderlo, gli attacco un palloncino con su scritto in grande: 'Sono qui.' Perdo di vista mio figlio per un minuto. Non vedo più mio figlio. Però, vedo un palloncino 'Sono qui' nel cielo. FML

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By lama - 10/04/2025 14:00

Oggi, ho sostenuto il mio orale di fine corso. Alla fine della mia presentazione, gli studenti del mio anno sono andati via senza dire una parola. Ho alzato l'asticella così tanto che ora nessuno di loro vuole parlarmi. FML

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By bontpf - 02/07/2025 05:32

Oggi, ho ordinato la mia prima camicia su misura, perché non rientro nelle taglie standard. Poco dopo, ho ricevuto una email dal sarto: "Buongiorno signore, può passare di nuovo? Devo aver commesso un errore, le misure sono sproporzionate." No, no, sono quelle giuste. FML

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By petit éléphant - 26/02/2025 04:32

Oggi, consolavo un amico convinto di essere brutto: "Ma dai, non sei brutto, guarda, potrei perfino venire a letto con te!" Risposta dell'interessato: "Ah… boh, non per me." FML

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By pickyy - 10/04/2025 18:16

Oggi, con l'arrivo dell'inverno, la mia nuova ragazza ha deciso di fare un buco nel cavallo dei suoi pantaloni da tuta in modo che, quando facciamo l'amore, non abbia freddo alle gambe. FML

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By collectioneuse - 02/07/2025 13:32

Oggi, prima di avviare la lavatrice, rovisto nelle tasche dei pantaloni di mio marito per evitare l'ennesimo incidente del fazzoletto. Le mie scoperte? Un Kleenex, ovviamente, una matita pastello spezzata in due, un oggetto non identificato (sto ancora cercando), e un pezzo di prosciutto. FML

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By Dridrich - 26/02/2025 08:32

Oggi, ho mostrato al mio piccolo cugino una puntura di ragno un po' gonfia sul polso. Mi ha osservato attentamente per dieci minuti prima di arrivare al suo verdetto: "Comunque, sei troppo brutto per diventare Spider-Man." FML

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By Pasdepot - 10/04/2025 22:16

Oggi, mentre ero in pieno abbraccio con la mia ragazza, lei ha preso le manette dal cassetto e mi ha legato i polsi al letto. Ho chiuso gli occhi, aspettandomi un momento piacevole, e alla fine ho sentito qualcosa di umido passare sotto le mie braccia. Mi stava mettendo il deodorante. FML

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By DansLesPommes - 02/07/2025 21:32

Oggi, come sempre, sono dovuta andare a fare la spesa a piedi. Molto carica, ho avuto un'enorme difficoltà a tornare a casa. Completamente senza fiato, sono svenuta ai piedi del mio appartamento. Quando ho ripreso conoscenza, la mia spesa era scomparsa. FML

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By Lilium - 26/02/2025 12:32

Oggi, mentre passeggiavo per strada, quattro persone mi si avvicinano. Uno di loro mi urta e mi afferra al polso. Senza pensarci due volte, lancio un pugno per liberarmi. Sento poi un sospiro di irritazione. In realtà, sono nel mio letto e ho appena mandato un pugno al mio dolce metà. FML

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By Anonyme - 11/04/2025 02:16

Oggi, ero a una serata a casa di amici. Durante una conversazione, stavo raccontando a un'amica dei miei amici che mio figlio di 4 anni aveva appena avuto un'otite. Lei mi ha consigliato di mettergli 10 gocce di urina del mattino nelle orecchie, mattina e sera. Ho riso, ma lei non stava scherzando. FML

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By Hamsterzilla - 03/07/2025 05:32

Oggi, per la terza volta, ricevo una lettera di pagamento in sospeso da La Redoute, che mi richiede la differenza di un pagamento effettuato con assegno durante un acquisto da loro. Devo quindi inviare loro, con un francobollo da 80 centesimi, un assegno da 0,01 €. FML

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By Anonyme - 26/02/2025 20:00

Oggi, i miei genitori, completamente pazzi per la mia cagnolina, decidono di regalarle, per il suo compleanno, un bel collare con il suo nome. Un collare che è costato più del mio ultimo regalo di compleanno. FML

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By hubtechou - 11/04/2025 06:32

Oggi, sono con la mia ragazza sulla panchina dove di solito fumiamo, quando una coppia di anziani si siede proprio accanto a noi. Fino a quel momento, nulla di molto imbarazzante. Fino al momento in cui i vecchietti si baciano e la nonnina ci chiede: "Avreste del lubrificante?". FML

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By hanenhh - 03/07/2025 13:32

Oggi, dovendo andare al funerale di un parente, mia madre è venuta a chiedermi in prestito un foulard nero. L'unico che avevo era stampato con teschi grigi. Sì, l'ha fatto comunque. FML

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By coyote - 11/04/2025 10:32

Oggi, corto circuito. Il mio rasoio elettrico si è trasformato in un taser. FML

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By Anonyme - 03/07/2025 21:32

Oggi, in un supermercato, raccolgo un sacchetto di cipolle caduto a terra. Una donna accanto a me dice: "Oh, ma lasci stare, hanno dei servi per sistemare queste cose." Lo so. Il servo sono io. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 04:00

Oggi, mi reco da un cliente per tagliargli i capelli. C'erano dei movimenti strani sotto il mantello. Penso che si stesse masturbando. FML

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By Erica - 11/04/2025 14:32

Oggi, confronto con mio marito perché ho appena saputo che mi ha tradito con la nostra nuova vicina. Ma secondo lui, sono una moglie indegna perché ho 'osato lasciarlo solo con una ragazza così carina.' FML

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By Anonyme - 04/07/2025 05:32

Oggi, lavoro in un hotel e stavo pulendo una camera comunicante mentre i clienti della stanza accanto erano in piena attività. Mai il pulire una camera mi era sembrato così lungo. FML

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By Crimes et chat Timon - 27/02/2025 08:00

Oggi, è da sei mesi che vivo con il mio ragazzo. Per la quarta volta nella sua vita, il suo gatto, solitamente molto pulito, ha urinato fuori dalla lettiera. Prima aveva urinato sulla MIA valigia, poi sul MIO accappatoio, poi sulla MIA giacca, e infine nella MIA borsa a mano. Credo che il messaggio sia chiaro. FML

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By chawa - 11/04/2025 18:32

Oggi, è da un bel po' di tempo che sono single. Irritata da tutte queste coppie che vagano per le strade illuminate dal sole, ho deciso di barricarmi in casa. Mentre ero seduta sulla mia terrazza con un romanzo in mano, due insetti sono venuti a fare l'amore sulla pagina che stavo leggendo. FML

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By Bapt82 - 04/07/2025 13:32

Oggi, mia figlia di 16 anni ha messo il suo succo di frutta al microonde per 'far sciogliere i cubetti di ghiaccio più velocemente e quindi raffreddarlo'. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 12:16

Oggi, vado a una festa in maschera. Prima di partire, dico a mio padre che sono incinta — sottinteso "vestita da santa". È svenuto. FML

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By Lapinou - 11/04/2025 22:32

Oggi, mi sono infilata il dito nell'occhio almeno quindici volte per togliermi le lenti a contatto... prima di ricordarmi che non le avevo messe stamattina. Sembro un coniglio affetto da mixomatosi. FML

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By Anonyme - 04/07/2025 22:00

Oggi, durante una trasferta per lavoro, ho anticipato il pagamento del pranzo al ristorante di una collega con un contratto precario e super sottopagata, oltre al mio, così non deve aspettare il rimborso. Non rientra nelle casistiche previste: l'amministrazione ritiene che l'ho invitata. FML

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By Voisine - 27/02/2025 16:16

Oggi, ho incrociato il vicino di fronte che mi fissa ogni mattina dalla sua finestra facendo dei gesti. Dopo aver chiesto bruscamente a questo pervertito di smettere, mi ha promesso che mi avrebbe lasciato in pace durante le sue vacanze, ma che avrebbe continuato a salutare sua figlia che va a scuola quando tornerà. FML

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Oggi, dopo un servizio su un magnifico albero di Natale gigante tagliato per le festività della città di Strasburgo, ho detto a mio figlio di 10 anni che trovo triste abbattere un albero. Mi ha risposto: 'e tutti i romanzi che leggi, pensi siano fatti con cosa?' FML

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Oggi, uscendo dalla stazione per andare a riprendere la mia auto parcheggiata in una via un po' più distante, un anziano mi si è avvicinato e mi ha detto: "Salve, questo è proprio il quartiere dove si trovano le puttane? Ti vesti davvero così?". FML

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Oggi, mentre tornavo a casa da una serata a Parigi su un treno affollato, mi è venuta l'idea di cantare la canzone delle sardine di Patrick Sébastien per farmi una risata. Mentre cantavo, un uomo ha urlato: "Taci, tonno!". FML

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Oggi, ho portato la mia cagna dal veterinario a causa di un problema allo stomaco. Risultato, devo darle da mangiare crocchetta per crocchetta. È un San Bernardo e mangia 600 grammi di crocchette al giorno. FML

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Oggi, ho mostrato una foto di me al mio ragazzo. Gli ho detto che, in quella foto, sembravo un ammasso informe, e lui mi ha risposto: 'L'importante, tesoro, è che ogni ammasso informe ha qualcuno che lo ama.' FML

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Oggi, i miei vicini di fronte hanno decorato l'albero che si trova nel loro giardino. Non ho dormito tutta la notte a causa delle luci delle ghirlande e della melodia di 'Oh albero' che parte ogni ora. Coraggio! Solo altre 17 notti prima di Natale. FML

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